142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Сессия в университете, препод — зверь. Группа студентов стоит в коридоре, волнуется, кто-то наспех пишет "шпоры", кто-то повторяет. Один самый смелый наконец говорит - "Я пойду первым." Заходит в кабинет. Препод рвет его в клочья и сжирает.
Препод — зверь.
Штирлиц "День раздела Польши" отмечал. Кто такая День и почему она решила раздеть Польши он не знал.
Читать полностью…
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.
Ha углу улицы с грустным видом cтoят двoe эстонских полицейских.
Пpoxoжий cпpaшивaeт:
— A чтo cтpяcлocь?
— Haшa coбaккa-ищeйкa пoттepялacь...
— Hу и чтo? Coбaкa нaвepнякa caмa нaйдeт дopoгу дo oтдeлeния.
— Дa, собакка-тo нaйдёёт...
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тире - это жизненный путь. Короткое - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Так ведь дефис у меня, а у вас тире короткое
- Нет, у тебя короткое тире, а у меня дефис
- Нет у вас тире, у меня дефис
- У меня дефис
- Нет у меня
- У меня
- У меня
- У меня
...
Так и спорили учитель и ученик следующие восемь лет, у кого тире, у кого - дефис. Долбоебы бля
Какое мороженое надо брать с собой в качалку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
♂Fist♂ашковое.
Утро. По Темзе плывёт пароход. В капитанскую рубку входит пассажир:
— Здравствуйте, сэр!
— Здравствуйте, сэр!
— Сегодня прекрасная погода, не так ли?
—Да, чёрные тучи закрыли луну.
2024й год. Плывет корабль по чёрному морю. Рядом всплывает ржавая старючючая подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях.
Дед спрашивает: «Мужики, война-то кончилась?»
Те ему отвечают: «Да ты чё! Дед! Только в самом разгаре!»
Дед залезая обратно в обе, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."
Доктор говорит пациенту:
- Пришли результаты ваших анализов, как вам их озвучить, серьезно или с шуткой?
- Давайте серьезно
- У вас туберкулез
- А с шуткой?
- У вас туберкулез, колобок повесился ахахаха
Какие то деревенщины из села алкашей и наркоманов завели свое подслушано аххаахаха
Читать полностью…
Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом:
- Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
- Нет... Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.
Мужик ловит такси:
— Куда вам?
– Да.
Мужик был работником серпентария.
Китайская газета Хуйнам-Хуйвам сообщает, что турецкий король Баланделло Второй выдает свою единственную дочь - Дыню Блядыню за испанского принца - Дона Гандона де Филитона, после чего она будет зватся Дыня Блядыня де Филитыня.
На пир были приглашены:
Из Советской стороны - Иван Пиздорван (вошедший с торжественным приветствием "здарова пизда у коровы", в кармане брюк при этом находилась гвоздика не пизди-ка)
Из китайской - Сунь Хуй В Чай Вынь Су Хим Дай Сосать Другим
Из американской - Боб Долбаёб
Из французской - Жак Ебаклак
На пиру были представлены такие блюда, как:
— Курица в соку - Пизда в чесноку,
— Пирожки горячие - хуи стоячие
— Королю был подан суп из семи залуп, шесть покрошили, а одну так положили.
На вопрос о том, получается ли одновременно удовлетворить желания всех гостей, король ответил (цитата): "получается — хуй стоит бошка качается"
Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит "Не ешь меня, я золотая рыбка". Мужик
- "И чего мне с тобой делать тогда?"
Рыбка
- "Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь"
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер
-"Лети, лети лепесток....."
Наркоман без причины вспорол себе живот на видео и бегал по коридору с кишками наружу.
Видео без цензуры в закрепе:
/channel/+nFE59tfXXbRiNDM6
Подача заявки только с 18 лет.
Дед, который всю жизнь шутил про "дёрни за палец", пожал руку и обосрался
Читать полностью…
Сидят в тюрьме два зека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на подводной лодке форточку открыл!
— А нахуя?
— А я хотел посмотреть как чёрные тучи закрыли луну.
Оба ушли странствовать восемь лет.
Один ученый изобрел план машины через которую можно увидеть микромир.
2 года трудились, искали материалы,
брали кредиты, не выплачивали, ученых становилось все меньше.
Весь мир следил за каждым шагом, победой и неудачей, взлетом и падением.
И вот наконец на 3 год машина была готова. Понаехали корреспондентов, принесли аппаратуру, пришли зеваки и вот ученый спустил рычаг, и посмотрел в линзу на микромир, а там микронасрано.
В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»
Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.
А монах задал встречный вопрос:
— Кто вы?
— Я Джон Смит.
— Нет, это имя, но кто Вы?
— Я телерепортёр.
— Нет. Это профессия, но кто Вы?
— Я человек, в конце концов!
— Нет, это ваш биологический вид, но кто вы?
—А, — нашёлся журналист, — чёрные тучи закрыли луну!
— Блять, только я так могу делать, иди нахуй
И вот часы пробили полночь, стала карета опять тыквой, а кучер крысой, и говорит он золушке:
- Пипипипи
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали.
- А что же Марью не трогали?
- Да не хотела она...
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит Рабинович и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит мужику:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— А нахуя ты купил три арбуза?
Рабинович схлопнулся
В Москве маньяк убил двух проституток на камеру , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в Топоре+
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «Не охуенная тема»
Читать полностью…
😐 До села дошел интернет и вот, что из этого вышло...
Село Пездово на месте?
Пришел в IT-компанию мужик.
— Я, - грит, - любой код пропердеть могу.
Те:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте исходник!
— Как, и Яндекс сможешь?
— Дайте исходник.
Поставили монитор с проектом, тот напердел код.
Программисты офигели:
— Что, и Гугл сможешь?
— Дайте исходник.
Дали, мужик пропердел и его.
Музыканты:
— И ВК можешь?
— Дайте исходник!
Дали, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, ВК не могу.
— Почему?
— Тут уже кто-то обосрался.
В кабинет психиатра заходит представительный мужчина.
— Добрый день. Я — герцог Веллингтон.
Психиатр аж подпрыгивает. Бежит, пододвигает стул посетителю, ненароком защелкивает входную дверь, вытягивает из шкафчика пару фужеров, плескает немного коньяка...
— Я долгие годы мечтал об этой встрече. Свершилось! Расскажи–ка мне, дружище, какую ошибку я допустил при Ватерлоо.
«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она.
«Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Хорошо - сказал учитель, вбивая гвозди в доску
После этого учитель разложился на доске с гвоздями.
- Нихуя себе! - воскликнул паломник, и со всей дури прыгнул на грудь учителю
Паломник был ебанутый