142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Штирлиц "День раздела Польши" отмечал. Кто такая День и почему она решила раздеть Польши он не знал.
Читать полностью…
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.
Ha углу улицы с грустным видом cтoят двoe эстонских полицейских.
Пpoxoжий cпpaшивaeт:
— A чтo cтpяcлocь?
— Haшa coбaккa-ищeйкa пoттepялacь...
— Hу и чтo? Coбaкa нaвepнякa caмa нaйдeт дopoгу дo oтдeлeния.
— Дa, собакка-тo нaйдёёт...
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тире - это жизненный путь. Короткое - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Так ведь дефис у меня, а у вас тире короткое
- Нет, у тебя короткое тире, а у меня дефис
- Нет у вас тире, у меня дефис
- У меня дефис
- Нет у меня
- У меня
- У меня
- У меня
...
Так и спорили учитель и ученик следующие восемь лет, у кого тире, у кого - дефис. Долбоебы бля
Какое мороженое надо брать с собой в качалку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
♂Fist♂ашковое.
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
—Да, чёрные тучи закрыли луну.
2024й год. Плывет корабль по чёрному морю. Рядом всплывает ржавая старючючая подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях.
Дед спрашивает: «Мужики, война-то кончилась?»
Те ему отвечают: «Да ты чё! Дед! Только в самом разгаре!»
Дед залезая обратно в обе, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."
Доктор говорит пациенту:
- Пришли результаты ваших анализов, как вам их озвучить, серьезно или с шуткой?
- Давайте серьезно
- У вас туберкулез
- А с шуткой?
- У вас туберкулез, колобок повесился ахахаха
Какие то деревенщины из села алкашей и наркоманов завели свое подслушано аххаахаха
Читать полностью…
Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом:
- Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет... Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.
Мужик ловит такси:
— Куда вам?
– Да.
Мужик был работником серпентария.
Китайская газета Хуйнам-Хуйвам сообщает, что турецкий король Баланделло Второй выдает свою единственную дочь - Дыню Блядыню за испанского принца - Дона Гандона де Филитона, после чего она будет зватся Дыня Блядыня де Филитыня.
На пир были приглашены:
Из Советской стороны - Иван Пиздорван (вошедший с торжественным приветствием "здарова пизда у коровы", в кармане брюк при этом находилась гвоздика не пизди-ка)
Из китайской - Сунь Хуй В Чай Вынь Су Хим Дай Сосать Другим
Из американской - Боб Долбаёб
Из французской - Жак Ебаклак
На пиру были представлены такие блюда, как:
— Курица в соку - Пизда в чесноку,
— Пирожки горячие - хуи стоячие
— Королю был подан суп из семи залуп, шесть покрошили, а одну так положили.
На вопрос о том, получается ли одновременно удовлетворить желания всех гостей, король ответил (цитата): "получается — хуй стоит бошка качается"
Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит "Не ешь меня, я золотая рыбка". Мужик
- "И чего мне с тобой делать тогда?"
Рыбка
- "Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь"
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер
-"Лети, лети лепесток....."
Канал под любое твое настроение🦋
Депрессивное
Влюбленность
Счастье
Апатия
Страх
Скука
Кринж
Боль
Гнев
Ностальгия
Умиление
Биполярочка
Одиночество
Шиза
Сохраняй все, чтобы знать как ценить любое свое состояние
Дед, который всю жизнь шутил про "дёрни за палец", пожал руку и обосрался
Читать полностью…
Сидят в тюрьме два зека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на подводной лодке форточку открыл!
— А нахуя?
— А я хотел посмотреть как чёрные тучи закрыли луну.
Оба ушли странствовать восемь лет.
Один ученый изобрел план машины через которую можно увидеть микромир.
2 года трудились, искали материалы,
брали кредиты, не выплачивали, ученых становилось все меньше.
Весь мир следил за каждым шагом, победой и неудачей, взлетом и падением.
И вот наконец на 3 год машина была готова. Понаехали корреспондентов, принесли аппаратуру, пришли зеваки и вот ученый спустил рычаг, и посмотрел в линзу на микромир, а там микронасрано.
В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»
Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.
А монах задал встречный вопрос:
— Кто вы?
— Я Джон Смит.
— Нет, это имя, но кто Вы?
— Я телерепортёр.
— Нет. Это профессия, но кто Вы?
— Я человек, в конце концов!
— Нет, это ваш биологический вид, но кто вы?
—А, — нашёлся журналист, — чёрные тучи закрыли луну!
— Блять, только я так могу делать, иди нахуй
И вот часы пробили полночь, стала карета опять тыквой, а кучер крысой, и говорит он золушке:
- Пипипипи
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали.
- А что же Марью не трогали?
- Да не хотела она...
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит Рабинович и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит мужику:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— А нахуя ты купил три арбуза?
Рабинович схлопнулся
В Москве маньяк убил двух проституток на камеру , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в Топоре+
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «Не охуенная тема»
Читать полностью…
😐 До села дошел интернет и вот, что из этого вышло...
Село Пездово на месте?
Пришел в IT-компанию мужик.
— Я, - грит, - любой код пропердеть могу.
Те:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте исходник!
— Как, и Яндекс сможешь?
— Дайте исходник.
Поставили монитор с проектом, тот напердел код.
Программисты офигели:
— Что, и Гугл сможешь?
— Дайте исходник.
Дали, мужик пропердел и его.
Музыканты:
— И ВК можешь?
— Дайте исходник!
Дали, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, ВК не могу.
— Почему?
— Тут уже кто-то обосрался.
В кабинет психиатра заходит представительный мужчина.
— Добрый день. Я — герцог Веллингтон.
Психиатр аж подпрыгивает. Бежит, пододвигает стул посетителю, ненароком защелкивает входную дверь, вытягивает из шкафчика пару фужеров, плескает немного коньяка...
— Я долгие годы мечтал об этой встрече. Свершилось! Расскажи–ка мне, дружище, какую ошибку я допустил при Ватерлоо.
«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она.
«Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Хорошо - сказал учитель, вбивая гвозди в доску
После этого учитель разложился на доске с гвоздями.
- Нихуя себе! - воскликнул паломник, и со всей дури прыгнул на грудь учителю
Паломник был ебанутый