origache | Unsorted

Telegram-канал origache - ачё)

142884

⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.

Subscribe to a channel

ачё)

☺️ ЗАВТРА ИТОГИ РОЗЫГРЫША НА 1ОО ПРИЗОВ!

Участвуйте в легендарном конкурсе! 1ОО ПОБЕДИТЕЛЕЙ получат подушку размером с человека! Призов будет много, а условия максимально простые:

• подпишитесь на @klientvsprav
• нажми на кнопку «Участвовать» под постом.

Итоги конкурса подведем 20 октября в 18:00 по Москве. Приз отправим в любую страну СНГ, либо конвертируем выигрыш в деньги.

⚠️ Если зависла кнопка — не волнуйтесь. Вы будете зарегистрированы, если выполните все условия конкурса. Удачи!

Читать полностью…

ачё)

— Папа, а почему мою сестру зовут роза
— Потому что твоя мама очень любит цветы, сынок
— Как здорово, спасибо, пап
— Не за что, Вадим
— Я не Вадим, я Алексей
— Алексей, Алексей, Лёха, извини

Читать полностью…

ачё)

Гена и Чебурашка едут на автомобиле. Гена за рулём, а Чебурашка в телефоне играет. Чебурашка слышит шипит что-то, выглядывает в окно, видит колесо спускает, а затем вопит во всё горло:

— Ген, шина! Ген, шина-а-а!

Гена не выдерживает и дает подзатыльника Чебурашке, со словами:

— Как же ты меня уже доебал со своими китайцами!

Читать полностью…

ачё)

Взято из: мемы про котов

Читать полностью…

ачё)

Сидят мужики, жалуются на депрессию, говорят, жизнь груба и жестока, что они чувствуют себя одинокими в угрожающем мире. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:

— Ну, доктор, расскажи мужикам, как ты итальянского клоуна в цирк послал

Читать полностью…

ачё)

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с плохой, ребе.
— Они все ещё у вас в карманах
— Чё?
— Блять

Читать полностью…

ачё)

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один осибка...

Читать полностью…

ачё)

Мой друг Сашка монтирует класные кс муви, где он под музыку делает эйсы с дигла. Погуглите "клипы пистолетов александр"

Читать полностью…

ачё)

Какой у тебя тип личности?

🌟 Артист
🌟 Консул
🌟 Стратег
🌟 Активист
🌟 Администратор
🌟 Тренер
🌟 Менеджер
🌟 Посредник
🌟 Борец
🌟 Делец
🌟 Защитник
🌟 Виртуоз
🌟 Полемист
🌟 Командир
🌟 Ученый
🌟 Развлекатель

УЗНАТЬ СВОЙ ТИП ЛИЧНОСТИ 👈

Читать полностью…

ачё)

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Гройсман и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1774?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Читать полностью…

ачё)

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет пять плюс пять?
-Десять
-Дев'ять?
-Десять, да
-Дев'ять чи десять?
-Десять
-Десять?
-а?
-Да
-Ой, не чуэ баба
-ДЕСЯТЬ
-Дев'ять?
-НI ДЕСЯТЬ
-Десять?
-Да
-Да?
-ДА
-Десять?
-Десять.
-ало
-ДЕСЯТЬ
-Дев'ять?
-НI ДЕСЯТЬ
Взяли сразу в милицию

Читать полностью…

ачё)

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии. Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги...
Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы
брюк.
Когда нервоз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по своему...

Читать полностью…

ачё)

Американец, африканец и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за вируса коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое "дефицит"?
Африканец: А что такое "стейков"?
Еврей: А что такое "извините"?

Читать полностью…

ачё)

Старшина подходит к избранному немёртвому и говорит
-Сет Хавеля видишь? Подними
Ну значит избранный немертвый и так его и этак
Призвал фантома
Вдвоем пытаются не получается
Еще фантома вызвала
И втроем не получается
Подходят к старшине говорят и так пытались и этак ну и старшина говорит
-А хули вы хотели, 50 вес

Читать полностью…

ачё)

Аделина, тебе гороскоп
Алёна, тебе гороскоп
Алина, тебе гороскоп
Алиса, тебе гороскоп
Амина, тебе гороскоп
Ангелина, тебе гороскоп
Аня, тебе гороскоп
Арина, тебе гороскоп
Валя, тебе гороскоп
Василиса, тебе гороскоп
Вероника, тебе гороскоп
Вера, тебе гороскоп
Вика, тебе гороскоп
Варя, тебе гороскоп
Даша, тебе гороскоп
Диана, тебе гороскоп
Ева, тебе гороскоп
Женя, тебе гороскоп
Ира, тебе гороскоп
Катя, тебе гороскоп
Карина, тебе гороскоп
Кристина, тебе гороскоп
Ксюша, тебе гороскоп
Кира, тебе гороскоп
Лера, тебе гороскоп
Лена, тебе гороскоп
Лиза, тебе гороскоп
Марина, тебе гороскоп
Маша, тебе гороскоп
Милана, тебе гороскоп
Милена, тебе гороскоп
Надя, тебе гороскоп
Настя, тебе гороскоп
Наташа, тебе гороскоп
Оля, тебе гороскоп
Олеся, тебе гороскоп
Полина, тебе гороскоп
Рита, тебе гороскоп
Саша, тебе гороскоп
Соня, тебе гороскоп
Света, тебе гороскоп
Таня, тебе гороскоп
Ульяна, тебе гороскоп
Юля, тебе гороскоп
Яна, тебе гороскоп

А все мужские имена тут - @name_mens

Читать полностью…

ачё)

Выловил как-то на озере мужик рыбу, а та ему говорит:
-Отпусти меня, я исполню любое твое желание. Однако есть правила:
Нельзя никому желать смерти, воскрешать, влюблять, а так же нельзя желать денег.
Мужик репу почесал, подумал, денег то хочется, и решил завуалировать свое желание:
-Хочу, чтобы все знали, что я зарабатываю кучу денег!
Рыба подумала, подумала, ну и подняла ему ндфл на зарплату до 22%

Читать полностью…

ачё)

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не пидорас.
Волк:
- Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу , читает и встречает анимешника, а тот весь утыканный спичками: из кармана торчат, в руках по несколько коробков, на голове в волосы всунуты, к телу скотчем прилеплены... Анимешник:
-Волк, что читаешь?
-С пидорами не разговариваю

Читать полностью…

ачё)

Мемы с котами на случай важных переговоров😍

Читать полностью…

ачё)

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Корова ничего не ответила. Коровы не умеют разговаривать

Читать полностью…

ачё)

Какое задание нужно выполнить при устройстве в пекарню?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Тестовое

Читать полностью…

ачё)

почему не бывает наркоманов-геймеров?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
они часто трогают траву

Читать полностью…

ачё)

Сидят 4 голодных анимешника, думают что им поесть. Один захотел в туалет. Сидят 3 анимешника.

Читать полностью…

ачё)

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь.
И вот однажды снится ему сон:
Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться. Лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!!!
Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой палец в него и... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок
и слышит недовольный голос жены:
- Палец вынь

Читать полностью…

ачё)

Советский союз, выпускной экзамен в медицинском вузе. Заходит профессор и выставляет два скелета перед студентами:
— Что можете о них рассказать?
Молчание.
— Господи, чему вас учили все шесть лет?!
Один студент вскакивает:
— Неужели Маркс и Энгельс

Читать полностью…

ачё)

Топ фотосессий от PLAYBOY 🐇

🟠Порноактриса Lana Rhoades - Смотреть
🟠Блогерша Валя Карнавал - Смотреть
🟠Певица Клава Кока - Смотреть

Материал без цензуры:
@PlayBoy

Читать полностью…

ачё)

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Читать полностью…

ачё)

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

Читать полностью…

ачё)

Штирлиц шёл по берегу и увидел в воде перевёрнутого Мюллера. «Отражение» - подумал Штирлиц. «Сейчас захлебнусь» - думал Мюллер.

Читать полностью…

ачё)

Мексиканец-калоед выбил все дерьмо из пиньяты

Читать полностью…

ачё)

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?

Читать полностью…
Subscribe to a channel