142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
Знаете, когда человек пишет "умные" слова не зная их значения с целью показаться умнее и интеллектуальнее это вызывает испанский стыд и эрекцию
Читать полностью…
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Ой, да, а как вы догадались?
- Вы ногой за поручень держитесь.
🎁 СЕГОДНЯ ИТОГИ РОЗЫГРЫША НА 100 ПРИЗОВ
В честь открытия моего игрового канала, решил разыграть:
📌 Игровые предметы:
• Awp Dragon Lore х1
• AK-47 Огненный змей х1
• Flip Knife | Lore х10
• AWP | Asiimov x10
📌 Гаджеты:
• iPhone 15 x4
• PS5/Xbox x4
• Наушники Logitech G435 х10
• Клавиатура Logitech G pro х10
• Мышка Logitech G PRO superlight x10
📌 Прочее:
• Баланс в Steam (20$) x30
• Black Myth: Wukong x10
Дед не мог уснуть из-за боли в шее, повернул голову до щелчка и спал, как убитый
Читать полностью…
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
Международный конкурс пердунов. Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда зрителей оглохли. Вслед за ним выходит немец. Пёрнул тихо, но едко, отчего первые три ряда задохнулись. Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет: — Композитор Александр Алябьев. Романс "Соловей".
Читать полностью…
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блять, вот только не начинай!
Читать полностью…
Что общего между шахматами и первым сексом?
Первый раз всегда с дедом
О чем в глубине души мечтает каждый африканский преступник?
.
.
.
.
.
.
.
.
Чтобы его вывели на чистую воду.
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилась, Гиви?
- Маю жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчин? - недоумевает Гоги.
- Нэт!!! Какой мужчин?! Мальчик совсем
СНГ математик устроился в американский университет, и ему дали преподавать курс Calculus 1. Перед первой лекцией он приходит к коллеге и признается, что не знает, что он в точности должен преподавать на этом курсе.
"Ну как, это стандартная программа первого семестра по матанализу. То есть, определение того, что такое функция, пределы, непрерывность, производная, производные многочленов, тригонометрических функций, ну все такое."
"ОК, ясно", говорит математик.
На следующий день он возвращается и спрашивает: "А на второй лекции мне что преподавать?"
Попадает анимешник в антимир, идёт по антиулице, заходит в антипереулок, открывает антидверь, заходит в антикомнату, а там все его любят и уважают его мнение.
Читать полностью…
Едут в лифте два казаха, грузин, армянин и азербайджанец. Один казах говорит другому казаху:
— Эти русские все на одно лицо.
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.
- Чем отличается водитель гробовозки от игрока в бравл старс?
- Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал
Провод — канал, где собирают самые угарные и безумные игры со всего интернета.
Симулятор скуфа с альтушкой, пивные гонки и охота на сочных милф и многое другое. За контентом для геймеров сюда: @provod
- Как называют заместителя заместителя директора фирмы детских праздников по имени Арам?
- Арам зам зам
— Эй, Гиви, сматрел вчера игра футболный?
— Да, сматрел
— Какой счёт?
— Два нол
— В чей полза?
— Ни в чей! Там нол и там нол
‼️Ссылка на канал слетит через 30 минут, последний шанс – /channel/+jN0_XAWn_yVjNWQy
Читать полностью…
Почему сперма стоит дороже чем кровь
Потому что это ручная работа
Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут:
- Фууу!!!Выметайся отсюда, говнюк!!!
Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Читать полностью…
Российская туристка погибла в Грузии,когда записывала видео — она упала в подземный переход.
Видео без цензуры в Топоре+
С какими словами Цой заходит на порнхаб?
— Моя ладонь превратилась в кулак)
Знаете, что будет, если поручить мальчику-негру исполнить советскую военную песню?
- И вновь продолжается боиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии
Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.
А семиклассники им говорят: ахаахахаххах
Встречаются два наркомана на Пасху, один другому говорит:
— Христос воскрес.
Второй:
— Да ты чё? Когда?
Первый:
— Да не знаю, мама с утра сказала
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.