142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.
Боцман который наблюдал это дело говорит:
— Сэр, это, конечно, всё ахуенно, но вы бы могли подождать пока мы причалим...
Сын семь лет не разговаривал. Семья свыклась с мыслью, что ребёнок родился немым.
И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Давай потом в мяч поиграем, пап
Отец, поражённый:
— Как так? Ты же немой!
Сын переводит взгляд на мать. Она, улыбаясь:
— И не мой)
— Я эксперт по идентификации птиц. — Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве? — Да, это птицы.
Читать полностью…
В 1825 году декабристам не удалось раскачать толпу, зато спустя год они отвисли по полной
Читать полностью…
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - Всем герань, а крестьянам говна лохань!,- и уебался насмерть со Смольного.
Ленин пишет завещание:
-Перед тем как меня захоронить отрежьте член
Его спрашивают:
-Владимир Ильич,а зачем член то отрезать?
-А затем,что бы когда эта политическая проститутка Троцкий сказал "Ленин умер ну и хуй с ним" и был в корне не прав
Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Как работают суды при анкапе?
Инопланетянин задумался и изрёк:
— Иди нахуй
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил — мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?
Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
Психиатр: Кем вы себя видите, молодой человек?
Призывник: Трупом в морге.
Психиатр, доставая салфетку, вытирая лоб, что-то пишет и про себя
проговаривает: Так-так, так-так!
Призывник: Доктор, а это очень серьёзно?
Психиатр:Ты видно в ссоре с головою, видно сам себе ты враг, надо ж выдумать такое, во дурак!
Чем радио "Мои половые акты" отличается от радио "Ежедневная мастурбация"?
Частотой
Во время депрессии страстный любитель анального фистинга с головой ушёл в себя.
Читать полностью…
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
- Анекдот номер 56!
Все смеются.
- Анекдот номер 19!
Все смеются.
Новичок, чтобы не отставать от остальных:
- Анекдот номер 68!
- Вася, ну не при дамах же!
Парень – девушке.
— Знаешь, что смех – это второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Удар кулаком в ёбыч.
— Ха-ха, а ты смешной!
— Разумный выбор.
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
— Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона...
Ватсон, отряхиваясь:
— Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция?
— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо
— Скaжитe, пoжaлуйстa, вaс вaшa рaбoтa удoвлeтвoряeт?
— Вы знaeтe, иду нa рaбoту – вижу: дeвки хoрoшиe стoят – хoчeтся. Иду с рaбoты, тe жe дeвки стoят, нo ужe нe хoчeтся. Знaчит, удoвлeтвoряeт.
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека.
– Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?
– В КОРЗИНЕ ВОЗДУШНОГО ШАРА!
Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.
– Опять математик? – говорит Ватсон.
– Нет, это был специалист техподдержки – говорит Холмс.
– Но почему?
- Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно и бесполезно, и в-третьих - вы заметили с какими ненавистью и отчаянием он ответил?
Пацаны, для каждого имени создали каналы с мемами
Ищите себя и подписывайтесь 👇
Андрей
Антон
Арсений
Артур
Артём (Артемий)
Богдан
Боря
Вадим
Валентин
Виктор
Влад
Вова
Всеволод
Вячеслав
Глеб
Гоша
Гриша
Даня
Денис
Дима
Егор
Женя
Захар
Иван
Игорь
Илья
Кирилл
Коля
Костя
Лев
Лёня
Лёша
Макс
Марк
Матвей
Миша
Никита
Олег
Паша
Рома
Руслан
Саша
Семён
Серега
Станислав
Степан
Тимофей
Тимур
Фёдор
Юра
Ярослав
Каналы с женскими именами - @girl_names
Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:
-Машинное отделение, какими дровами топите?
-Прямыми!
-Топите кривыми, поворачивать будем!
Мужу прописали ежедневные клизмы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Настал первый день клизм. Он звонит в дверь, жена открывает, заходит сосед Петрович и с порога на всю квартиру: — Здорова, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Читать полностью…
— Фима, ты нам больше не звони.
— Почему?
— После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
— Ты что, с ума сошел? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
— Конечно нет, мы её нашли.
— Так в чём же дело?
— А осадочек-то остался!
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом:
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
PLAYBOY теперь в Telegram.
О жизни, работе, сексе и молодости. Ах да, еще о женщинах.
Подпишись на PLAYBOY 👍
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка и говорит:
— Я бабка
Я в тюрьме всего 5 минут, а меня изнасиловали уже 3 раза.
Больше не буду играть с папой в монополию.
Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает:
– Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
– Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины.
– Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите – у вас лысина еще больше моей!
– Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!
🎁 РОЗЫГРЫШ 100 ПРИЗОВ ОТ ДЕНЖЕРЛЕХИ
В честь открытия игрового канала, решил разыграть:
📌 Игровые предметы:
🟣 Awp Dragon Lore х1
🟣 AK-47 Огненный змей х1
🟣 Flip Knife | Lore х10
🟣 AWP | Asiimov x10
📌 Гаджеты:
🟣 iPhone 15 x4
🟣 PS5/Xbox x4
🟣 Наушники Logitech G435 х10
🟣 Клавиатура Logitech G pro х10
🟣 Мышка Logitech G PRO superlight x10
📌 Прочее:
🟣Баланс в Steam (20$) x30
🟣Black Myth: Wukong x10
В одесский ресторан под открытым небом заходит нищий мальчик. Нерешительно потоптавшись на месте, он подходит к богато одетому еврею, жадно уплетающему жирного гуся. С мольбой взирая на иудея, мальчик тоненьким голоском спрашивает:
— Дяденька, не поделитесь с сиротой?
— А таки тебе зачем, мальчик?
— Я кушать очень хочу...
Еврей, не отрываясь от гуся, невозмутимо отвечает:
— Таки стыдись, мальчик! В твоём возгасте я очень хотел стать космонавтом!
🍎 Apple теперь в телеграм!
(там уже выложили полный обзор нового Iphone 16)
Смотреть обзор: @Apple