142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Новый клиент клиники для душевнобольных прямо с порога объявляет персоналу, что он – адмирал Нельсон.
– Что ж, коллеги, это уже второй Горацио Нельсон в наших стенах, – говорит главврач на утренней летучке и предлагает поместить обоих героев Трафальгарской битвы в одну палату – вдруг один излечится от навязчивой идеи.
Так и сделали. На следующий день во время обхода главврач заходит в палату «Нельсонов». Новый пациент тут же заявляет врачу:
– Доктор, у меня было, наверное, временное потемнение рассудка. Конечно же, я не лорд Нельсон.
– Отлично! Кто же вы?
– Я, – говорит пациент, скромно потупившись, – кубович.
Идет ежик по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем вазелин
и записка:
- Намажь задницу.
Ёжик думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !"
Тут вылетает член из кустов и ежику в задницу. Пропер ежика, порвал ему все и свалил. Ёжик идет дальше, ему все болит, он злой как черт.
Думает:" Черт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"...
Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь!
И сделал все как сказано в записке.
Тут член вылетает и ежику в рот. Ёжик лапками за член, а он выскальзывает.
Поймали жители Ярнама трех охотников: американца, немца и русского. Говорят: "Видите, Амигдала сидит на крыше церкви? Кто в неё из ружья попадёт, того отпустим, остальных - сожрем."
Американец целился - не попал.
Немец целился - не попал.
Русский долго целится, потом говорит: "Нет, так дела не делаются, надо мне озарения накатить". Заюзал знание безумца, потом ещё, и ещё. И вот он уже озаренный в хлам, еле на ногах стоит, дрожащими руками целится, стреляет и попадает Амигдале прямо в голову.
Ярнамиты отпускают русского и спрашивают:
- Ты как в таком состоянии по Амигдале попал?
- А хули тут попадать? Весь Ярнам в Амигдалах.
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в закрепе: /channel/+WFKEmgHZNRhjMzFi
Лучше бы я этого не видел!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Ебать его!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Как зовут бога, который занимается земледелием в русских реках?
.
.
.
.
.
.
Посейдон
Наконец-то в телеграме появился канал 👉 MADS
Самые горячие новости из мира знаменитостей у нас в канале!
Рекомендуем подписаться👇
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто еблан"
Читать полностью…
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё консорта Радана траят
Раннее утро. Сидит морячок на корабле, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
— Отпусти, любое желание выполню!
— Да плыви себе, ничего мне не надо.
— Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
— Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.
Тут на палубу выходит боцман и, потягиваясь, говорит:
— Эх, вот бы мне велосипед скоростной!!
На следующий день его в каюте ебут десять велосипедов
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова, подошел к колдуну и выстрелил ему из дробовика в ебало.
Читать полностью…
— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет
Встречает заяц медведя и говорит
-Слыш, косолапый, а давай волка подколем?
- А давай!
Договорились, медведь засел в кустах, а заяц на пеньке сидит.
Бежит волк. Заяц ему и говорит:
- Здорова, серый! На вертолете полетать хочешь?
- А то!
Тут из кустов выскакивает медведь, насаживает волка на хуй и орет:
- ГООООООЛ!
Медведь был ебанутым.
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... ваша мамаша?
Мужик нашёл лампу с джинном, потёр её, тот вылезает оттуда и говорит:
– Ты освободил меня! Я исполню три твоих желания, но знай: ты не можешь загадать больше трёх, нельзя желать любовь и воскрешать мёртвых.
– Но джинн, - молвил мужик, - я ведь могу тогда спокойно загадать твоё вечное заточение обратно в эту лампу без возможности освободиться, и тебе же будет хуже. Либо ты подчинишься мне и дашь делать, что я хочу, либо останешься тут навсегда.
Джинн озадаченно почесал макушку и сделал мужика бипкой.
Заходит как-то в бар слепой с собакой-повадырем, берёт её на руки и начинает крутить.
К нему подходит официант и спрашивает:
-Мужчина, что вы творите?
-Хуйню
Приходит к Ребе бедный деревенский еврей. Говорит:
-Ребе, у меня есть две чудесные курочки, белая и чёрная, они очень друг друга любят, всё время вместе, дружат так прямо душа в душу. Какую же из них мне зарубить на Рош-а-Шану?
Ребе, подумав немного:
-Ну, заруби белую.
-Но как же тогда быть чёрненькой курочке, она же так расстроится, будет плакать и грустить, я не могу убить белую курочку!
-Ну, убей тогда чёрную.
-Но как же? Тогда сильно расстроится белая, ведь они так сильно дружат, она не будет находить себе места!
-Ну, убей обеих тогда.
-Но я не могу, Ребе, они так мне дороги! Я умру от горя!
Короче, так продолжается какое-то время, потом Ребе говорит:
-Убей белую курицу.
-Ребе, но как же чёрная?!
-Да хуй с ней.
Пока ты думаешь, что весь треш творится "где-то там далеко", все происходит прямо на улицах твоего города 🥵
Абсолютно в каждом городе из нашего списка творится необъяснимая дичь каждый день. Читатели сами скидывают нам видео БЕЗ ЦЕНЗУРЫ и мы публикуем их в общий доступ⚡️
Ищи свой город и будь в ах*е от происходящего 🔞🤯👇
Москва — @moscow
Санкт-Петербург — @piter
Адыгея — @Adygeya
Алматы — @almaty
Астрахань и АО — @astrakhan
Барнаул — @barnaul
Брянск — @bryansk
Владивосток — @svodka25
Волгоград — @volgograd
Воронеж — @okvoronezh
Екатеринбург — @yekaterinburg
Екатеринбург Афиша — @Ekb_afisha
Ижевск — @izhevsk
Иркутск — @irkutsk
Казань — @Kazan116
Калининград — @kaliningrad_39
Краснодар — @krasnodar
Красноярск — @krasnoyarsk
Киров — @kirov
Киселёвск — @kiselevsk
Кострома — @Kostroma
Крым — @crimea01
Кузбасс — @kuzbass
Курск — @okkursk
Липецк — @lipetsk
МСК Халява — @moscowaf
Мурино-Девяткино — @9-kino
Новороссийск — @novorossiysk
Новосибирск — @novosibirsk
Новосибирск Афиша — @Nsk_afisha
Нижний Новгород — @nnovgorod
Нижний Новгород Халява — @nnhalyava
Омск — @omsk
Орел — @orel
Оренбург — @orenburg
Пермь — @perm
Прокопьевск — @prokopyevsk
Ростов — @rostov
Самара — @samara
Саратов — @saratov
СПБ Халява — @halyavaSPB
Ставрополье — @stavropolie26
Татарстан — @Tatarstan
Тамбов — @tambov
Тверь — @tver
Тольятти — @tolyatti
Томск — @tomsk
Тюмень — @tyumen1
Уфа — @ufa
Хабаровск — @khabarovsk
Челябинск — @chelyabinsk
Чита — @chita
Ярославль — @yaroslavl
Прямой Эфир Россия — @novosti_efir
Два корeфана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит:
- Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомeст - тоже нет.
- Ну, а плохая какая?
- Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим.
Ебёт Радан Мога и говорит: "Видишь, как плохо, что Микелла от плоти отрёкся?
Читать полностью…
Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
- Смотрите, самолёт!
Все ебальники подняли, а боцман спиздил сундук с сокровищами
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.
Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— 100$ даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500$ тебе и мы идeм ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всe интереснее. Тут третий подходит:
— Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неe:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Токарем на заводе.
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки!
У мужика округлились глаза, он порвал трусы и с криком "ЗАВОООООООООООООД!!" начал неистово дрочить.
В США полицейский патрулирует свой участок на коне - увидел девочку на велике, подъезжает к ней и спрашивает :
- Девочка, откуда у тебя такой велосипед, Санта подарил?
- Да
- Так вот скажи ему, что он должен быть С КА ТА ФО ТА МИ. Понятно? Без катафотов нельзя!
- Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта подарил?
- Да, девочка
- Так вот скажите ему, что у коня хуй должен внизу висеть! А не сверху сидеть
.
Полицейский слез с коня и насрал на девочку
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Читать полностью…
Мой психолог посоветовал мне писать письма людям, которых я ненавижу, а затем сжигать их.
Я так и сделал, но теперь не знаю, что делать с письмами.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и дед.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Дед:
— Я пидорас!
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит дед — выходит — злой как бык и орёт:
— Я футбольный мячик!