142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем спреем и зажигалкой. Жена орёт на него, сидя за компом:
— Ты что, дом спалить хочешь?
Он шепотом:
— Я… вот у нас здесь мух много… ой, ой!.. мух много, понимаешь?
— Что же за дебил, блядь?..
— Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи… А я вот — давай я здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать… ой!.. спать будет хорошо. Давай? Я насру, а… а мухи все прилетят, сюда, к нам. Ну, куда им ещё, ихнее место-то тока здесь. И… оооой!.. хочешь я насру здесь? И мухи, и мы их убьём! Ну что, срать?
Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Трамп, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один доллар.
Потому что Трамп made America great again
-Стоишь сзади нее и чувствуешь копченный запах ветра, что веет со свиньи. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
- Я не видел свинью.
- Ладно, не заливай. Ни разу не видел свинью?
- Не довелось. Не видел.
- Хм…Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь. А ты никогда не видел не свинью.
- Не успел. Не вышло.
- Не знал, что на небесах нельзя без этого? …Пойми, на небесах только и говорят, что о свинье, какая это охуенная тема
Дикий Запад. Салун. Медленно входит молодой ковбой, ждет несколько секунд, и начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Ты проебал ульту
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
-У меня огромный опыт в этом деле, и я уверенно заявляю, что ваша дочь - беременна
-Да нет же, не может этого быть!
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут. Мать спрашивает:
-Доктор, что-то не так?
-ух, ебать, кто здесь?
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х… на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты ебанутый? Что ты в штабе забыл? Пиздец, Берлин в сотнях километров от фронта находится, как ты вообще пробрался через блок-посты и заставы? Ты понимаешь, что ты дезертир? Что ты, блядь, кинул своё отделение и пробрался сюда, чтобы пожаловаться мне на русского? Откуда ты вообще их язык знаешь, блядь? Ещё и время поболтать нашёл. В моё время врагов ипритом травили, а вы, суки, подколками перекидываетесь! Понарожают опущей, как с такими господство арийской расы устанавливать — не знаю.
- Я, кажется, придумал русскому ответ.
- Мой хуй тебе в еблет, щенок. Пиздуй под трибунал.
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
— Маму свою перебивай, рухлядь
- Итак, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
Мужик в маршрутке не удержался и серанул с подливой. Вонь жуткая. И говорит рядом стоящему мальчику:
- Фуу, мальчик, такой маленький а пукаешь как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но ведь это вы сделали!
- ну да впринципе
🔞 Парочка занялась сексом прямо в центре Москвы, а на замечания прохожих влюбленные предлагали присоединяться и «не ворчать».
В российских городах постоянно происходит какой-то треш: от массовых драк до убийств и изнасилований среди белого дня.
А чтобы знать, что творится конкретно у вас, ищите в списке свой город – весь п%здец публикуют только там:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Ангарск: @angarsk360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Братск: @bratsk360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Комсомольск-на-Амуре: @koms360
● Королёв: @korolev360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Люберцы: @lyuber360
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижневартовск: @nizvart360
● Нижнекамск: @kamsk360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Орск: @orsk360
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Псков: @pskov360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уссурийск: @ussur360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Шахты: @shahti360
● Энгельс: @engel360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Как называют человека, который может позволить себе платные подписки на всех порносайтах?
Мастурбарин
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам.
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин. Мусор вынесен.
Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
— Дядя, а для чего эта ракета?
— Чтобы сбивать самолеты.
— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».
В МГУ снова скандал — оттуда выставили самого неудобного профессора
Евгений Русланович преподавал экономику больше 15 лет и честно говорил о реальном положении дел в стране. Он рассказал, как банки обманывают простых людей и почему ипотека прямо сейчас — прямая дорога к рабству.
В день увольнения многие студенты бились в истерике, но он пообещал не терять связь и открыл канал Большая экономика.
Там Евгений Русланович наглядно объясняет, почему цены в магазинах растут с бешеной скоростью, кому на самом деле выгодно затягивание конфликта на Украине и что случится уже этой зимой.
Не забудьте подписаться, пока канал ещё не прикрыли: @bigeconomic
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную
В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились ваши жирные мамаши
Однажды монах прогуливался по лесу. Неподалёку он заметил охотника, который целился в оленя. Монах подбежал к нему и стал умолять не убивать оленя.
— Почему? — удивился охотник.
— Если ты убьёшь его, то в следующей жизни можешь родиться оленем. Таков закон кармы.
Охотник задумался и не стал убивать оленя, опустив своё ружьё. Он посмотрел на монаха: тот был хорошо и аккуратно одет, имел прекрасные манеры и добрые черты лица, он ощущал, что от монаха исходит аромат блаженства и безмятежности.
В этот же миг охотник направил ружьё на монаха. Монах спросил его:
– Ты че охуел?
– Извините
Мне кажется, никто не замечает довольно очевидного недостатка одного из самых популярных анекдотов современности. Цитирую:
"Шел медведь по лесу. Видит - машина стоит. Сел в нее и сгорел."
Медведь сел в машину и сгорел, но сгорела ли при этом сама машина? Анек никак не затрагивает этот факт, что делает комическую составляющую неполноценной относительно его основного конкурентоспособного брата - истории про мужчину, которому подходит шляпа. Цитирую:
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
В данном случае эпитет "как раз" невероятно четко подчеркивает основную сюжетную линию, олицетворяя собой все возможные варианты того, как именно шляпа подошла мужику, будь то фасон, цвет, стиль одежды или же удобство. Таким образом, вывод напрашивается сам собой: ты пидор.
Винни Пух поймал и отпустил золотую рыбку,а взамен получил от нее дар--что ни подумает,то и сбудется.
Идет Винни,думает:"Вот бы сейчас дуб с дуплом".Бац--дуб с огромным дуплом появляется.Мишка дальше думает:"Вот бы полное дупло меда и чтоб без пчел".Дупло наполняется медом.Медвежонок в дупло забрался,ест мед,тут Пятачок появляется:
-Винни,привет!Ой,а что ты ешь?
-Honey,son.Nothing else in the world smells like that.
Я люблю запах меда поутру.Однажды мы с кроликом ели один мед в течение двенадцати часов.Когда все закончилось,я поднялся из-за стола.На полках не осталось ничего,ни одного вонючего горшочка.Но запах!Весь шкаф был им пропитан.Это был запах обеда.
Когда-нибудь эта сладкая жизнь закончится.
Залетают 2 мухи в ангар. Присели. Одна другой говорит:
-бля чет холодно тут
Другая отвечает:
-ниче, надышим.
Два молодых еврея поспорили о том, должен ли настоящий еврей носить бороду. В конце концов решили обратиться с этим вопросом с старому мудрому рабби.
— Скажите, о почтеннейший рабби, должен ли настоящий еврей носить бороду?
— Нет! — ответил им рабби. — Настоящий еврей не должен носить бороды!
Когда молодые евреи уже возвращались от рабби, один из них вдруг спохватился:
— Слушай, Рабинович! Рабби сказал нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Но у самого-то рабби — огромная борода! Старик просто морочит нам головы! Вернёмся и спросим у него!
Молодые евреи вернулись к рабби:
— О мудрейший! Вы сказали нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Почему же Вы сами носите бороду?
Старый мудрый рабби ответил им:
— Потому что я вас наебал
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долбаёба, полчаса искали!
— Kept you waiting, huh?
В ЦРУ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы любопытный пидор"
Читать полностью…
Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
— Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
— Никто никуда не пойдет! Играем, играем!
Идет Брежнев по Кремлю, навстречу ему министр:
- Христос Воскресе, Леонид Ильич!
- Хорошо...- и пошел дальше.
Идет навстречу генсеку другой министр:
- Леонид Ильич, Христос Воскресе!
- Спасибо, мне уже доложили.
В дверь постучали.
"Интересно, кто там?" - подумал Штирлиц.
"Любопытный, пидор" - подумал Мюллер.
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед.
Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.