142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
– Охуенно день прошел.
🎁 КОНКУРС ПОДХОДИТ К КОНЦУ, УСПЕЙ ЗАБРАТЬ ДРАГОН ЛОР И ДРУГИЕ ПРИЗЫ
В честь открытия моего игрового канала, решил разыграть:
📌 Игровые предметы:
• Awp Dragon Lore х1
• AK-47 Огненный змей х1
• Flip Knife | Lore х10
• AWP | Asiimov x10
📌 Гаджеты:
• iPhone 15 x4
• PS5/Xbox x4
• Наушники Logitech G435 х10
• Клавиатура Logitech G pro х10
• Мышка Logitech G PRO superlight x10
📌 Прочее:
• Баланс в Steam (20$) x30
• Black Myth: Wukong x10
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Тут чувак делится прикольными товарами с маркетплейсов и делает краткие обзоры на забавные безделушки. Подписывайтесь, может себе что-то прикупите: @ryanrun
Читать полностью…
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит, — говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. «Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали», — проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
Читать полностью…
Заходит Джонни Депп в туалет, и видит там несмытую кучу говна. Думает про себя:
-Вот те раз..
Заходит в спальню и думает про себя :
—Вот те два..
Так и посчитал все гендеры.
Группу угнетателей-спермобаков пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили и будут пилотировать феминистки.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося спермобака, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
— Я полностью уверен в феминистках. Зная их, могу вас заверить, что самолёт с такой массой даже не взлетит.
На балу Ржевский с Наташей Ростовой
Наташа начинает:
- Знаете, у меня завтра папенька уезжает в соседнюю губернию и я буду совсем одна дома
- Хорошо, наверно, быть совершенно одной
- Я буду лежать на большой удобной кровати
- Хорошо, наверно, лежать на большой удобной кровати
- Я буду ходить по дому совершенно голая
- Хорошо наверно ходить по дому голой
Наташа уже возмущённо:
- Поручик, приходите завтра ко мне потрахаться!
Ржевский невозмутимо отвечает:
- Намёк понял
Что получил Тирион Ланистер, когда стал десницей?
Микроконтроль
Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
- Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
- А я pебеночка ждy.
- А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
- Автобус.
- Логично.
Мужик спрашивает у мужика:
— Ты бы хотел, чтобы у тебя было два члена?
— Ну смотря как близко они находились бы друг к другу и...
— Ну как близко, один во рту, другой в жопе!
Под новый год Лупа и Пупа купили сосну и ёлку. Лупа решил украшать сосну, а Пупа ёлку. Но жена Лупы сказала, что не любит сосны, и предложила им поменяться.
С неизменной готовностью помочь другу, Пупа гордо воскликнул: "Ради друга я даже возьму и сосну за Лупу!"
– Вот тебе шампунь против выпадения волос.
– Я тоже против, а что толку.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Читать полностью…
Беспощадный ритейл – легендарный канал, куда стекается весь мусор российского интернета.
Переписки с барыгами на Авито и WB, схемы интернет-мошенников и просто курьёзные ситуации, которые могут случиться только в онлайне.
Если смех продлевает жизнь, то с этим каналом вы будете бессмертным: /channel/+NGvg4tQkb6wyMjcy
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Водка внутри, а снаружи бутылка
Продавщица ласково:
— Абсалутли
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
– Наверное ты хотел меня сожрать?
–Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
– Может быть трахнуть меня хотел?
– Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
– Тогда соси!!!
PLAYBOY теперь в Telegram.
О жизни, работе, сексе и молодости. Ах да, еще о женщинах.
Подпишись на PLAYBOY 👍
Поспорили русский, пендос и англичанин, у кого люди чаще всего матерятся.
Едет компания в английский порт, смотрят: моряки через каждые пять слов матерятся.
Едут к ковбоям в Америку, смотрят: ковбои через каждые три слова матерятся.
Едут на стройку в России, смотрят: прораб кричит:
-Нахуя дохуя нахуячили!? Расхуячили нахуй!
— Василь Иваныч, лошади лысые рождаются! — Сколько раз я говорил тебе, Петька - не подпускай Котовского к лошадям. — Василь Иваныч, свиньи с усами рождаются! — А вот это, Петька, не твое дело.
Читать полностью…
Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.
Читать полностью…
Как бы либерал назвал Россию, будь она в 1,5 раза больше
Полторашка
Учительница оглашает оценки за контрольные:
-Петрова, молодчинка 5 .
-Семенов, 4 неплохо но можно было бы получше.
-Так с этим закончили, переходим к теме...
Тут Вовочка поднимает руку и говорит :
Марь Иванна вы меня забыли.
-Ах да точно , Гендеров - 2.
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ: - Хуйня! Влезет!
Читать полностью…
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".