142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет пять плюс пять?
-Десять
-Дев'ять?
-Десять, да
-Дев'ять чи десять?
-Десять
-Десять?
-а?
-Да
-Ой, не чуэ баба
-ДЕСЯТЬ
-Дев'ять?
-НI ДЕСЯТЬ
-Десять?
-Да
-Да?
-ДА
-Десять?
-Десять.
-ало
-ДЕСЯТЬ
-Дев'ять?
-НI ДЕСЯТЬ
Взяли сразу в милицию
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии. Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги...
Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы
брюк.
Когда нервоз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по своему...
Американец, африканец и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за вируса коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое "дефицит"?
Африканец: А что такое "стейков"?
Еврей: А что такое "извините"?
Старшина подходит к избранному немёртвому и говорит
-Сет Хавеля видишь? Подними
Ну значит избранный немертвый и так его и этак
Призвал фантома
Вдвоем пытаются не получается
Еще фантома вызвала
И втроем не получается
Подходят к старшине говорят и так пытались и этак ну и старшина говорит
-А хули вы хотели, 50 вес
Аделина, тебе гороскоп
Алёна, тебе гороскоп
Алина, тебе гороскоп
Алиса, тебе гороскоп
Амина, тебе гороскоп
Ангелина, тебе гороскоп
Аня, тебе гороскоп
Арина, тебе гороскоп
Валя, тебе гороскоп
Василиса, тебе гороскоп
Вероника, тебе гороскоп
Вера, тебе гороскоп
Вика, тебе гороскоп
Варя, тебе гороскоп
Даша, тебе гороскоп
Диана, тебе гороскоп
Ева, тебе гороскоп
Женя, тебе гороскоп
Ира, тебе гороскоп
Катя, тебе гороскоп
Карина, тебе гороскоп
Кристина, тебе гороскоп
Ксюша, тебе гороскоп
Кира, тебе гороскоп
Лера, тебе гороскоп
Лена, тебе гороскоп
Лиза, тебе гороскоп
Марина, тебе гороскоп
Маша, тебе гороскоп
Милана, тебе гороскоп
Милена, тебе гороскоп
Надя, тебе гороскоп
Настя, тебе гороскоп
Наташа, тебе гороскоп
Оля, тебе гороскоп
Олеся, тебе гороскоп
Полина, тебе гороскоп
Рита, тебе гороскоп
Саша, тебе гороскоп
Соня, тебе гороскоп
Света, тебе гороскоп
Таня, тебе гороскоп
Ульяна, тебе гороскоп
Юля, тебе гороскоп
Яна, тебе гороскоп
А все мужские имена тут - @name_mens
Жена собирает мужу обед на работу:
— Вот, положила тебе хлеб, колбасу и пельмени
— нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А пельмени?
— Так вот же они, на кухне
Дальнейшие события развивались с утомительной неизбежностью
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирогов вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, наверное одного хватит.
- Да блять
Салун где-то на окраине пустыни. У шеста - девушка в нижнем белье, в зале - группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает пушку, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Клей Рейнольдс из Хэмбри, Меджис!", все аплодируют.
Встаёт 2-ой турист, выхватывает нож, бросает, лопается 2-ая бретелька. Метнувший: "Эндрю Шустрый из Лада, Речной феод!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт два револьвера, стреляет в девушку, стреляет в других туристов, стреляет в посетителей, зачехляет револьверы и уходит в пустыню догонять мужика в чёрном.
Еврей приходит к сексопатологу и говорит
- Доктор, я недавно женился и у меня не получается с женой
- Ну, расскажите, как вы это делаете?
- Ну я ложусь на правый бок и никак
- Ну так вы попробуйте лечь на левый
- Что, прямо жопой к быстрому Гонзалесу
Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Последнее?
- Пустить ток.
😈 Меллстрой выебал стримершу за 500.000 рублей и слил видос в свой канал:
/channel/+a9M9mll8fgg2Yjgy
🔼 Доступ закроет через 10 минут, успейте посмотреть.
Ночь. Луна освещает дорогу к монастырю. Кроме неё нет ни одного источника света. Ученик подходит к обители, видит монаха и говорит:
— Учитель, объясните мне, что такое дзэн?
— Попу мыл?
— Ну да...
Чёрные тучи закрыли луну...
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
Так слово за слово Рабинович получил 15 лет строгача
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
Штирлиц шёл по берегу и увидел в воде перевёрнутого Мюллера. «Отражение» - подумал Штирлиц. «Сейчас захлебнусь» - думал Мюллер.
Читать полностью…
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?
На соревнованиях по борьбе тренер говорит своему борцу:
– У этих американцев есть коронный прием, они уже много способов этим покалечили, так-что если захватит – лучше сдавайся.
Первый раунд, тренер видит что противник применил свой коронный прием, не стал дожидаться окончания, пошел в раздевалку с горя пить.
Слышит родной гимн играет … выбегает из раздевалки: противник лежит побежденный, а его подопечного награждают. Он спрашивает:
– Как так вышло?
– Скрутил меня противник, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где, а перед лицом – яйца! Ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури кусаю. Ты не поверишь что может человек, который сам себя за яйца укусил!
Так и прошел очередной соревновательный день женской борьбы на парижских Олимпийских играх
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
Как на английском будет "спасибочки"?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Save the barrels
Решил Горшок, что даст концерт в том городе, куда тыкнет на глобусе. Он закрыл глаза, крутанул глобус и попал в вену.
Читать полностью…
Ищите свой вид спорта в списке, постят лютую жизу для каждого:
Качалка
Воркаут | Турники
Армрестлинг
Тяжелая атлетика
Плавание
Бокс
Борьба
Рукопашный бой
ММА
Кикбоксинг
Самбо
Тхэквондо
Каратэ
Дзюдо
Футбол
Хоккей
Баскетбол
Волейбол
Бег
Велосипед
Настольный теннис
Лыжи
Сноуборд
Киберспорт
Шахматы
Остальные виды спорта - @all_sport
Находит басист бутылку, а там джинн сидит и говорит ему:
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, пятиструнную.. .что б звучала охрененно!
- Что говоришь? Я не слышу тебя
- Гитару басуху хочу пятиструнную крутую, говорю
- А? Не слышу тебя, громче говори
- Гитару, говорю, хочу — уже во весь голос орёт басист
- Я тебя не слышу
⚡️Скандальный стример MELLSTROY совсем ебанулся и выложил интим ролик для хайпа
🔞 Посмотреть видео можно по ссылке у него в канале:
/channel/+a9M9mll8fgg2Yjgy
Девушка хотела, чтобы её кавалер вёл себя как настоящий принц, но он понял её немного не так и в итоге вырезал Cтрaтxoльм, уплыл в Нoртрeнд, вернулся с Фрoстморном и стaл королём
Читать полностью…
Сидит Дуров и другие зеки в тюрьме во Франции. Первый зек говорит:
- Так, ребята, глупости это всё, лучше давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Хм...
На следующий день просыпается охрана тюрьмы, зеков в камерах нет. Выходят на улицу. Стена тюрьмы исчезла
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- так ни разу не использовались