142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Едут три мужика в поезде в купе и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берет две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ебнутым оказался.
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
— Молотка нет, гвозди есть— отвечает продавец.
— Ну раз молотка нет, то дайте пеписинов.
Продавей хватает гвозди и прибивает лбом чебурашку к прилавку. Этим продавцом был прапорщик
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Грузин на вокзале подходит к кассе.
- Я хачю билять минет!
- Что-что?
- Я хачю билять минет!!!
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я сейчас полицию вызову!
- Вай-вай, нэ так сказал. Слюшай, я хачю минять билет!
Одеваешься, как маменькин сыночек?
Поздравляю, у тебя не будет секса и красивых женщин. Девушки обращают внимание на твой стиль.
Заходи в дресс-код. Опытный стилист научит тебя одеваться так, чтобы отпора от баб не было.
Что надеть на первое свидание? Как подобрать одежду под свою форму тела?
Заходи сюда, если не ссыкуешь: /channel/+thPPZnXkinBmNmYy
Гуляют две панды вечерком.
- Что-то темно стало что-ли
- ты очки сними далбаёб
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Она довольно узкий специалист
Грузин на вокзале подходит к кассе.
- Я хачю билять минет!
- Что-что?
- Я хачю билять минет!!!
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я сейчас полицию вызову!
- Вай-вай, бипки у меня
Завтра пару проведу удаленно, улетел в турцию. Но удаленная она только для меня. Вам необходимо приехать и сидеть в аудитории. Камеру и проектор я уже настроил, так что отмечать буду! Нужно будет подойти к камере с паспортом, чтобы я удостоверился что это действительно вы. Хорошего вечера.
Читать полностью…
В Москве двое иммигрантов изнасиловали студента и засняли всё на видео.
Без цензуры в Москва Live
Спорят два генерала, у кого солдаты лучше, долго спорили, так ни к чему и не пришли, один говорит:
-А что спорить, давай своим «лучшим» солдатам дадим задания, кто всё верно сделает, тот и победил.
-Договорились.
Первый генерал зовёт своего и говорит:
-Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет.
-Есть!
Ну и побежал. Другой генерал делает тоже самое, говорит:
-Вот тебе рубль, сбегай в магазин, купи рояль и принеси сдачи 50 копеек.
-Так точно!
Через некоторое время солдаты пересекаются в городе, происходит диалог:
-Ты куда бежишь?
-Да вот, генерал говорит:«Сбегай ко мне домой, посмотри, дома я или нет»
-Ну и?
-Так у него же, дебила, телефон рядом стоит, пусть возьмёт и позвонит! А ты что?
-Да мне тоже мой задание поручил, дал рубль и потребовал сбегать в магазин, купить рояль, так ещё и сдачи 50 копеек принести!
-А что не так?
-Он что, совсем тупой? Не знает, что в магазине перерыв?!
Петька подходит к Василию Ивановичу, спрашивает:
— Василий Иванович, что такое нюанс?
— Сейчас объясню, Петька. Вот смотри, Норвегия попала в НАТО, и Украина попала в НАТО, но есть один нюанс...
Лето, Сочи, обшарпанная хрущёвка. На старом диване грузин ебет армянина.
— Гиви винимай, больно!
— Ни вину!
— Винимай больно!
— Ни вину!!!
— Винимай!!!
— Ни вину.
Армянин хватает со стены шашку.
— Вину, вину!
— Поздна билять, викавыривай!
Поспорили как то американец и русский, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, русский в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Нет
Грузин молча достаёт тазик с водой...
Приехал деревенский мужик в город, зашёл в интеллигентскую баню помыться. Спрашивает:
- А баня работает?
- На кого она может работать?
- Ну, фунциклирует?
- Что, простите? Не понимаю вас.
- Ну это, как его... Фунци... Фукци...
- Уважаемый, я вас не понимаю!
Так тот мужик и не помылся блять!
Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
Как-то раз поселился старый грозный великан возле деревни, и не давал он покоя местным жителям- насиловал и убивал каждого, кто выйдет с деревни. Эти слухи дошли до короля и созвал он всех богатырей знатных. Сказал он:
- Кто мне принесёт голову великана- тот получит золота мешок и титул дворянский.
Пошли они все вместе к великану. Спустя время только один богатырь, весь замученный в крови вернулся.
- А голова великана где? - спросил король
- Так она гигантская, как я один ее дотащу, епта
- логично
Дарить девушкам цветы это прошлый век! А вот свиная голова - это и суп, и холодец, и просто охуенная тема!
Читать полностью…
Мой Роналду ебашит вообще адовые чемпионаты. Берётся мяч, он не забивается, забивать – это не про моего Роналду. Он берёт этот мяч и начинает его кидать. Добавляет огромное количество фолов на пустом месте, пропущенных пенальти, ошибок в штрафной ПРОМАХИ! для стыда. Всё это перемешивается до добавленного времени. А потом Роналду начинает играть. При этом ходит, еле шкрябая ногами по полю. Играет и приговаривает полушёпотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. И приговаривает шёпотом «Ух, бля». Любезно команде иногда предлагает, но они отказываются. Надо ли говорить о том, какой дичайший счёт потом? Позорище такое, что газон от Лейпцига отклеивается.
Читать полностью…
Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и молчит.
Львы не умеют разговаривать
Девочки, ищите свое имя в списке, постим лютую жизу для каждой:
Алина
Алиса
Аня
Арина
Варя
Василиса
Вероника
Вика
Даша
Диана
Ева
Катя
Карина
Кристина
Ксюша
Лера
Лиза
Маша
Милана
Настя
Наташа
Оксана
Оля
Полина
Саша
Света
Соня
Таня
Ульяна
Юля
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
— Права.
— Вот дарагой, пжалста...
— Выйдите, надо осмотреть салон.
— Hет проблэм дарагой, пжалста...
— Откройте багажник.
— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
— Откройте багажник!
— Дарагой, 50 тысяч?
— Багажник!!!
— 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет
— Открывай!!!
— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
— Так чего же ты выеживался?
— Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл
С представителем какого знака зодиака лучше не пересекаться в школе?
Со стрельцом
— Ты смотришь новости?
— Нет. Ты знаешь, я пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
🔴ДАША ДОШИК ВСЕ!! Ее парень Никита на фоне хейта слетел с катушек и слил всю домашку с ней.
Отсос Даши Дошик - /channel/+a-nP1ZIzMcthZTRi
Как называет пояс смертника у любителя русской классики?
Гранатовый браслет
что сказал один космонавт из Чечни другому при вхождении в гравитационное поле земли?
g есть
Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг из одного угла слышится: 14.
Вся камера начинает заливисто смеяться.
Из другого угла: 37.
Камера опять ржёт.
Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила:
- А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает:
- Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру:
- 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27! 27!
Камера:
- Error 503 Service temporary unavailable
Зависает и вылетает нахуй
Новенький сидел за дудосы