142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Китайская электростанция: тысячи китайцев в шёлковых трусах ползают по эбонитовому стержню, но вместе пока не живут
Читать полностью…
Решил как то моряк насрать в прорубь, смотрит - а там уже говно ходит
Читать полностью…
В поезде сидит Наташа Ростова, напротив-поручик Ржевский. Некоторое время поручик пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в дальний угол купе.
Ростова понимает, что что-то не так и решает завести разговор. Видит у поручика на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нет, просто расхотелось…
Ебутся два клоуна. Один говорит:
— Короче, есть тема, закрытый тг канал, прогнозы чисто для своих, щас берём кредит, ставим 1 к 10, получаем десятикратный выигрышь и все, мы в шоколаде.
— Так ты ведь уже брал кредит на такое?
— Знаю, но вот коллекторы сказали что если не верну долг то в жопу выебут, вот решил побольше набрат
Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
— Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
— Именно этим я и занимался перед тем, как началась драка.
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?!
Солдат облегчённо:
— Фух...Ну и напугал же ты меня, лесник...
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использованы дублеры, но знатоки кино утверждают, что Василий Иванович и Петька были настоящие
Читать полностью…
В белорусском аду прошёл конкурс самых тупых имен.
Победила Вездебульба.
- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться
Историк-медиевист 20 лет проработал на кафедре и всё это время пользовался уважением студентов. И была у него одна привычка: каждое утро он разворачивал бумажку, долго смотрел в неё, а потом сворачивал обратно. Когда он ушел на пенсию, другие преподаватели бросились искать её в надежде узнать его секрет. Наконец они нашли старую потрёпанную бумажку и развернули её. На бумажке было написано: "У Ланкастеров на гербе – алая роза, у Йорков – белая".
Читать полностью…
Узнай какой маник подойдет именно тебе 💅💅
👇 Выбирай свой знак и смотри 👇
♈️ Маник для Овна
♉️ Маник для Тельца
♊️ Маник для Близнецов
♋️ Маник для Рака
♌️ Маник для Льва
♍️ Маник для Девы
♎️ Маник для Весов
♏️ Маник для Скорпиона
♐️ Маник для Стрельца
♑️ Маник для Козерога
♒️ Маник для Водолея
♓️ Маник для Рыб
Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть.
Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В.И. в учебе и понял одно:
надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой.
Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказываетсвои проблемы. Тут В.И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос:
- А вот... Эээ... приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища?
Клиент тут прибалдел и говорит:
- Да вы что? Никогда со мной такого не было.
Поразмыслил В.И. и записал в историю болезни:
"Родился в шапке".
Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А может, 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен. Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А может быть — 43?
— Нет, 34.
— Вы подумайте.
— Подумал — 34.
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
— Ответ выдадим согласно графику работ
Мюллер пишет — "тимлид стабилен"
Мужик звонит в пожарную часть и орёт:
-Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
-Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
– Вы ебанутые? На большой красной машине!!
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то я указал в разделе" хобби" в анкете: иногда играю в геншин импакт.
Куда ходят евреи сладкоежки?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В синабону
Выбирай свою причину 🍒
Причины любить
Причины жить
Причины тильта
Причины не отчислиться
Причины достигать
Причины рисковать
Причины работать
Причины сдвг
Причины окр
Причины биполярки
Причины депрессии
Причины бросить
Причины забыть
Причины не пойти на учебу
А что выбрать? 🙂
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Судя по всему, Горшок
В Москве трое мигрантов изна*иловали девушку и выкинули из окна.
Жуткие подробности в Москва Live
Молвят, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что стрела всё-таки попала в ведьмака.
"Байка. Как и думал." - прокомментировал знаток.
Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт
Читать полностью…
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
— Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
— Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Перед выходом в море капитан перекидывает моряков через шконарь, чтобы в плавании не думали о бабах. Стоят три моряка, готовые к перекидыванию – юнга, кок в самом расцвете сил и старый боцман. Перекидывают по очереди.
Юнга орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Кок в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Всего один раз суп пересолил... Как же это заебало… ыыых…
Старый боцман лежит молча и не шевелится. И только в момент, когда капитан ему вставляет, слегка повернув голову, бормочет:
— Старинный морской обычай...
Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей - пpоходите, pаздевайтесь, садитесь в кpесло.... Она все делает как положено, вpач подходит и, посмотpя ТУДА, оpет: "нихуя себе дыpища!!"
Женщина думает: "пpидуpок какой-то попался, пойду к дpугому..."
Пpиходит... ситуация повтоpяется.
Она ничего не понимает, что за фигня ?! Думает - надо посмотpеть самой.
Пpиходит домой, кладет на пол зеpкало, смотpит - вpоде все ноpмально....
За этой пpоцедуpой застает ее муж:
- Че эт ты делаешь?
- Да так, ничего, пpосто стою...
- Ну ладно, стой, только осторожно, в яму не упади!