106022
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В монастыре Ордена Молчальникова монахам лишь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
"А нахуя ты последние 10 лет ждал, раз всё равно уходить собирался?" — возразил настоятель.
"А ты хули разговариваешь?" — не растерялся монах.
Во время визита президента Франции, Жоржа Помпиду, в СССР в 1970 году, генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев показывал гостю советские ядерные ракеты.
- Неужели эти ракеты нацелены на Париж? - Иронично поинтересовался Помпиду.
- Не эти. - ловко парировал Брежнев.
Гуляют по обрыву два грузина, разговаривают о своём, вдруг один грузин поскользнулся и падает в пропасть. Другой:
— Гиви, нога целый?
— Целый
— Гиви, рука целый?
— Целый
— Гиви, голова целый?
— Целый
— Тогда вылезай
— Вылезай
Этот грузин был ебанутым и общался с эхо.
Как США назвали бы Вьетнам, если победили в войне?
Гукраина.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
Нашёл заяц в лесу дробовик. Ну всё, думает, пришло время расквитаться со всеми обидчиками. Пошёл сразу с ружъём к медведю, орёт на медведя и для убедительности палит во все стороны:
- Медведь!
БАХ! БАХ!
- Пошёл ты нахуй!
БАБАХ!
- Ты говна кусок…
БАХ! БАХ! БАБАХ!
- Хуй тебе!
БАХ!
- Не попал!
Как назвали российский фильм про американский спецназ?
SWATы
— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе то же самое...
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
5 ПОЗ ДЛЯ ТИХОГО СЕКСА В ГОСТЯХ
1. Все побоку
Если в доме ну очень тонкие стены, воспользуйтесь позой "Ложки": вы оба на боку лицом к лицу. Если вас застукают, вы просто...
Читать продолжение...
Подходит как то анимешник к отцу и говорит:
— Бать чо из аниме посоветуешь посмотреть?
А отец ему отвечает:
— Посмотри во что ты, блять, превратился
Поридж сын к отцу пришел
И спросил он фазер
Что такое, папа, кринж
А что такое база
– У меня секретов нет,
– слушайте, детишки, – папы этого ответ помещаю в книжке.
– Если фемка жопу рвет,
Орет что чад - зараза – каждый знает – это вот
для Больших Шлеп база.
Вышел тут второй ведьмак. Вроде как по книжке.
Но там эльф негр вроде как
А, значится, быть кринжу.
Если негр чернее ночи,
Под ментом валяется
– все базированно очень
Гигачадам нравится.
⏺Наркоман без причины вспорол себе живот и бегал по коридору с кишками наружу
Видео без цензуры в Топоре +18
Какой магазин открывает гибкий политик?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Переобувной
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
Почему хороших работников отправляют на луну?
Потому что они становятся работниками месяца.
Идёт панк, эмо и гот по пустыне. Видят, лампа с джином. Трут её и вызывают джина:
-Ну, раз вас трое, то каждому по желанию.
Говорит эмо:
-Хочу, чтобы все мои братья и сестры вскрылись и сентябрь догорел!
Бац, эмо исчез. Дальше говорит гот:
-Хочу чтобы все мои братья и сёстры отправились в преисподнюю на концерт дьявола!
Бац, и гот тоже исчез. Тут говорит панк:
-Правильно ли я понимаю, сейчас на моей родине нет ни готов, ни эморей?
Джин:
-Да.
-Тогда просто ссанины в берце.
Заходит укулелистка из тиктока, басист из рок группы, и виолист из ансамбля в концертный буфет, а повар им отвечает:
- Вакансии у нас уже закончились.
А те ему хором отвечают:
— А у тебя тире короткое!
Три девочки собрались играть в римских императоров.
— Меня будут звать Машус, - сказала Маша.
— Я буду Ленус, - сказала Лена.
— Его убил Брут!, - сказала Амог.
Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей расстреляли.
Читать полностью…
21-летний парень спрыгнул с балкона многоэтажки из за ссоры с девушкой, пока очевидцы снимали все на видео.
Видео в Топоре +18
Чем корейцы отличаются от либералов?
Корейцы собак едят, а либералы - ебут.
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Мужчина приезжает на море в отпуск, там к нему то и дело клеится девушка. Ему надоедает отмалчиваться, завязывается диалог:
- Тебя как звать?
- Настя
- Настя, вот ты кем работаешь?
- Работаю на посадочном досмотре в аэропорту, а что?
- Вот представь, Настя, приезжаешь ты на море, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг бипки, бипки, бипки!
Диджитал художник создал лучший канал про рисование.
Подпишись: @trueartist
Приехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих о христианстве.
Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер отвечает:
- Тут дело не во мне. В природе иногда случаются генетические отклонения, рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна овца, вон там, черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Пока вождь отвернувшись разгядывал вдали овец, предприимчивый белый мессионер оперативно съебался с острова.
Меня часто спрашивают, зачем я придумываю вопросы самому себе якобы от других людей
Читать полностью…
Показываем свежие треш-новости из твоего города, выкладываем БЕЗ ЦЕНЗУРЫ в лучший местный канал. Ищи свой город и будь "в изумлении" от происходящего👇
Архангельск — @arkhangelkoroche
Астрахань и АО — @astrakhan
Белгород — @beltelega31
Брянск — @bryansk
Владивосток — @svodka25
Волгоград — @volgograd
Воронеж — @voronezh
Екатеринбург — @yekaterinburg
Ижевск — @izhevsk
Иркутск — @irkutsk
Казань — @Kazan116
Казань Афиша — @GoKazan
Калининград — @incidentkld
Краснодар — @krasnodar
Красноярск — @krasnoyarsk
Киселёвск — @my_kiselevsk
Кострома — @Kostroma
Крым — @crimea01
Кузбасс — @kuzbass
Курск — @kursk
Липецк — @lipetsk
Москва — @moscow
Москва Халява — @moscowaf
Мурино-Девяткино — @newsmurino
Новосибирск — @novosibirsk
Нижний Новгород — @nnovgorod
Омск — @omsk
Орел — @orel
Оренбург — @orenburg
Пермь — @perm
Прокопьевск — @prkp_online
Ростов — @rostov
Самара — @samara
Саратов — @saratov
Санкт-Петербург — @piter
Питер Халява — @halyavaSPB
Севастополь — @sevastopol
Ставрополье — @stavropolie26
Тамбов — @tambov
Тверь — @ost_tver
Тольятти — @tolyatti
Томск — @tomsk
Тюмень — @tyumen
Ульяновск — @ulyanovsk
Уфа — @ufa
Хабаровск — @khabarovsk
Чебоксары — @cheboksary
Челябинск — @chelyabinsk
Чита — @chita
Ярославль — @yaroslavl
Прямой Эфир Россия — @novosti_efir
Три девочки собрались играть в римских императоров.
— Меня будут звать Машос, - сказала Маша.
— Я буду Ленос, - сказала Лена.
— А я уничтожу половину вселенной- гордо отозвалась Таня.