142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
- Запомните! При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы. — А если первый секс был у девушки с использованием презерватива? — То она сохраняет в себе генный код презерватива. Так и рождаются на свет божий гандоны!
Читать полностью…
Судьба твоего имени уже в канале!
Ищи своё имя и подписывайся👇
Аделина, тебе знак
Алёна, тебе знак
Алина, тебе знак
Алиса, тебе знак
Амина, тебе знак
Ангелина, тебе знак
Аня, тебе знак
Арина, тебе знак
Валя, тебе знак
Василиса, тебе знак
Вероника, тебе знак
Вера, тебе знак
Вика, тебе знак
Варя, тебе знак
Галя, тебе знак
Даша, тебе знак
Диана, тебе знак
Ева, тебе знак
Женя, тебе знак
Ира, тебе знак
Катя, тебе знак
Карина, тебе знак
Кристина, тебе знак
Ксюша, тебе знак
Кира, тебе знак
Лера, тебе знак
Лена, тебе знак
Люба, тебе знак
Лиза, тебе знак
Марина, тебе знак
Маша, тебе знак
Милана, тебе знак
Милена, тебе знак
Надя, тебе знак
Настя, тебе знак
Наташа, тебе знак
Нина, тебе знак
Оля, тебе знак
Оксана, тебе знак
Олеся, тебе знак
Полина, тебе знак
Рита, тебе знак
Саша, тебе знак
Соня, тебе знак
Света, тебе знак
Таня, тебе знак
Ульяна, тебе знак
Юля, тебе знак
Яна, тебе знак
Ярослава, тебе знак
Жиза и мемы для всех имён - @vse_names
Умирает еврей-криптоинвестор. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит еврей в Тель-Авиве в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Иран, Палестина?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Америка?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- С Вас TON ))0)
Любишь давить прыщи❓Для тебя создан канал Давилка, если ты не можешь оторваться от их выдавливания!
— Выдавливаем
— Срезаем
— Вытаскиваем
— Лопаем
Ты тут точно залипнешь — /channel/+nzQ1W5hwwXFmOTli
- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- Так а хуле, Земля же движется.
Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?
Да, если одна из них не чистила зyбы.
Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СТМР-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СТМР-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Изначально Дэйв Гролл хотел назвать свою группу Фуфайка, но при подписании контракта он так сильно смеялся что случайно вышло Foo Fighters.
Читать полностью…
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один хуй…
А ему говорю :
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
А он мне:
— Вот ты вроде филолог, а в семантике вообще не соображаешь, видишь же, что я военный, значит и в предложении фигурирует "ро́та", а не "рот". Ходишь, наверное, везде кичишься, мол, "я филолог, я филолог". Говно ты, а не филолог.
— Ну ладно, а с глазом что?
— От позора напился и упал...
Змей Горыныч прилетел и говорит:
- Дрочите мне, а то сожру всех.
Позвали двадцать самых могучих мужиков, те схватили его за хер с двух сторон и начали:
- Эх, раз-два! Раз-два! Раз-два! Стой, стой!!! Ивана закатали!
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Да, я спела
Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo деда.
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие. — Чего там опять? Новый оброк? — Барин ввел право первой ночи. — Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит. — А вот это вторая плохая новость
Читать полностью…
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
Читать полностью…
Мужик ебет бабу. Кончил. Встает с нее и говорит:
-Если у тебя что-то будет - назовешь "Коля"
-А если у тебя что-то будет - назовешь "Триппер"
Умерли три фермера, попали на тот свет.
Спрашивают друг у друга, кто как умер.
Первый говорит:
- Было у меня огромное поле пшеницы, как настал сезон уборки посадил племянника за комбайн, а сам подсказывал ему, куда ехать. Зазевался немного, он меня и задавил.
Второй сказал:
- А у меня было огромное стадо коров. Нашёл им бычка, отвернулся буквально на секунду - и вот я здесь.
Третий долго молчал, а потом сказал полушёпотом:
- Давно тебя не было в уличных гонках.
🔠🔠🔠🔠
Ты ещё не подписалась❓❓❓
Смотри на Живой пример счастья и становись лучше каждый день🤍
🧆Сбросишь лишний вес
🧆Научишься красится и следить за собой
🧆Влюбишь в себя любого парня одним взглядом
Подписывайся и через месяц ты преобразишься до неузнаваемости
👉 /channel/+k0mNXxAwZTUyOTMy
Начало классной по%нухи или чья-то озабоченная реклама?
Да, всю самую пошлую и безумную рекламу теперь собирают на канале Авокадо
Только отборный креатив от деревенских маркетологов и самые угарные шедевры рекламы. Настолько плохо, что даже хорошо — заглядывайте: t.me/+TtX-HMFccERlY2Zi
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИЗДА нас убьет!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:— Я делал такую операцию уже 255 раз.Больной облегченно испускает дух прямо на операционном столе. Пациент был восьмибитным
Читать полностью…
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Простите, это общество людей с синдромом Туретта, говно жопа! простите...
-Мужчина, а зачем вам ложка с подогревом?
-Да так, поприкалываться
Заблудились два вегана в лесу.
В итоге оба перестали быть веганами, а один - посмертно.
В больнице у больного обнаружили рак и врач решил аккуратно намекнуть его диагноз что бы не шокировать пациента.
В: Какое ваше любимое блюдо ?
П: Пиво с раками
В: ахахаха сраками лол
Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит:
— Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?
Конфуций от неожиданности поперхнулся чаем и крикнул:
— Да ёб твою мать, опять забыл дверь закрыть! Иди отсюда!