142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Перед выходом на арену лошадям делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три лошади, готовые к клизме. Жеребёнок, конь в самом расцвете сил и старая лошадь. Засаживают по очереди.
Жеребёнок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Конь в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старая лошадь стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Ну вот и нахуя я согласилась пойти работать в цирк? Я же программист..
Перепись населения 1959 года выявила в Карело-Финской ССР двух финнов: фининспектора и Финкельштейна. При тщательном рассмотрении выяснилось, что это один человек.
Читать полностью…
В районной ЦРБ долгие годы работал один старый ортопед. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все врачи кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Кифоз - назад. Лордоз - вперед."
Читать полностью…
В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила Заняла-Первое-Место
На постсдамской конференции у лектора спрашивают
— Какая мета сейчас в Юморесках?
— Черные тучи закрыли луну. Поняли?
— Нет
— Тогда пройдите в другой зал. Там сейчас метасдамская конференция, вам все объяснят.
Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А может, 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен. Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А может быть — 43?
— Нет, 34.
— Вы подумайте.
— Подумал — 34.
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
— Ответ выдадим согласно графику работ
Мюллер пишет — "тимлид стабилен"
Мужик звонит в пожарную часть и орёт:
-Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
-Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
– Вы ебанутые? На большой красной машине!!
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то я указал в разделе" хобби" в анкете: иногда играю в геншин импакт.
Куда ходят евреи сладкоежки?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В синабону
Выбирай свою причину 🍒
Причины любить
Причины жить
Причины тильта
Причины не отчислиться
Причины достигать
Причины рисковать
Причины работать
Причины сдвг
Причины окр
Причины биполярки
Причины депрессии
Причины бросить
Причины забыть
Причины не пойти на учебу
А что выбрать? 🙂
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Судя по всему, Горшок
В Москве трое мигрантов изна*иловали девушку и выкинули из окна.
Жуткие подробности в Москва Live
Молвят, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использован спецэффект, но знатоки кино утверждают, что стрела всё-таки попала в ведьмака.
"Байка. Как и думал." - прокомментировал знаток.
Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт
Читать полностью…
В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила Проиграла
🔞В Москве студент попытался вскрыть вены и выпрыгнул в окно с 23 этажа из-за расставания с девушкой. Момент прыжка попал на видео.
Без цензуры в закрепе: /channel/+d3zQZwErU5VkOWJi
Подача заявки только с 18 лет.
Приходит мужик к урологу.
-Доктор, у меня постоянно чешется писюн!
-Так мойте чаще.
-Хуесос вежливый, весь панчлайн испортил
В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
— Ребят, а как у вас тут с женщинами?
— На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
— Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
— Не против, если я опробую?
— Конечно же нет! Пожалуйста!
Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, и в момент, когда вогнал слону, тот, слегка повернув голову к генералу, откусил ему лицо.
Китайская электростанция: тысячи китайцев в шёлковых трусах ползают по эбонитовому стержню, но вместе пока не живут
Читать полностью…
Решил как то моряк насрать в прорубь, смотрит - а там уже говно ходит
Читать полностью…
В поезде сидит Наташа Ростова, напротив-поручик Ржевский. Некоторое время поручик пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в дальний угол купе.
Ростова понимает, что что-то не так и решает завести разговор. Видит у поручика на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нет, просто расхотелось…
Ебутся два клоуна. Один говорит:
— Короче, есть тема, закрытый тг канал, прогнозы чисто для своих, щас берём кредит, ставим 1 к 10, получаем десятикратный выигрышь и все, мы в шоколаде.
— Так ты ведь уже брал кредит на такое?
— Знаю, но вот коллекторы сказали что если не верну долг то в жопу выебут, вот решил побольше набрат
Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
— Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
— Именно этим я и занимался перед тем, как началась драка.
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?!
Солдат облегчённо:
— Фух...Ну и напугал же ты меня, лесник...
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Поговаривают, что на киностудии «Беларусфильм», недавно впервые был использованы дублеры, но знатоки кино утверждают, что Василий Иванович и Петька были настоящие
Читать полностью…
В белорусском аду прошёл конкурс самых тупых имен.
Победила Вездебульба.
- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться