142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "мужчина, вы в своём уме, зачем вы на пельмень кричите"
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Сегодня мы собираем из лего большой город!
Егорка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и спрашивает:
А давайте лучше целую страну!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница.
-А может быть целый континент?
Егорка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- А давайте лучше соберем целый МИР!
Тут Егорка не выдерживает и говорит:
- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ
И давится комьями воспоминаний
Пришел эпилептик на пенную вечеринку, а ему говорят:
- у нас со своим нельзя
5 ПОЗ ДЛЯ ТИХОГО СЕКСА В ГОСТЯХ
1. Все побоку
Если в доме ну очень тонкие стены, воспользуйтесь позой "Ложки": вы оба на боку лицом к лицу. Если вас застукают, вы просто...
Читать продолжение...
Привет, я Гриша - шахтер!
Добываю золото, алмазы!
Встретимся?
- Нет, у меня уже есть парень...
- И что же он добывает?)))
- криптовалюту.
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень увлекся сигаретами. Он 3 года не говорил ни слова и накопил 3 слова. Пошел в ларек и сказал
-бонд с кнопкой
Общаются как-то два глухонемых:
—
—
И тут к ним подходит третий и говорит:
—
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
- А какая тогда очень плохая?
- Армяне развернули новую огневую позицию на Карабахе
— дайте, пожалуйста, белую таблетку
— какую?
— белую
— это аптека, у нас тут есть много белых таблеток
— дайте одну
— Сынок, ты "Камасутру" брал?
— Брал...
— Че-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Вызывай скорую, дед решил молодость вспомнить, выкатывай
*оййййй спинааааа*
-Зачем грузины носят на шее цепочку?
-Что-бы понять когда перестать бриться
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - у мене хуя нет
Диалог завсегдатаев в детском кинотеатре
-Слушай, а не помнишь, как звали голубую машинку из "тачки"
-Салли
-На тебя, - быстро перебивает соседа молодой человек, тихо хихикая
-Ладно, а какое имя было у главного героя корпорации монстров ?
-Майк Вазовски
-Ты че, сука
Я с девушкой расстался.
А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Я ввёл войска на Карабах..
Мигрант изнасиловал белоруску за 3 минуты в питерском ресторане.
Девушка пошла в туалет, следом к ней в кабинку зашел мужчина и изнасиловал ее.
Видео в Топоре+
Еврей приходит в синагогу с проблемой, и обращается к ребе:
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей
Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть
Если вам дома холодно, то встаньте в угол и вам будет тепло. Потому что угол 90°
Читать полностью…
Когда-то все народы жили в мире, но однажды народ огня сказал:"будешь со мной так разговаривать-пизды получишь"
Читать полностью…
Сидят в одной комнате Гитлер и евреи
И тут Гитлер у них спрашивает:
-Как воздух?
О они ему:
-Как газ!!!
Жили у мужика четыре собаки, по имени: Шляпа, Мне, Как и Раз. И однажды мужик вышел на крыльцо и позвал собак:
— Шляпа мне как раз!
А сосед ему в ответ:
— Петрович, заебал
Однажды мистер Пропер куда-то подевался. Все спрашивали:
-Куда мистер Проперделся?
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай его жену ебет
- Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик
-Вера, привет, как поживаешь?
-Ооой Людкааа, щас такой анекдот расскажу, что ты сейчас умрёшь.... Люююд... Людаааа.... неееееееееееееет
Играл я как-то с дцпшником в шахматы. Выиграть было несложно, ведь он ходил хуево
Читать полностью…