142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица:
— Послушайте может вам папаху дать?
— А может тебе по пизде дать?
Маленький мальчик увидел на улице желтого робота и закричал:
— Я тебя узнал! Ты Бамблби!
— Хуямблби
Это был Хуямблби.
Пришёл как-то раз Раскольников к старухе-процентщице, а она ему:
— Как долг отдавать будете?
— По рублю.
Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Нет. В программе партии сказано, что коммунизм не за горами
Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это?
- Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?
Ищите свой вид спорта в списке, постим лютую жизу для каждого:
Качалка
Воркаут | Турники
Тяжелая атлетика
Плавание
Бокс
Борьба
Рукопашный бой
ММА
Кикбоксинг
Самбо
Тхэквондо
Каратэ
Дзюдо
Футбол
Хоккей
Баскетбол
Волейбол
Бег
Велосипед
Настольный теннис
Лыжи
Сноуборд
Киберспорт
Шахматы
Остальные виды спорта - @all_sport
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!?
- Положено - ешь
Солдат показывает в тарелку:
- Так оно ведь не положено
- Не положено - не ешь.
Ситуация в приюте для собак.
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
— А ты чё с будкой?
— А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
— А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с со статьи "Аниме" на википедии...
— Винни, Винни, а что это ты ешь?
— Мёд.
— А почему у него цвет какой-то странный?
— А я его третий раз ем...
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает огромный, просто исполинских размеров космический крейсер как из "Вархаммера", и передаёт космонавтам твою маму
БЕШЕНЫЕ БОНУСЫ НА НАЧАЛО ОКТЯБРЯ ОТ 7K CASINO 🇸🇪🇸🇷
1. Зарегистрируйся по ссылке 👈
2. Внеси депозит на свой счёт
3. Забери МАКСИМАЛЬНЫЙ бонус – 85000 рублей + 225 фриспинов!
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
— Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
FEMALE MEMES - тут только женские мемасики.
Жизненно и смешно обо всем девичьем. Залетайте:
t.me/femalememes
Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом?
Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды
❤️Какой твой любимый цвет?
Выбирай свою эстетику⬇️
Красный
Коричневый
Оранжевые
Желтый
Зеленый
Салатовый
Бирюзовый
Голубой
Синий
Фиолетовый
Розовый
Белый
Черный
Серый
Бордовый
Бежевый
Серебряный
Золотой
🌈Остальные цвета - @palitra
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Читать полностью…
- Папа, расскажи историю из жизни
- Ладно слушай. Пошел я как то в лес...
- А там темнокожий?
- Нет. Нету там темнокожих.
- В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.
Что общего между арестом проститутки и кормлением грудничка?
Соску натягивают на бутылку
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
21-летний парень спрыгнул с балкона многоэтажки из за ссоры с девушкой, пока очевидцы снимали все на видео.
Видео без цензуры в Топоре +18
Мальчик подарил девочке букет живых цветов, запихав в него один искусственный.
"Я буду тебя ебать в сракотан до тех пор" — сказал он ей, — "пока не завянет последний цветок".
😨 Конкурс! Подарим 1️⃣0️⃣0️⃣ гигантских дакимакур с Райаном Гослингом😎
Да, у нас есть 100 ОГРОМНЫХ подушек размером с человека для 100 ПОБЕДИТЕЛЕЙ. Да, вы будете спать в обнимку с Райаном Гослингом. Да, шансы победить максимально высокие. Условия простые:
• Подпишитесь на @Collegi
• Подпишитесь на @Oplata_skoro_budet
• Нажмите кнопку «Участвовать» под постом
Всё! Теперь вы участвуете, больше ничего делать не нужно. Итоги подведём 22 октября, Райана Гослинга бесплатно отправим в любую страну СНГ, либо выплатим деньгами.
⚠️ Зависла кнопка? Не беда, просто подпишитесь на каналы, вас всё равно зарегистрирует
Мой знакомый убивается спидами и успевает учиться на отлично.
Мы его феноменом зовём.
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.
Читать полностью…