142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Аделина, тебе гороскоп
Алёна, тебе гороскоп
Алина, тебе гороскоп
Алиса, тебе гороскоп
Амина, тебе гороскоп
Ангелина, тебе гороскоп
Аня, тебе гороскоп
Арина, тебе гороскоп
Валя, тебе гороскоп
Василиса, тебе гороскоп
Вероника, тебе гороскоп
Вера, тебе гороскоп
Вика, тебе гороскоп
Варя, тебе гороскоп
Даша, тебе гороскоп
Диана, тебе гороскоп
Ева, тебе гороскоп
Женя, тебе гороскоп
Ира, тебе гороскоп
Катя, тебе гороскоп
Карина, тебе гороскоп
Кристина, тебе гороскоп
Ксюша, тебе гороскоп
Кира, тебе гороскоп
Лера, тебе гороскоп
Лена, тебе гороскоп
Лиза, тебе гороскоп
Марина, тебе гороскоп
Маша, тебе гороскоп
Милана, тебе гороскоп
Милена, тебе гороскоп
Надя, тебе гороскоп
Настя, тебе гороскоп
Наташа, тебе гороскоп
Оля, тебе гороскоп
Олеся, тебе гороскоп
Полина, тебе гороскоп
Рита, тебе гороскоп
Саша, тебе гороскоп
Соня, тебе гороскоп
Света, тебе гороскоп
Таня, тебе гороскоп
Ульяна, тебе гороскоп
Юля, тебе гороскоп
Яна, тебе гороскоп
А все мужские имена тут - @name_mens
Жена собирает мужу обед на работу:
— Вот, положила тебе хлеб, колбасу и пельмени
— нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А пельмени?
— Так вот же они, на кухне
Дальнейшие события развивались с утомительной неизбежностью
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирогов вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, наверное одного хватит.
- Да блять
Салун где-то на окраине пустыни. У шеста - девушка в нижнем белье, в зале - группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает пушку, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Клей Рейнольдс из Хэмбри, Меджис!", все аплодируют.
Встаёт 2-ой турист, выхватывает нож, бросает, лопается 2-ая бретелька. Метнувший: "Эндрю Шустрый из Лада, Речной феод!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт два револьвера, стреляет в девушку, стреляет в других туристов, стреляет в посетителей, зачехляет револьверы и уходит в пустыню догонять мужика в чёрном.
Еврей приходит к сексопатологу и говорит
- Доктор, я недавно женился и у меня не получается с женой
- Ну, расскажите, как вы это делаете?
- Ну я ложусь на правый бок и никак
- Ну так вы попробуйте лечь на левый
- Что, прямо жопой к быстрому Гонзалесу
Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Последнее?
- Пустить ток.
😈 Меллстрой выебал стримершу за 500.000 рублей и слил видос в свой канал:
/channel/+a9M9mll8fgg2Yjgy
🔼 Доступ закроет через 10 минут, успейте посмотреть.
Ночь. Луна освещает дорогу к монастырю. Кроме неё нет ни одного источника света. Ученик подходит к обители, видит монаха и говорит:
— Учитель, объясните мне, что такое дзэн?
— Попу мыл?
— Ну да...
Чёрные тучи закрыли луну...
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
Так слово за слово Рабинович получил 15 лет строгача
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!
Myжик пpишeл к вpaчу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, жизнь груба и жестока, я чувствую себя одиноким в этом мире, но вы должны мне пообещать не cмеяться.
Док:
— Ну, что вы! Этo было бы совершенно непрофессионально. Я ужe 20 лет работаю врачом и такогo со мной eще не случалоcь.
Мyжик cнял шапку, и доктор, увидeв разноцветный парик, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев cлезы, oн извинился перед мужиком и говорит:
— Извините, не каждый день увидишь у себя в больнице великого клоуна Пальяччи
- Уважаемый Анашкин Евгений Борисович! Пожалуйста, в официальных документах не пишите Ваши инициалы перед фамилией!
Читать полностью…
И вот часы пробили полночь, стала карета опять тыквой, а кучер крысой, и говорит он золушке:
- Я уже не человек блять, я уже зверь нахуй.
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?
На соревнованиях по борьбе тренер говорит своему борцу:
– У этих американцев есть коронный прием, они уже много способов этим покалечили, так-что если захватит – лучше сдавайся.
Первый раунд, тренер видит что противник применил свой коронный прием, не стал дожидаться окончания, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит родной гимн играет … выбегает из раздевалки: противник лежит побежденный, а его подопечного награждают. Он спрашивает:
– Как так вышло?
– Скрутил меня противник, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом – яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури кусаю. Ты не поверишь что может человек, который сам себя за яйца укусил!
Так и прошел очередной соревновательный день женской борьбы на парижских Олимпийских играх
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
Как на английском будет "спасибочки"?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Save the barrels
Решил Горшок, что даст концерт в том городе, куда тыкнет на глобусе. Он закрыл глаза, крутанул глобус и попал в вену.
Читать полностью…
Ищите свой вид спорта в списке, постят лютую жизу для каждого:
Качалка
Воркаут | Турники
Армрестлинг
Тяжелая атлетика
Плавание
Бокс
Борьба
Рукопашный бой
ММА
Кикбоксинг
Самбо
Тхэквондо
Каратэ
Дзюдо
Футбол
Хоккей
Баскетбол
Волейбол
Бег
Велосипед
Настольный теннис
Лыжи
Сноуборд
Киберспорт
Шахматы
Остальные виды спорта - @all_sport
Находит басист бутылку, а там джинн сидит и говорит ему:
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, пятиструнную.. .что б звучала охрененно!
- Что говоришь? Я не слышу тебя
- Гитару басуху хочу пятиструнную крутую, говорю
- А? Не слышу тебя, громче говори
- Гитару, говорю, хочу — уже во весь голос орёт басист
- Я тебя не слышу
⚡️Скандальный стример MELLSTROY совсем ебанулся и выложил интим ролик для хайпа
🔞 Посмотреть видео можно по ссылке у него в канале:
/channel/+a9M9mll8fgg2Yjgy
Девушка хотела, чтобы её кавалер вёл себя как настоящий принц, но он понял её немного не так и в итоге вырезал Cтрaтxoльм, уплыл в Нoртрeнд, вернулся с Фрoстморном и стaл королём
Читать полностью…
Сидит Дуров и другие зеки в тюрьме во Франции. Первый зек говорит:
- Так, ребята, глупости это всё, лучше давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Хм...
На следующий день просыпается охрана тюрьмы, зеков в камерах нет. Выходят на улицу. Стена тюрьмы исчезла
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- так ни разу не использовались
⚡ Скандальная блогерша Фрося проспорила ТГ каналу MADS видос своих новых сисек 🍒 😳
Фулл без блюра залили в MADS
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней
Сессия в университете, препод — зверь. Группа студентов стоит в коридоре, волнуется, кто-то наспех пишет "шпоры", кто-то повторяет. Один самый смелый наконец говорит - "Я пойду первым." Заходит в кабинет. Препод рвет его в клочья и сжирает.
Препод — зверь.