142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.
если поделить творожный импульс на творожную скорость, то получится творожная масса
Читать полностью…
Едyт в кyпе мyжчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомcтим!
Oтомcтили, мyжчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— фу шлюха
— Так ты ничем не лучше!
— Аааа не слышу не слышу *закрывает уши руками и засыпает*
Какой термин объединяет все женские виды спорта с мячом?
Пиздабол
🤡👉🏻Школьница дала пизды своей подруге за спизженную электронку, смотреть фулл — /channel/+rYKxGmwdIDpiZGQy
Читать полностью…
Парень говорит:
- Я тебя так трахну, что ты своё имя забудешь!
А в ответ ему:
-Тогда я заставлю тебя так оргазмировать что ты тоже своё имя забудешь.
Через 5 минут.
-Клим Саныч, добрый день!
-Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.
Пришла мать с работы, забегает в комнату к сыну, а он там сидит за компьютером и дрочит на гейское порно. Весь перепачканный в жидком кале, даже на пол стекает. Одной рукой затягивает на шее удавку, другой так усиленно наяривает, что аж хуй весь красный.
Мать вне себя от злости орёт:
- Сука, опять, блядь, в комнате не убрался!!
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
— Пап, покажи кукольный театр!
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп:
— Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп:
— Откуда нафиг здесь медведи?
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!
В Москве на Лубянке прям на скамейке девушка сделала минет своему парню пока очевидцы снимали всё на видео.
Видео без цензуры в Топоре +18
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдемте...
Входят в класс, ИИ рявкает:
"Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?"
Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?"
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...
C этими каналами ты изменишься за осень до неузнаваемости 💘👇
Красивая фигура
Чистая кожа
Здоровые отношения
Высокая самооценка
Плоский животик
Стильный маникюр
Лучший макияж
Модные образы
Идеальные волосы
Идеи для фото
Держи подписку на всех, чтобы стать лучшей версией себя🔥
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу убить родного человека...
Третий зашел, ай хуйня а не береза или яблоня.
В каждом из нас самый мудрый. Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
«Конченная зарплата в КБ…»
Уволенные сотрудники создали телеграм-канал, где показывают, что на самом деле происходит на Wildberries, КБ и Пятерочке.
А еще на канале можно прочитать о том, что происходит на складах Wildberries, как штрафуют продавцов в КБ и в каких сортах кофе нашли кусочки тараканов.
Подписывайтесь, чтобы понять, что у вас не такая уж и плохая работа — @retail_kitchen
Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ёбну
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
— Беру себе черный Порш кайен на красной коже.
Гинeкoлoг зaмeтил, чтo пpишeдшaя нa ocмoтp дeвушкa oчeнь нaпpяжeнa, пoэтoму peшил нeмнoгo paзpядить oбcтaнoвку. Oн пoкaзaл eй cвoи pуки в peзинoвыx пepчaткax и cкaзaл:
— Знaeтe, кaк дeлaют эти пepчaтки? Гдe-тo в Kитae cтoит oгpoмнaя вaннa c лaтeкcoм и paзнoвoзpacтныe китaйцы мaкaют тудa pуки, oбcыxaют, cтягивaют гoтoвыe пepчaтки и бpocaют иx в кopoбки c cooтвeтcтвующим paзмepoм! Дeвушкa тoлькo нaxмуpилacь.
Чepeз минуту гинeкoлoгичecкoй paбoты oнa вдpуг кaк paccмeeтcя! Bpaч cпpaшивaeт:
— Чтo cмeшнoгo?
— А ты мне пизду щикочеш)))
🤡НОКАУТ × ZOOMER — куча замесов малолеток, угарных драк школотронов и сортирных разборок!
Только эксклюзивный и годный контент от подписчиков, который вы еще нигде не видели: /channel/+rYKxGmwdIDpiZGQy
Мой дед говорил так - когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
Читать полностью…
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день
Купил себе заяц Форд Фокус
Волчара его тормозит и говорит:
-Заяц, что такое?
-Да братуха, смотри какой я себе автомобиль купил
- Да не гони, подвези меня к лисице, у меня с ней свидание
-Ну падай, говорит Заяц
Волк падает, они едут, волк спрашивает:
-Слышь а чё за машина вообще?
-Да форд фокус, хочешь фокус покажу, машина ж фокус, только тебе надо закрыть глаза
-Да хорошо
-Смотри видишь столб, мы сейчас сквозь него проедем, только закрой глаза
Короче едут на столб, заяц хуяк манёвр, объехал столб говорит волк смотри, волк такой:
-Да ну нахуй не верю, заяц слышь, продай машину
-Да не ты чё я только купил
-Бля заяц любые бабки только продай
Ну заяц продал ему машину.
Волк сразу насажал туда белок, лисичек и помчал по трассе в лесу
Смуга такая, километров 200
Говорит им:
-Машина у меня Форд Фокус, хотите фокус покажу
-Да давай
-Ток надо глаза закрыть
Все такие да хорошо
Ебашит на всех скоростях
Как уебались в столб конкретно
Волк вылазит и говорит:
-Блять, какая гнида глаза не закрыла…
ВНИМАНИЕ❗️Временно открыт канал Медициню для тех, кто не может оторваться от таких видео!
— Давим
— Вырезаем
— Срываем
— Выдёргиваем
Сможешь досмотреть?😨 /channel/+W9ApfbLSAKc4OWFi
Медведь попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.
Читать полностью…
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
— Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
— Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
— Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
— И чё?
— Как что? Водитель-то справа!
Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
Не все так радужно.
Как называется наука о продаже говна мелкими партиями?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Микроэкономикал
Наконец-то в телеграме появился канал 👉 MADS
Самые горячие новости из мира знаменитостей у нас в канале!
Рекомендуем подписаться👇