142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало..
Читать полностью…
Однажды профессор одного известного университета сказал на лекции:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В гробовой тишине среди зала поднялся студент.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- У тебя хуй видно
❗️Владимир Путин подписал приказ о назначении Дональда Трампа президентом США
🏃♂️ те самые выдуманные мем-новости тут: @pezduza
стеб над актуальными событиями в России и мире в одном месте
Сидят панки, жрут говно. Все с чесноком жрут, а один без. Его спрашивают, мол, "че ты без чеснока хаваешь?" А он такой отвечает: "а я с бабой гулять иду вечером"
Читать полностью…
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - Слава Одину!
И захуярила монашку топором.
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
Бабушке оторвало руки когда она прыгнула под поезд в московском метро
Без цензуры в Москва Live
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
— Пидоские у вас какие-то обычаи — сказал мужик и уехал из деревни.
- Мой отец мне всегда говорил: "с медведями будь очень осторожен"
- Он был охотником?
- Нет, зоофилом
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно Вaм?
- Ну, кaк? Вот, допустим, Вы кидaете в aвтомaт монету и он Вaм выдaет бaнку газировки, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
- Ну, допустим моя.
- Ну вот.
- А ребёнок тут при чём?
- Какой ребёнок?
- Ну, которого вы хотели у жены отсудить.
- Не, нихуя, теперь это ваш ребёнок.
- Бля...
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас пропишу лекарство.. Попробуйте дать ей "Гараж" персиковый
Пpиходит домой, наливает жене стакан и думает, дай-ка и я один выпью, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..
— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребенка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым. Как раз под шляпу
Послание для каждого имени на каждый день!
Ищи себя и подписывайся🥰
послание Аделине
послание Алёне
послание Алине
послание Алисе
послание Амине
послание Ангелине
послание Ане
послание Арине
послание Вале
послание Василисе
послание Веронике
послание Вере
послание Вике
послание Варе
послание Даше
послание Диане
послание Еве
послание Жене
послание Ире
послание Кате
послание Карине
послание Кристине
послание Ксюше
послание Кире
послание Лере
послание Лене
послание Лизе
послание Марине
послание Маше
послание Милане
послание Милене
послание Наде
послание Насте
послание Наташе
послание Оле
послание Олесе
послание Полине
послание Рите
послание Саше
послание Соне
послание Свете
послание Тане
послание Ульяне
послание Юле
послание Яне
послание Ярославе
Мужские имена тут - @name_mens
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
— А что это такое?
Сын:
— А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
— А как им пользоваться?
Сын:
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— Так она полгода назад умерла.
Купил мужик свитер,а он ему как раз.А после стирки сел на нём и сгорел.
Читать полностью…
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку и делает расчёты. В это время со спины подкрадывается математик и начинает ебать его в сраку.
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Тебе сахар ложить?" Второй: "Не ложить, а класть." Таким образом, второй выпил чай с мочёй, а не с сахаром.
Читать полностью…
- Мой отец мне всегда говорил: "с медведями будь очень осторожен"
- Он был охотником?
- Нет, пидарасом.
У учитeльницы пepвого клacса вoзникли тpyдности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3?
— Я не знаю
⚡️Скандальный стример MELLSTROY совсем ебанулся и выложил интим ролик для хайпа
🔞 Посмотреть видео можно по ссылке у него в канале:
/channel/+BuHU7t0vRFgxMGMy
Еврейская академия наук приняла решение об объединении немецкого и арабского языков в антисемитскую языковую группу
Читать полностью…
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.
Беременная жена за месяц до родов начинает рассказывать мужу о своих ночных кошмарах. Дескать, каждую ночь ей снится, что их новорожденный ребёнок — одноногий негритёнок. Ну, муж хихикает, успокаивает жену, как положено, мало ли какие глупости могут присниться.
Начинаются роды, роженицу увозят в роддом, оттуда звонят — поздравляем, у вас родился мальчик. Наутро муж с громадным букетом цветов появляется в роддоме, к нему выходит слегка смущённая медсестра с младенцем, завёрнутым по самые глаза в пелёнки.
— Вы знаете, я хотела вас предупредить, — ваш ребёнок родился, м-м-м-м, несколько необычным...
— Что? Что такое? Говорите же!!
— Он негр...
— Одноногий?!
— Нет, с четырьмя ножками
(фамилия семьи была Табуретка)
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
И начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:
-Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пиздобратию:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Приходит молодой подписчик в паблик "Мои любимые юморески" к бывалой подписоте. Слышит, из одной части паблика раздается:
- Черные тучи закрыли луну
Все смеются
Из другой части паблика:
- Этим ученым был Альберт Эйнштейн
Все смеются
И еще одной части:
- А потом учат меня экономике
Все смеются
Тут молодой спрашивает у одного из старых подписчиков:
- А что происходит? Почему все смеются?
А старый ему отвечает:
- Понимаешь, мы так давно здесь сидим, что все анекдоты выучили уже, поэтому просто говорим фразу, и всем смешно
Молодой громко, на весь паблик
- Я и есть великий клоун Пальяччи
Тигина. Все молчат. Из гробовой тишины раздается голос старого:
- Эх, не умеешь ты анекдоты рассказывать