142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова, подошел к колдуну и выстрелил ему из дробовика в ебало.
Читать полностью…
— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет
Едут три богатыря в чистом поле. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:
- Вы, богатыри, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину один метр, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.
Делать нечего богатырям, пришлось согласиться. Достал Илья Муромец свой хуй - ровно 66 см. Орда в восторге, аплодирует. Достал Добрыня Никитич - ровно 23 см. Орда ликует. Достал Алеша Попович, и насчитали -14см.
Чингисхан Алёшу Томбоя к себе в гарем, а двух богатырей отдал для ебли Орде
☺️ ЗАВТРА ИТОГИ РОЗЫГРЫША НА 1ОО ПРИЗОВ!
Участвуйте в легендарном конкурсе! 1ОО ПОБЕДИТЕЛЕЙ получат подушку размером с человека! Призов будет много, а условия максимально простые:
• подпишитесь на @klientvsprav
• нажми на кнопку «Участвовать» под постом.
Итоги конкурса подведем 20 октября в 18:00 по Москве. Приз отправим в любую страну СНГ, либо конвертируем выигрыш в деньги.
⚠️ Если зависла кнопка — не волнуйтесь. Вы будете зарегистрированы, если выполните все условия конкурса. Удачи!
— Папа, а почему мою сестру зовут роза
— Потому что твоя мама очень любит цветы, сынок
— Как здорово, спасибо, пап
— Не за что, Вадим
— Я не Вадим, я Алексей
— Алексей, Алексей, Лёха, извини
Гена и Чебурашка едут на автомобиле. Гена за рулём, а Чебурашка в телефоне играет. Чебурашка слышит шипит что-то, выглядывает в окно, видит колесо спускает, а затем вопит во всё горло:
— Ген, шина! Ген, шина-а-а!
Гена не выдерживает и дает подзатыльника Чебурашке, со словами:
— Как же ты меня уже доебал со своими китайцами!
Сидят мужики, жалуются на депрессию, говорят, жизнь груба и жестока, что они чувствуют себя одинокими в угрожающем мире. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, доктор, расскажи мужикам, как ты итальянского клоуна в цирк послал
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с плохой, ребе.
— Они все ещё у вас в карманах
— Чё?
— Блять
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один осибка...
Мой друг Сашка монтирует класные кс муви, где он под музыку делает эйсы с дигла. Погуглите "клипы пистолетов александр"
Читать полностью…
Какой у тебя тип личности?
🌟 Артист
🌟 Консул
🌟 Стратег
🌟 Активист
🌟 Администратор
🌟 Тренер
🌟 Менеджер
🌟 Посредник
🌟 Борец
🌟 Делец
🌟 Защитник
🌟 Виртуоз
🌟 Полемист
🌟 Командир
🌟 Ученый
🌟 Развлекатель
УЗНАТЬ СВОЙ ТИП ЛИЧНОСТИ 👈
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Гройсман и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1774?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
Мой психолог посоветовал мне писать письма людям, которых я ненавижу, а затем сжигать их.
Я так и сделал, но теперь не знаю, что делать с письмами.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и дед.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Дед:
— Я пидорас!
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит дед — выходит — злой как бык и орёт:
— Я футбольный мячик!
Выехало как-то столичное белорусское семейство в деревню. По прибытии на место, небо озарила яркая вспышка.
Маршрут был выбран: Минск-Противопехотск
Занимается муж с женой сексом:
- Дорогая, что с тобой случилось? на тебе лица нет.
- Придурок, мы в позе 69.
Выловил как-то на озере мужик рыбу, а та ему говорит:
-Отпусти меня, я исполню любое твое желание. Однако есть правила:
Нельзя никому желать смерти, воскрешать, влюблять, а так же нельзя желать денег.
Мужик репу почесал, подумал, денег то хочется, и решил завуалировать свое желание:
-Хочу, чтобы все знали, что я зарабатываю кучу денег!
Рыба подумала, подумала, ну и подняла ему ндфл на зарплату до 22%
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не пидорас.
Волк:
- Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу , читает и встречает анимешника, а тот весь утыканный спичками: из кармана торчат, в руках по несколько коробков, на голове в волосы всунуты, к телу скотчем прилеплены... Анимешник:
-Волк, что читаешь?
-С пидорами не разговариваю
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Корова ничего не ответила. Коровы не умеют разговаривать
Какое задание нужно выполнить при устройстве в пекарню?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Тестовое
почему не бывает наркоманов-геймеров?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
они часто трогают траву
Сидят 4 голодных анимешника, думают что им поесть. Один захотел в туалет. Сидят 3 анимешника.
Читать полностью…
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь.
И вот однажды снится ему сон:
Жуткая музыка, кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться. Лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!!!
Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой палец в него и... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок
и слышит недовольный голос жены:
- Палец вынь
Советский союз, выпускной экзамен в медицинском вузе. Заходит профессор и выставляет два скелета перед студентами:
— Что можете о них рассказать?
Молчание.
— Господи, чему вас учили все шесть лет?!
Один студент вскакивает:
— Неужели Маркс и Энгельс