142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Средневековая Бавария
Бард в таверне поведал крестьянам о золотом дожде, сыплющем из замка, когда солнце заходит за горизонт.
На утро все крестьяне были мокрые.
Строитель 20 лет проработал на объектах и всё это время пользовался уважением рабочих. И была у него одна привычка: каждое утро он разворачивал бумажку, долго смотрел в неё, а потом сворачивал обратно. Когда он ушел на пенсию, другие рабочие бросились искать её в надежде узнать его секрет. Наконец они нашли старую потрёпанную бумажку и развернули её. На бумажке было написано: "Майна — вниз, Вира — вверх".
Читать полностью…
Дай голодному рыбу — и ты накормишь его на один день. Дай ему удочку — ахаха, хорооош хорош, заскамил придурка)))
Читать полностью…
Кроваво-черное ничто пустилось вить систему клеток, связанных внутри, клеток, связанных внутри, клеток в едином стебле и явственно, до жути на фоне тьмы ввысь белым бил фонтан.
- Клетки.
- Клетки.
- Доводилось ли вам бывать в тюрьме? Клетки.
- Клетки.
- Вас держат в клетке? Клетки.
- Клетки.
- Когда вы не исполняете обязанности, вас держат в коробке? Клетки.
- Клетки.
- Когда вы гладите одежду, вы находитесь внутри? Клетки.
- БЛЯТЬ! Я утюг не выключил!
Мужик жестко убил подружку за то, что та укусила его во время мин*та по пьяне 🔞💀
Без цензуры в Топоре+
Аркадий Степанович Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Аркадию Степановичу, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий, мешок взрывается слезами.
—А, это опять ты, Пальяччи.
Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит:
— Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?
Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек.
— Конфуций, нахуя тебе 9 чайников?
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — хрясь! Потом его торжественно уносят на кухню, мужик идёт за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и шепчет: «Вашу ж мать! Да когда я уже сдохну-то!»
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Ванцетти сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами.
- Но доктор, я и есть… а, бля, как вы сказали? Ладно, хорошо, схожу.
Снайпер чихнул - и полиция месяц ломала голову, кто заказал продавщицу из продуктового
Читать полностью…
ХАЛЯВА К ХЭЛЛОУИНУ: в Steam началась раздача 10 крутейших кооперативных игр, основной упор – на хорроры. Среди них есть даже шедевры уровня Lethal Company и Dying Light!
Скорее добавляй в библиотеку, весь список в закрепе: t.me/+YSuU89dyFgE2ZTI6
Сегодня в Центральной Клинической Больнице состоялась деловая встреча премьер-министра и министра здравоохранения.
Во встрече также приняли участие Эйнштейн, Штирлиц и Наполеон.
Ебет мужик проститутку, а та все время ему кричит
-Глубже, глубже!
Мужик уже по самые яйца вставил, ничего не понимает. Думает, да что ж такое то, дай рукой попробую. Пробует рукой, уже по самое плечо засунул, не понимает, бездонная что ли? Решил ногу засунуть, вторую засунул и провалился в пизду.
Падает, падает и между 12 и 11 этажом его простреливает автоматная очередь.
Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами:
— Пошла нахуй.
Парень тоже был злым.
А после этого случая - еще и маленьким.
Как интеллигенты называют водителя ассенизаторской машины?
Таксидермист
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает на пол и умирает.
Мужик оказался пиздоболом
Почему менеджер разбился при параглайдинге?
Он плохо планировал
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
Решили как-то Коля, Саня и Паша поехать в Италию.
Саня говорит:
— Меня там будут звать Сальяччи.
Коля говорит:
— А меня — Кальяччи.
Паша:
— ахахах Кальяччи 🤣😂 слушай, братишка🧑, организуй-ка🗓нам в таком случае убойную☠️💀 забивочку двойное яблочко (dabl epl)🍎🍏, зачем нам эта Италия😨🇮🇹, посидим тут и дома нормально💨💨 расслабимся (chill) 🤙😎
- алло, я звоню по поводу сарая
- это штаб артиллерии, вы не туда попали
- а блин извините хех неловко вышло
Двa чaca нoчи, звoнoк в квapтиру. Жeнa oткрывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает:
— Ты где нажрался???
Муж еле бормочет:
— У друзей
И вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Cрывaeт eго и втыкaeт мyжy в зaдницу. Coбирaeтся и уxодит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Муж в платье и чулках стоит у зеркала и красит губы
— Ты чего делаешь?? - спрашивает жена.
Myж, улыбаясь:
— Магнус не предавал
Как называется сотрудничество двух анимешников?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Каллоборация
Когда они пришли блокировать инстаграм, я молчал – я не сидел в инстаграме.
Когда они пришли блокировать тикток, я молчал – я не смотрел тикток.
Когда они пришли блокировать ютуб - смотреть гайды по обходу блокировок было уже негде...
Встречаются 2 офицера - российский и американский. На небольшом отдыхе, во время совместных учений, они заговорили про жизнь, про успехи в службе, про денежное довольствие (зарплаты), кому и как служится и т.д. И тут наш спрашивает:
- Ну скажи честно, если ты совершишь подвиг, какая награда тебя ждет?
Американец, недолго думая, отвечает:
- Мне дадут почетное звание, наградят орденом, заплатят очень много денег и выделят в личное пользование пентхаус.
Наш продолжает:
- Ну а если попроще будет подвиг, считай, что какой-то смелый неординарный поступок?
Американец, подумав, отвечает:
- Ну в принципе тоже самое, но без пентхауса.
Наш не унимается:
- Ну а если еще проще?
Американец, не думая, отвечает:
- Немного поменьше заплатят денег и наградят медалью.
Наш снова:
- Ну а если вообще самый простой или рядовой поступок?
Американец:
- Ну тогда просто дадут денег и какую-нибудь юбилейную медаль.
Наш:
- То есть, я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "в пизду ахахахах)))