142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Как сказал однажды Архимед:
"Дайте мне точку опоры - омномномном,
Дайте мне бутерброд - блять, ты ахуел?"
⚡️⚡️⚡️⚡️В связи с участившимися случаями налёта беспилотников было принято решение:
Создать официальные спец новостные телеграм-каналы с автоматическим оповещением об атаках:
•Москва
•Санкт-Петербург
•Абакан •Новороссийск
•Архангельск •Омск
•Астрахань •Оренбург
•Балашиха •Орел
•Барнаул •Пермь
•Белгород •Петрозаводск
•Благовещенск •Подольск
•Брянск •Пенза
•Великий Новгород •Псков
•Владивосток •Пятигорск
•Владикавказ •Ростов-на-Дону
•Владимир •Рязань
•Волгоград •Самара
•Волжский •Саранск
•Вологда •Саратов
•Воронеж •Сахалин
•Дербент •Севастополь
•Донецк •Смоленск
•Екатеринбург •Сочи
•Иваново •Ставрополь
•Ижевск •Старый Оскол
•Иркутск •Сургут и ХМАО
•Йошкар-Ола •Сыктывкар
•Казань •Симферополь
•Калининград •Тамбов
•Калуга •Тверь
•Камчатка •Таганрог
•Кемерово •Тула
•Киров •Тюмень
•Курск •Томск
•Курган •Тольятти
•Кострома •Улан-Удэ
•Краснодар •Ульяновск
•Красноярск •Усинск
•Крым •Уфа
•Мариуполь РФ •Хабаровск
•Липецк •Химки
•Луганск •Чебоксары
•Мурманск •Челябинск
•Магнитогорск •Череповец
•Махачкала •Чита
•Новосибирск •Якутия
•Набережные Челны •Ярославль
•Нижний Новгород
•Нижний Тагил •Другой город
•Новокузнецк
Рекомендуется подписка и включённый режим звуковых оповещений от каналов.
А у нас в СССР упавшую на пол колбасу поднимали через четыре года со словами: "Правило пяти лет"
Читать полностью…
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди,
Есть полтинник до вторника занять?
Это невозможно! - сказала Причина.
Это безрассудство! - заметил Опыт.
Это бесполезно! - отрезала Гордость.
Идите-ка вы нахуй отсюда! - сказал бармен
Я заказал самолёт рейсом в рай
Я с людьми со своими лечу
И если один скажет: "You are big guy",
Вся команда ответит: "For you"
Женщина после осмотра врача:
-Ну что, доктор, какой диагноз?
-Вы кто по знаку зодиака?
-Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Скорпион!
-Зубочистку?
Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок еврей, русский, немец, француз, испанец, американец, англичанин,бармен, анимешник, Джек, профессор, студент, сэр, гусь, свинья, шляпа, врач, пациент, гаишник, Альберт Эйнштейн, братишка, Вовочка, Марьванна, новый русский,чебурашка, крокодил Гена, колобок, Баба Яга, Василий Иванович, Петька и веган. Садятся все срать. Посрали и выходят из туалета, смотрят - кого-то одного не хватает. Проверили - оказалось, что колобок в дыру случайно укатился к ёбаной матери
Читать полностью…
Создали каналы с лучшими мемами по каждому знаку зодиака:
Мемы для Овна
Мемы для Тельца
Мемы для Близнецов
Мемы для Рака
Мемы для Льва
Мемы для Девы
Мемы для Весов
Мемы для Скорпиона
Мемы для Стрельца
Мемы для Козерога
Мемы для Водолея
Мемы для Рыб
Идет матч по водному поло.
Игрок подхватил мяч и рвется к воротам. Вдруг на трибунах закричали "Отдай мяч Гоги, отдай мяч Гоги!"
Игрок, не обращая внимания, прорывается дальше. Уже тренер ему кричит "Отдай мяч Гоги!". Игрок выходит один на один с вратарем, забивает гол и довольный подплывает к бортику.
Тренер:
- Что же ты наделал!?
- Да, Я же гол забил!
- А Гоги-то утонул
C h o p - C h o p ( 18+ ) — самый топовый канал для любителей пошлости и жесткого секса! 🍑
Только у нас тебя научат тебя как довести девушку до сквирта! 💦
Смотри скорей пока не удалили: 🔞PоrnHubTelegram
Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог:
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Заебись
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон:
– Иду я по лесу и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
– Нет, дом. Подхожу я к этому дому и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
– Нет, дверь. Вхожу я в эту дверь и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
Поручик растерянно:
– Да… а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Неважно, что говорят крысы за спиной у кисы
Сейчас мой муж стрелял в меня. Из кота. Потом перебежал к двери, перезарядил кота и выстрелил снова. На голове у него надеты трусы. Но я не обращаю на него внимания, ведь на моей голове тоже трусы, а это лучшая защита.
За всем этим действом из кроватки наблюдает наш пятимесячный сын. Он улыбается. Он в безопасности, ведь у него есть шляпа.
Она ему как раз..
Встретились как-то на фронте американец, англичанин и русский. Начали спорить, кто больше людей убьёт. Ну, американец пулемёт взял и начал убивать фашистов, убил штук 70, не меньше. Потом англичанин пошёл в атаку, но его сразу убили, т.к. он с острова, ну а хули, они всю жизнь за скалами прячутся, воевать нихуя не умеют, чаехлебы блеать. А русский берет, поднимает штрафбат в атаку, а сам в окопе сидит, торгует по сторонам. Никого не убил, но человек в штрафбате было больше, чем 70
Читать полностью…
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
Один парень страдал недержанием газов и встречался с девушкой, у которой были богатые родители. Однажды девушка и говорит, что нужно познакомиться с родственниками. Вот сидят они в богатом доме. Парень чувствует, что его сейчас прорвет. Терпит он, терпит, и в итоге громко пускает газы. Глава семейства принюхивается и говорит
- Чуешь, чуешь?
- Что?
- Напалм, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах напалма по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду бомбили высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой бензиновый аромат. Вся высота пропахла… победой! А ведь когда-нибудь война закончится
По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной говна. Его останавливает капитан:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Не верю, — капитан запускает руки в говно и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Не верю, — майор запускает руки в говно и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Я те дам ничего, — полковник запускает руки в говно и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается и злобно ворчит:
— Что спиздил, что спиздил... Говно спиздил!
Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.
Без цензуры в закрепе: /channel/+l_LS3N-QtfEyNWQy
Объезжает император Николай ii части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, император-батюшка, а правда что война?
— Всем война, а у нас МАЛЕНЬКАЯ ПОБЕДОНОСНАЯ ВОЙНА!
И уебался насмерть с Сахалина
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Я веган
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог
Офицер:
"Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?"
Первый солдат: "Я вспоминаю дом".
Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе".
Третий солдат: "А я - о кирпиче..."
Все в недоумении.
Офицер: "Но почему?!"
Третий солдат: "Че ты доебался-то до меня?"
Сидит эльфийская семья во дворце, ужинает. Все тихо едят. Вдруг с одного края стола начинает падать рог Кенария... отец семейства,Малфурион, летя с другого края стола в неимоверных перуэтах, спотыкаясь и падая, ловит этот артефакт и ожесточенно бормочет:
— Все, сегодня к нам больше никто не придет...
Через 10 000 лет вбегает Шандриса Оперенная Луна и кричит:
— Папа,мама,там дядя Иллидан в лифте застрял!
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть