142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Приходит как то инженер Арсений к своему другу гуманисту Георгию и говорит:
- Здравствуй Георгий, весть тебе принес. Возможно, твоя мать и спидозная шлюха с Пушкинской 34 — один и тот же человек.
- Кто такая Возможно?
- ТВОЯ МАТЬ
⏺Путин выступает со срочным обращением по поводу применения западного оружия на территории России.
Прямую трансляцию ведем в Топор Live
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24года
Читать полностью…
Дело было в садике. Везде бегают, веселятся, бесятся дети от 3х лет. В углу с обосраными штанами сидит и плачет мальчик лет 5, к нему подходит воспитательница заводит с ним диалог:
-Тимоша, почему ты обкакался?
-Тамара Ивановна, я не хочу какать в горшок, а хочу в нормальный туалет.
-Тимоша, почему ты не хочешь какать в горшок.
-Потому-что он умер.
После этих слов все дети и воспитатели начали плакать
2 марта 1861 года.
В баре к русской крепостной крестьянке настойчиво клеится кавалер и зовет на свидание.
— Когда ты свободна, голубушка?
— Завтра освобожусь
После микроинсульта карлика спасла только микрохирургия.
Еще бы немного, и врачи бы упустили этот мизерный шанс спасти его.
- Если бы этот недуг не укоротил нам время на работу - то мы бы немного оплошали. - Комментирует главный Микрохирург Малослав Меньшиков. - Самые мелкие оплошности были недопустимы
Заходит мужик в книжный магазин и говорит продавщице:
М - Карандаш, пожалуйста.
П - Вот ваш Каран
- С вас 200 рублей, пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?
Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли
Читать полностью…
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая не сьебалась в Китай после ебли, оказавшись тройным агентом, не была заражена голосовыми паразитами и ну или хотя бы не взорвалась нахуй у тебя в вертолете.
Сын говорит:
— Блядь, батя, пиздец у тебя проблемы конечно.
— Ебало то завали, ущербный клон
- Погода паpшивая!
- Это из-за Гольфстpима.
- Он евpей?
- Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Изpаиля?
- Из Амеpики.
- Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
У АУЕшника как то спросили:
- Хотел бы иметь Мерседес S класса?
На что он ответил:
- Пфффф, нахуй мне ваши мерсы ебаные, мне Гелик по душе
Он зашел в помещение, и все сразу поняли что он пьян, потому что его пальто было застегнуто на правое яйцо
Читать полностью…
Алексей Шевцов был закоренелым материалистом и не раз посылал африканского колдуна нахуй .
Читать полностью…
Татьяна злоупотребляет деньгами, сумками, людьми, египтами, мехами, сексом. Tатьяна - злоупотреблядь
Читать полностью…
Звонит картавый в милицию.
— Здрррасте, тут воррр
— А какая улица?
— Пррроспект Рррабиновича
— Эта та которая за супермаркетом?
-Да,которррая за суперрмаррркетом.
-Эта та которая находится рядом с промышленной зоной?
-Да,ррррядом с пррромышленной зоной.
-Там недалёко прокуратура?
-Да,прррокурратуррра.
-И пруд недалёко?
-Пррруд ррядом
-А в пруду кто?
-Твоя мать,щенок
И милиционер улыбнулся так неприятно
Война. В госпиталь попал солдат с ранением — оторвало часть члена. На оставшейся части доктор видит татуировку — две буквы "РА". Спрашивает:
— А что там было написано, "НЮРА"?
— Нет... (на солдате уже нет лица)
— "ТАМАРА"?
— Нет... (пускает скупую слезу)
— А что?
— РА.
солдат был египтянином
Фемка решила стать адекватной, и пригласила к себе домой мужчину, с которым познакомилась на выставке в московском музее народного и декоративно-прикладного искусства. Ну значит вечер, двое в зале, тихо играет медленная, приятная музыка. Мужчина достаёт отборное французское вино 1812 года, и не спеша наливает его в хрустальные бокалы. Фемка, наслаждаясь всей романтической атмосферой, не заметила как наклонила бокал и пролила немного вина. И тут мужчина говорит:
М - Ваш пол грязный
Ж - Пошёл нахуй сексист
Why do russians always say: "Rush B", if their country is RUSH A?
Читать полностью…
Я не люблю девушек, потому что им нравятся члены.Это пиздец как по гейски
Читать полностью…
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов
В конце месяца Штирлиц получил зарплату.
— Не знаю, кто такой этот Рплата, - подумал Штирлиц - но каламбур мог быть куда неприятнее
Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- БОРИТЕСЬ С КОРРУПЦИЕЙ!
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Да что за минат-то блять
Сидят в одной камере голубой и насильник.
Насильник:
- Была бы собака и ту изнасиловал бы.
Голубой:
- @
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Сука старая, ты меня в туалет выпустишь или нет?