142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из жопы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал:
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнёт всматриваться в тебя
❗️ В связи с угрозой ударов дальнобойных ракет западного производства вглубь России разработана интерактивная карта бомбоубежищ.
Она показывает доступные укрытия в радиусе 500м вокруг вас и работает даже без интернета, а найти убежище заранее можно выбрав город своего проживания:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "мужчина, вы в своём уме, зачем вы на пельмень кричите"
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Сегодня мы собираем из лего большой город!
Егорка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и спрашивает:
А давайте лучше целую страну!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница.
-А может быть целый континент?
Егорка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- А давайте лучше соберем целый МИР!
Тут Егорка не выдерживает и говорит:
- АААА БЛЯТЬ НАХУЙ
И давится комьями воспоминаний
Пришел эпилептик на пенную вечеринку, а ему говорят:
- у нас со своим нельзя
5 ПОЗ ДЛЯ ТИХОГО СЕКСА В ГОСТЯХ
1. Все побоку
Если в доме ну очень тонкие стены, воспользуйтесь позой "Ложки": вы оба на боку лицом к лицу. Если вас застукают, вы просто...
Читать продолжение...
Привет, я Гриша - шахтер!
Добываю золото, алмазы!
Встретимся?
- Нет, у меня уже есть парень...
- И что же он добывает?)))
- криптовалюту.
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень увлекся сигаретами. Он 3 года не говорил ни слова и накопил 3 слова. Пошел в ларек и сказал
-бонд с кнопкой
Общаются как-то два глухонемых:
—
—
И тут к ним подходит третий и говорит:
—
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
- А какая тогда очень плохая?
- Армяне развернули новую огневую позицию на Карабахе
— дайте, пожалуйста, белую таблетку
— какую?
— белую
— это аптека, у нас тут есть много белых таблеток
— дайте одну
— Сынок, ты "Камасутру" брал?
— Брал...
— Че-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Вызывай скорую, дед решил молодость вспомнить, выкатывай
*оййййй спинааааа*
-Зачем грузины носят на шее цепочку?
-Что-бы понять когда перестать бриться
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, набейте карманы Мёртвыми мышатами,живыми хуями
Шоколадными конфетами
И нерукотворными пиздюлями
Мой деканат ебашит вообще адовые расписания. Вот примерно усредненый рецепт, потому что вариаций дохуя: берется расписание 10 летней давности. Изменять его - это не про деканат. Вываливается на стол. Добавляют туда ин. яз, матан, эвм ФИЗРУ! для заебистости. Все это расставляется по ебанутому, потом выносится на сайт. Через дня два заносится обратно, и щедро добавив ебанутых преподов, начинают смачно ржать над студентами. При этом у них аж пот на лбу выступает,и приговаривают полушепотом - ух бля! Любезно иногда студентам предлагают, но они отказываются. Стоит ли потом говорить, какой дичайший пиздеж в вузе. Ругань такая, что кафель в туалете отклеивается
Читать полностью…
Я с девушкой расстался.
А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Я ввёл войска на Карабах..
Мигрант изнасиловал белоруску за 3 минуты в питерском ресторане.
Девушка пошла в туалет, следом к ней в кабинку зашел мужчина и изнасиловал ее.
Видео в Топоре+
Еврей приходит в синагогу с проблемой, и обращается к ребе:
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей
Инструктор:
- Ну ты разве не видешь мы прямо в cтолб едем.
Она:
- Вижу, но я не боюсь умереть
Если вам дома холодно, то встаньте в угол и вам будет тепло. Потому что угол 90°
Читать полностью…
Когда-то все народы жили в мире, но однажды народ огня сказал:"будешь со мной так разговаривать-пизды получишь"
Читать полностью…
Сидят в одной комнате Гитлер и евреи
И тут Гитлер у них спрашивает:
-Как воздух?
О они ему:
-Как газ!!!
Жили у мужика четыре собаки, по имени: Шляпа, Мне, Как и Раз. И однажды мужик вышел на крыльцо и позвал собак:
— Шляпа мне как раз!
А сосед ему в ответ:
— Петрович, заебал
Однажды мистер Пропер куда-то подевался. Все спрашивали:
-Куда мистер Проперделся?
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай его жену ебет
- Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик
-Вера, привет, как поживаешь?
-Ооой Людкааа, щас такой анекдот расскажу, что ты сейчас умрёшь.... Люююд... Людаааа.... неееееееееееееет