142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
- А какая тогда очень плохая?
- Армяне развернули новую огневую позицию на Карабахе
— дайте, пожалуйста, белую таблетку
— какую?
— белую
— это аптека, у нас тут есть много белых таблеток
— дайте одну
— Сынок, ты "Камасутру" брал?
— Брал...
— Че-нить дорисовывал?
— Дорисовывал...
— Вызывай скорую, дед решил молодость вспомнить, выкатывай
*оййййй спинааааа*
-Зачем грузины носят на шее цепочку?
-Что-бы понять когда перестать бриться
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - у мене хуя нет
Диалог завсегдатаев в детском кинотеатре
-Слушай, а не помнишь, как звали голубую машинку из "тачки"
-Салли
-На тебя, - быстро перебивает соседа молодой человек, тихо хихикая
-Ладно, а какое имя было у главного героя корпорации монстров ?
-Майк Вазовски
-Ты че, сука
Послание для каждого имени на каждый день!
Ищи себя и подписывайся🥰
послание Аделине
послание Алёне
послание Алине
послание Алисе
послание Амине
послание Ангелине
послание Ане
послание Арине
послание Вале
послание Василисе
послание Веронике
послание Вере
послание Вике
послание Варе
послание Даше
послание Диане
послание Еве
послание Жене
послание Ире
послание Кате
послание Карине
послание Кристине
послание Ксюше
послание Кире
послание Лере
послание Лене
послание Лизе
послание Марине
послание Маше
послание Милане
послание Милене
послание Наде
послание Насте
послание Наташе
послание Оле
послание Олесе
послание Полине
послание Рите
послание Саше
послание Соне
послание Свете
послание Тане
послание Ульяне
послание Юле
послание Яне
послание Ярославе
Мужские имена тут - @name_mens
-MC слева, представьтесь
-Пластмассовый мир
-MC справа
-Егор Летов
-ТЕХНИЧЕСКОЕ ПОРАЖЕНИЕ!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко
Заходит абьюзер в safespace, подходит к главной феменистке и говорит:
— Спорим на ящик овощей, что я угнету вооооон того белого мужчину?
Главная феменистка глядит: белого мужчину не за что угнетать, у него все привилегии, и соглашается:
— Хорошо, то есть ты хочешь поставить ящик овощей на то, что угнетешь белого цис-мужчину? Ну давай!
Угнетатель думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину, думает про феменистку, думает про белого мужчину... И ПУЖЖЖЖ! Начинает хэйтспич! Угнетает всех вокруг, бодипозитивщиц, трансгендеров, геев, лесбиянок, чернокожих, азиатов, угнетает главную феменистку, а она смеется до оклиторения и говорит:
— Идиотин_а, ты захэйтспичил всех, кроме сраного белого цис-мужчины!
Она смеется, у нее теперь ящик веганской пищи! А угнетатель заканчивает хэйтспич и говорит главной феменистке:
— Это ты идиотина, они ж теперь триггернутся и вскроются
🔞 Наконец-то появились каналы с советами по сексу для каждого возраста!
Выбирай👇👇👇
🔘Секс в 18-20 лет
🔘Секс в 21-23 года
🔘Секс в 24-26 лет
🔘Секс в 27-29 лет
🔘Секс в 30-32 года
🔘Секс в 33-35 лет
🔘Секс в 36-38 лет
🔘Секс в 39-41 год
🔘Секс в 42-44 года
🔘Секс в 45-47 лет
🔘Секс в 48-50 лет
🔘Секс в 51-53 года
🔘Секс старше 54 лет
🔘Я начал раньше 18 лет - @VerySexyal
Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.
Жили у мужика четыре собаки, по имени: Шляпа, Мне, Как и Раз. И однажды мужик вышел на крыльцо и позвал собак:
— Шляпа мне как раз!
А сосед ему в ответ:
— Петрович, заебал
Однажды мистер Пропер куда-то подевался. Все спрашивали:
-Куда мистер Проперделся?
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай его жену ебет
- Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик
-Вера, привет, как поживаешь?
-Ооой Людкааа, щас такой анекдот расскажу, что ты сейчас умрёшь.... Люююд... Людаааа.... неееееееееееееет
Играл я как-то с дцпшником в шахматы. Выиграть было несложно, ведь он ходил хуево
Читать полностью…
Мужик нашел в шкафу видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Мужик в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино
Умер американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
- Не мешай, мы с ребятами дрочим на скорость, ебаный Маккартни почти победил меня
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Дело в том - отвечает эмигрант - что я ебанутый
В бар забегает Егор Летов и кричит бармену:
- Наливай, пока не началось!
Тот налил, человек выпил и говорит:
- Налей еще, пока не началось!
Бармен налил, человек выпил и тут бармен говорит:
- А платить когда будешь?
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал
Теперь официально: WB — это русский OnlyFans
Уже очевидно, «отечественная» площадка скатился до Дойки. ком: извращенцы в примерочных, отзывы с эскортницами и жалобы сотрудниц на приставания начальников
И это лишь детские шалости. Всю чернуху русского ритейла собирают модераторы этого канала
Там они показывают самые кринжовые товары с полочек WB, угарают над отзывами яжеклиентов и публикуют скрытые записи из примерочных ПВЗ с нудистами и больными ублюдками
Загляните, у вас потечет кровь из глаз: /channel/+YM3t0nMkpOJlMTIy
Живу в таежном районе,у нас ранней весной(перед пробуждения медведя) охотники едут на свои лесные избушки и полностью с них вывозят все съедобное. Если медведь проснувшись и зайдя в избушку найдет что то съедобное - избе пиздец. Не знаю уж почему,но заходит он через дверь а вот выходит через окна. Т.е разваливает к ебеням все. Оставляем двери настежь открытыми, тогда есть вариант что просто заглянет, обнюхает и уйдет. Если дверь закрыта 100 процентов можно делать новую. Не знаю откуда у него такая тяга к пакостям. Если набредет на машину почти всегда результат плачевный - мишка садится в нее и сгорает
Читать полностью…
Фонетический ребус
У таксиста спрашивают, как дела?
Он рисует палочкой на земле барана и машину такси.
Такси бээээ