142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Офицер:
"Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?"
Первый солдат: "Я вспоминаю дом".
Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе".
Третий солдат: "А я - о кирпиче..."
Все в недоумении.
Офицер: "Но почему?!"
Третий солдат: "Че ты доебался-то до меня?"
Сидит эльфийская семья во дворце, ужинает. Все тихо едят. Вдруг с одного края стола начинает падать рог Кенария... отец семейства,Малфурион, летя с другого края стола в неимоверных перуэтах, спотыкаясь и падая, ловит этот артефакт и ожесточенно бормочет:
— Все, сегодня к нам больше никто не придет...
Через 10 000 лет вбегает Шандриса Оперенная Луна и кричит:
— Папа,мама,там дядя Иллидан в лифте застрял!
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами; но вдруг пошёл дождь и убил всех нахуй.
Читать полностью…
Сын мой... В день, когда ты родился, сами леса Лордерона прошептали это имя. Пупа... Дитя моё, я с гордостью смотрел, как ты рос для служения справедливости. Не забывай: наш род всегда правил, полагаясь на силу... и мудрость. И я знаю, что ты проявишь сдержанность, будучи наделённым такой властью. Лишь воодушевив сердца своего народа, ты узнаешь, что такое истинная победа. Знай это, ибо когда мои дни будут сочтены, ты получишь за Лупу.
Читать полностью…
В МГУ снова скандал — оттуда выставили самого неудобного профессора
Евгений Русланович преподавал экономику больше 15 лет и честно говорил о реальном положении дел в стране. Он рассказал, как банки обманывают простых людей и почему ипотека прямо сейчас — прямая дорога к рабству.
В день увольнения многие студенты бились в истерике, но он пообещал не терять связь и открыл канал Большая экономика.
Там Евгений Русланович наглядно объясняет, почему цены в магазинах растут с бешеной скоростью, кому на самом деле выгодно затягивание конфликта на Украине и что случится уже этой зимой.
Не забудьте подписаться, пока канал ещё не прикрыли: @bigeconomic
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную
В воинской части:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились ваши жирные мамаши
Однажды монах прогуливался по лесу. Неподалёку он заметил охотника, который целился в оленя. Монах подбежал к нему и стал умолять не убивать оленя.
— Почему? — удивился охотник.
— Если ты убьёшь его, то в следующей жизни можешь родиться оленем. Таков закон кармы.
Охотник задумался и не стал убивать оленя, опустив своё ружьё. Он посмотрел на монаха: тот был хорошо и аккуратно одет, имел прекрасные манеры и добрые черты лица, он ощущал, что от монаха исходит аромат блаженства и безмятежности.
В этот же миг охотник направил ружьё на монаха. Монах спросил его:
– Ты че охуел?
– Извините
Мне кажется, никто не замечает довольно очевидного недостатка одного из самых популярных анекдотов современности. Цитирую:
"Шел медведь по лесу. Видит - машина стоит. Сел в нее и сгорел."
Медведь сел в машину и сгорел, но сгорела ли при этом сама машина? Анек никак не затрагивает этот факт, что делает комическую составляющую неполноценной относительно его основного конкурентоспособного брата - истории про мужчину, которому подходит шляпа. Цитирую:
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
В данном случае эпитет "как раз" невероятно четко подчеркивает основную сюжетную линию, олицетворяя собой все возможные варианты того, как именно шляпа подошла мужику, будь то фасон, цвет, стиль одежды или же удобство. Таким образом, вывод напрашивается сам собой: ты пидор.
Винни Пух поймал и отпустил золотую рыбку,а взамен получил от нее дар--что ни подумает,то и сбудется.
Идет Винни,думает:"Вот бы сейчас дуб с дуплом".Бац--дуб с огромным дуплом появляется.Мишка дальше думает:"Вот бы полное дупло меда и чтоб без пчел".Дупло наполняется медом.Медвежонок в дупло забрался,ест мед,тут Пятачок появляется:
-Винни,привет!Ой,а что ты ешь?
-Honey,son.Nothing else in the world smells like that.
Я люблю запах меда поутру.Однажды мы с кроликом ели один мед в течение двенадцати часов.Когда все закончилось,я поднялся из-за стола.На полках не осталось ничего,ни одного вонючего горшочка.Но запах!Весь шкаф был им пропитан.Это был запах обеда.
Когда-нибудь эта сладкая жизнь закончится.
Залетают 2 мухи в ангар. Присели. Одна другой говорит:
-бля чет холодно тут
Другая отвечает:
-ниче, надышим.
Два молодых еврея поспорили о том, должен ли настоящий еврей носить бороду. В конце концов решили обратиться с этим вопросом с старому мудрому рабби.
— Скажите, о почтеннейший рабби, должен ли настоящий еврей носить бороду?
— Нет! — ответил им рабби. — Настоящий еврей не должен носить бороды!
Когда молодые евреи уже возвращались от рабби, один из них вдруг спохватился:
— Слушай, Рабинович! Рабби сказал нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Но у самого-то рабби — огромная борода! Старик просто морочит нам головы! Вернёмся и спросим у него!
Молодые евреи вернулись к рабби:
— О мудрейший! Вы сказали нам, что настоящий еврей не должен носить бороды. Почему же Вы сами носите бороду?
Старый мудрый рабби ответил им:
— Потому что я вас наебал
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, долбаёба, полчаса искали!
— Kept you waiting, huh?
Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог:
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Заебись
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон:
– Иду я по лесу и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
– Нет, дом. Подхожу я к этому дому и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
– Нет, дверь. Вхожу я в эту дверь и вижу…
– ...что там засел чертов Гук!
Поручик растерянно:
– Да… а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Неважно, что говорят крысы за спиной у кисы
Бу, испугался?
Не бойся! Мы запускаем розыгрыш в честь 1 ООО ООО подписчиков на канале. Всего будет 3️⃣0️⃣ победителей, которые получат сертификаты номиналом 1️⃣0️⃣ 0️⃣0️⃣0️⃣ рублей на Ozon или Wildberries на выбор. Если ждали знака от вселенной перед НГ — это он. Радуйте себя и своих близких.
Чтобы принять участие, нужно подписаться на канал «Клиент всегда прав» и нажать кнопку «Участвую!» под постом. Итоги подведем 1️⃣6️⃣ ноября через бота-рандомазера.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-
...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???
-Михалыч: Нантэ кудасай?
Муж гоняется за мухой по квартире. С освежителем спреем и зажигалкой. Жена орёт на него, сидя за компом:
— Ты что, дом спалить хочешь?
Он шепотом:
— Я… вот у нас здесь мух много… ой, ой!.. мух много, понимаешь?
— Что же за дебил, блядь?..
— Смотри, мухи, они тебе спать мешают, мухи… А я вот — давай я здесь насру, и они все прилетят сюда, и мы их убьём! Слышишь? И тебе тогда спать… ой!.. спать будет хорошо. Давай? Я насру, а… а мухи все прилетят, сюда, к нам. Ну, куда им ещё, ихнее место-то тока здесь. И… оооой!.. хочешь я насру здесь? И мухи, и мы их убьём! Ну что, срать?
Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Трамп, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один доллар.
Потому что Трамп made America great again
-Стоишь сзади нее и чувствуешь копченный запах ветра, что веет со свиньи. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
- Я не видел свинью.
- Ладно, не заливай. Ни разу не видел свинью?
- Не довелось. Не видел.
- Хм…Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь. А ты никогда не видел не свинью.
- Не успел. Не вышло.
- Не знал, что на небесах нельзя без этого? …Пойми, на небесах только и говорят, что о свинье, какая это охуенная тема
Дикий Запад. Салун. Медленно входит молодой ковбой, ждет несколько секунд, и начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Ты проебал ульту
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
-У меня огромный опыт в этом деле, и я уверенно заявляю, что ваша дочь - беременна
-Да нет же, не может этого быть!
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут. Мать спрашивает:
-Доктор, что-то не так?
-ух, ебать, кто здесь?
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот:
- А-а-а-а?
- Х… на!!! Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты ебанутый? Что ты в штабе забыл? Пиздец, Берлин в сотнях километров от фронта находится, как ты вообще пробрался через блок-посты и заставы? Ты понимаешь, что ты дезертир? Что ты, блядь, кинул своё отделение и пробрался сюда, чтобы пожаловаться мне на русского? Откуда ты вообще их язык знаешь, блядь? Ещё и время поболтать нашёл. В моё время врагов ипритом травили, а вы, суки, подколками перекидываетесь! Понарожают опущей, как с такими господство арийской расы устанавливать — не знаю.
- Я, кажется, придумал русскому ответ.
- Мой хуй тебе в еблет, щенок. Пиздуй под трибунал.
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...
— Маму свою перебивай, рухлядь
- Итак, это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
Мужик в маршрутке не удержался и серанул с подливой. Вонь жуткая. И говорит рядом стоящему мальчику:
- Фуу, мальчик, такой маленький а пукаешь как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но ведь это вы сделали!
- ну да впринципе