142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Почему горилла-алкоголик так любит своего маленького ребенка? Потому что он горилка
Читать полностью…
— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха. — Что? — Ой, извини, это все дурацкий Т9. — Мы же с тобой разговариваем, а не переписываемся. — Правда? Как неловко получилось.
Читать полностью…
Какой у тебя тип личности?
🌟 Артист (ISFP-A / ISFP-T)
🌟 Консул (ESFJ-A / ESFJ-T)
🌟 Стратег (INTJ-A / INTJ-T)
🌟 Активист (INFJ-A / INFJ-T)
🌟 Администратор (ISTJ-A / ISTJ-T)
🌟 Тренер (ENFJ-A / ENFJ-T)
🌟 Менеджер (ESTJ-A / ESTJ-T)
🌟 Посредник (INFP-A / INFP-T)
🌟 Борец (ENFP-A / ENFP-T)
🌟 Делец (ESTP-A / ESTP-T)
🌟 Защитник (ISFJ-A / ISFJ-T)
🌟 Виртуоз (ISTP-A / ISTP-T)
🌟 Полемист (ENTP-A / ENTP-T)
🌟 Командир (ENTJ-A / ENTJ-T)
🌟 Ученый (INTP-A / INTP-T)
🌟 Развлекатель (ESFP-A / ESFP-T)
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина
Читать полностью…
— Наташа, а Вас когда нибудь веслом по пизде били?
— Поручик, что вы такое говорите???
— Да я так, чисто разговор поддержать..
😳 Очнись! Думаешь, ты в безопасности?
Убийства средь бела дня, кражи, изнасилования — всё это происходит на улицах твоего города ежедневно.
В эти каналы читатели сами скидывают видео с мест ЧП и их публикуют в общий доступ. БЕЗ ЦЕНЗУРЫ ⚡️
Ищи свой город и будь в ах*е от происходящего 🔥👇
Москва — @moscow
Санкт-Петербург — @piter
Анапа — @Anapa
Алматы — @almaty
Астрахань и АО — @astrakhan
Белгород — @belgorod
Брянск — @bryansk
Владивосток — @svodka25
Волгоград — @volgograd
Воронеж — @okvoronezh
Екатеринбург — @yekaterinburg
Екатеринбург Афиша — @Ekb_afisha
Ижевск — @izhevsk
Иркутск — @irkutsk
Казань — @Kazan116
Казань Афиша — @GoKazan
Калининград — @incidentkld
Краснодар — @krasnodar
Красноярск — @krasnoyarsk
Киселёвск — @my_kiselevsk
Крым — @crimea01
Кузбасс — @kuzbass
Курск — @okkursk
Липецк — @lipetsk
Москва Халява — @moscowaf
Мурино-Девяткино — @newsmurino
Новороссийск — @novorossiysk
Новосибирск — @novosibirsk
Новосибирск Афиша — @Nsk_afisha
Нижний Новгород — @nnovgorod
Омск — @omsk
Орел — @orel
Оренбург — @orenburg
Пермь — @perm
Прокопьевск — @prkp_online
Ростов — @rostov
Рязань — @ryazan
Самара — @samara
Саратов — @saratov
Питер Халява — @halyavaSPB
Севастополь — @sevastopol
Ставрополье — @stavropolie26
Сочи — @sochi
Тамбов — @tambov
Тверь — @ost_tver
Тольятти — @tolyatti
Томск — @tomsk
Тюмень — @tyumen1
Ульяновск — @ulyanovsk
Уфа — @ufa
Хабаровск — @khabarovsk
Чебоксары — @cheboksary
Челябинск — @chelyabinsk
Чита — @chita
Прямой Эфир Россия — @novosti_efir
Жена просит мужа:
-слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?
-ну помню
-вот птички и собачки этим тоже занимаются!
-детей ебут?
-нет, я не это хотел сказать
Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая:
— Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Вечер, бар... Подползают к бармену:
— Мне бы блядь виски!
Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит:
— Ну и нахуй ты это сделал?
Меллстрой не дает шанса известным стримершам и блогершам, Брулетова туда же
Буквально фуллы за несколько дней..
🔞смотреть 👉 /channel/+uN53Pgj8OUw2MmMy
Именитый психотерапевт приезжает в свой офис на новом Феррари. На следующий день, снова приехав на этом авто, он видит, как у офиса напротив, где работает другой именитый психотерапевт, останавливается Бугатти. Подождав, когда доктор выйдет из машины, владелец Феррари подходит ближе, здоровается и произносит: — Коллега, ну мы же с вами профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?
Читать полностью…
Армянский театр поставил "Красную шапочку":
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть.
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать.
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Зачем мне гвозди?
— Да хуй его знает, я ебанутая немного
Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
— Ээээх! Сейчас бы поебаться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
— Привет, студент. Поебаться хочешь?
Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:
— Ну ебись.
🌏 Известный канал Мир Наизнанку🌱 теперь в телеграм!
Тут вы увидите захватывающие дух места нашей планеты, которые бесследно проходят мимо нас...
40 километровое ущелье под Южной Америкой, затерянные города, подземные водопады и красоты, до которых не добралась рука туриста.
Подписывайтесь, чтобы увидеть мир таким, каким его задумала природа: /channel/+oDEzfMYbkoUyODAy
Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками
Читать полностью…
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
⚡️⚡️⚡️Подарим ВСЕ новые iPhone 16
Apple только представила новые смартфоны, в Россию их ещё завезли, но мы уже разыгрываем вообще ВСЁ — iPhone 16, iPhone 16 Pro и iPhone 16 Pro Max.
Призов много, а значит и шансы победить высокие. Условия максимально простые:
• подпишись на @Provod,
• подпишись на @TrendSetter,
• нажми на кнопку «Участвовать» под этим постом.
В С Ё! Больше ничего делать не нужно. Итоги подведём 23 сентября в 18:00 по мск, новые iPhone 16 отправим в любую страну СНГ бесплатно, либо выплатим деньгами.
⚠️ Подвисла кнопка? Не беда, вас все равно зарегистрирует, просто выполните условия выше
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он блять записал блять он спросил родственников блять и записал список подарков нахуй и пришлось деньги от кошелька немножко оттереть блять и потратить на игрушки детям нахуй и потом гирлянду ещё заказать блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то к столу купить блять такая вот хуйня это всё из-за праздников блять взросление добавляет ответственности типа добавляет дел во всех смыслах этого слова ебать
Девушки - как автомобили: если пользовался японец - значит она будет как с завода
Читать полностью…
Собирает как-то мать сына в школу. Даëт ему колбасу, хлеб и хохла.
Сын спрашивает:
– Че это....
– Ну как что, берëшь колбасу, кладëшь еë на хлеб. Вот тебе и бутерброд!
– Понял, спасибо.
И пошел сын в школу.
Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая:
— Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Вечер, бар... Подползают к бармену:
— Мне бы блядь виски!
Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит:
— Ну и нахуй ты это сделал?
🤬Крашенный чухан решил оторваться на слабом, но в один момент у паренька закончилось терпение и начал отрываться уже он…
Полное видео без цензуры и еще кучу других эпичных наказаний залили сюда: /channel/+V3Z36MjZz8hiZjUy
Видео 18+, присутствует кровь и насилие
Как называлась бы организация народников, в которую входили бы комики из 2010х?
"Зеля и Воля"
Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
П18. Я подмешал возбудитель своей одногруппнице
Я поступил в уник, и сразу же влюбился в одну сочную одногруппницу с шикарной попкой, она еще всегда ходит в коротких юбках ну и купил я возбудитель на озоне, тк в аптеке нужен рецепт(обошел систему так скажем). Ну не суть, крч подмешал в добрый кола, как началась пара предложил ей колы , она с радостью пила ее всю пару(тк парила еще, а после этого пить хочется). Ну крч прошло уже больше 30 минут и тут она вся потекла, занервничала, начала вся извиваться, тереться об стул. Когда ей это уже надоело она начала снимать свои трусики и… Читать продолжение
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться.
повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой.
представляет дружка своего:
— это снежок, он нам очень поможет
ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
— я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял?
— понял, а ружьё-то зачем?
— если я раньше упаду — ебашь снежка