142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
-Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
-Зачем тебе это???
-А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты!!!
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет и машет... Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
-Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
-А вот как поезд поедет, тогда и покурим
Как на отъебись давали имя мальчику в непьющей семье
"Ну Лёвка"
Парень убил свою бывшую и порубил на куски топором нынешнюю — и на видео сбросился с крепости вместе с головой вниз.
Видео без цензуры в Топоре+
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, врачи их быстро нашли на вручении медалей на Олимпиаде
Читать полностью…
В кинотеатре было 456 мест. Наркоман выкупил половину - теперь он может сесть по 228
Читать полностью…
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Моё лицо изуродовано... Но моя решимость непоколебима! Все предатели будут найдены и преданы суду! Республика должна перевоплотиться. Она должна стать сильнее. Мы сделаем это! Отныне мы реорганизуем Республику в первую Галактическую Империю! Дабы восстановить мир и спокойствие в галактике!
Заходят как-то в бар Эйнштейн, Ньютон, физик, мужик, быстрый Гонсалес, медведь, заросший грузин, русский, поляк, хохол, американец, профессор, студент, сержант Хартман, два негра, а там сидит бесконечное число барменов и говорят:
- Блядь, как же вы уже заебали, мудаки ебаные.
Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
— Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Привет, давно не виделись.
— Привет.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ...
- Неправильно! "Всем грязь - а ты на хуй залазь"!
И уебалась насмерть с пола
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- Сын собаки, блять, у матери спроси
—Бабушка, вы всю жизнь прожили возле железной дороги, вам она сильно мешает?
—Да-нет да-нет...... да-нет да-нет.
Геринг на своем лимузине едет по дороге через деревню. Внезапно, прямо перед машиной на дорогу выскакивает свинья и погибает под колесами. Геринг поручает шоферу найти хозяина свиньи и компенсировать ущерб. Шофер возвращается только поздно вечером, пьяный и с кучей гостинцев в руках. «Что случилось?» - восклицает Геринг. Шофер отвечает: «Я подошел к крестьянам и сказал: Я шофер Геринга, и я убил эту свинью. И тут мне как начали наливать!»
Читать полностью…
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- У меня по физике тройка была
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полтысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
Приходит шахид на вручение Оскара. Его спрашивают актер ли он, а он отвечает:
Да, я актёр
Какой у тебя тип акцентуации характера?
🌟 Психопат
🌟 Шизоид
🌟 Истерик
🌟 Депрессивный
🌟 Мазохист
🌟 Нарцисс
🌟 Параноидальный
🌟 Маниакальный
👉 Тест на тип Темперамента 👈
Что получает шахтер после смерти?
3 дня отпуска, а потом снова под землю
🤓 Учишься в школе? Для тебя создали каналы по всем предметам, учи материал по мемам ❤️
Русский язык
Литература
Английский
Математика
Информатика
История
Обществознание
География
Биология
Физика
Химия
Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?
Да, если одна из них выступает на олимпийских играх
Останавливает сотрудник Дпс автрмобиль за превышение скорости. И требует водителя пройти тест на алкоголь - дыхнуть в трубку. Ну водитель соглашается, подносит лицо к прибору и вдруг понимает, что перед ним хуй. И чувствует во рту какой-то привкус странный. Ну, мужик сразу на мента гнать, типа "я тебя сучара из-под земли достану! Только фамилию свою скажи".
Дпсник застегивает ширинку и говорит: "Анон плиз"
⚠️ ПЕРЕД НИМИ ТВОЯ СМЕРТЬ НЕИЗБЕЖНА
«Подводные Кошмары» — это сборник уникальных видеозаписей неизвестных существ, которые заставят каждого опасаться морских глубин
— Ежедневно погибают сотни людей от безысходности перед этими тварями
— Учёными изучено лишь 14% подводных существ, опасных для человечества
❗️Подпишитесь и обезопасьте себя и своих близких: t.me/+892Hn6fDxLU2Y2Uy
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Сел на стул и пернул
Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Сын собаки, блять, иди нахуй отсюда, ебаный гамбургер
В Москве двое иммигрантов надругались над студентом и засняли всё на видео.
Без цензуры в закрепе: /channel/+1nO4eU9WmD44MjU6
Подача заявки только с 18 лет.
Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор,смотря на пса:
-Лол
Пошёл как-то вампир в поисках свежей крови в лес. Вокруг — ни души, только из берлоги медвежий храп доносится. Залез в берлогу, укусил медведя, а тот проснулся, схватил его и спрашивает:
— Чё, упырь, крови моей захотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай: или в жопу выебу, или до рассвета держать буду.
Вампир подумал и согласился на первое.
Ну медведь его оттрахал, вампир вернулся в свой замок, созвал слуг своих, вернулся с ними к берлоге и на медведя древнее проклятие наложил. Залез в берлогу — а медведь живой-здоровый сидит, и все повторяется.
Совсем злой вампир бежит в замок, призывает оборотней, упырей, нежить всякую... Возвращается опять к берлоге и всю нечисть туда загоняет. Залезает опять, а там весь в крови сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Упырь, я понять не могу — ты кровь пить пришёл или в Baldur's Gate III играть?