142877
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Начинаются актриса - Райану Гослингу:
- Если вы поможете донести мое резюме до режиссера, я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Понятно. А мне какая выгода?
⏺Роскомнадзор отключил часть России от мирового интернета
Следим за ситуацией в Топор. Экономика
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!
Все дорожает пиздец
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает..
100 человек погибло в автобусной аварии в Индии.
Местный полицейский выразил свои соболезнования и отметил:
- Слава Богу, это был всего 12-местный автобус
В экономике существует закон спроса и предложения.
Поэтому когда спрос на мою маму упал, она сразу приняла папино предложение
-Что говорит жена бандита Зоны во время секса?
-Сзади, сзади заходи!
У Блогера Аморал, тело которого нашли три дня назад под окнами вышло новое предсмертное видео.
Видео в Топоре+
Однажды Эйнштейн сказал: "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и сода на кухне. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен"
Читать полностью…
Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из
101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он,
довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100.
Мужик пошел ругаться:
- А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей,
а не 101, как я просил?!
- Да что, вы их считаете, что ли?
- Нет, не считаю.
- А почему вы уверены, что съели 100, а не 101?
- Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу!
У Блогера Аморал, тело которого нашли три дня назад под окнами вышло новое видео.
Видео в Топоре+
Поляки засомневались, когда на вопрос «А вы правда проводник?» Сусанин ответил глухо «Диэлектрик»
Читать полностью…
- Сынок, подойди к oкну. Видишь? Кoгда-нибудь всё это станет твоим.
- Трубопрокатный завод имени красного октября?
- Нет, занавески. Мне они от бабушки досталиcь
Смейство японцев и их сын курит.
Однажды он приходит домой а мать спрашивает:
— Курил?
— Нет их у нас.
Отец молча бьет сына по лицу
Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс
Читать полностью…
Идет стройка. На стройку прибежала соседская девочка лет семи, бегает, помогает по мелочам рабочим, они посмеиваются. В конце смены прораб дает девочке 100 рублей и говорит:
- Какая хорошая девочка! Завтра ты тоже придешь нам помогать?
Девочка:
- Приду, конечно, если эти пидорасы раствор подвезут!
Пасхальное воскресенье. Встречаются два еврея:
- Таки да?
- Ну так!
⏺Роскомнадзор отключил часть России от мирового интернета
Следим за ситуацией в Топор. Экономика
Однажды Эйнштейн сказал: "Только две вещи бесконечны: вселенная и 40-дневный пробный период WinRAR. И я не уверен насчет вселенной"
Читать полностью…
Почему на фемке порвались штаны? Потому что орла в клетке не удержать
Читать полностью…
Приходит сантехник в дом к анимешнику и говорит:
-У вас же уже месяц нет воды, как вы моетесь?
-Как я что?
Куколд-слесарь подарил свой сварочный аппарат одному из коллег и ослеп от счастья
Читать полностью…
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано
— Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет
Школьник выходит на перемену и кричит в ярости: "Значит я год исторические мемы учился понимать, чтобы потом просто взять, и пройти все это в 9 классе?!?!"
Читать полностью…
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник.
- Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря.
Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.
Царь тоже обиделся и насыпал лекарю в жопу колышков