142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - мужик умер от голода
Читать полностью…
Какой у тебя Аркан?
🤡0) Шут
🤡1) Маг
🌙2) Верховная жрица
👸3) Императрица
👑4) Император
🙏5) Иерофант
💑6) Влюблённые
🐎7) Колесница
🦁8) Сила
🕯9) Отшельник
🕯10) Колесо Фортуны
⚖️11) Справедливость
🙃12) Повешенный
💀13) Смерть
🍷14) Умеренность
😈15) Дьявол
🏰16) Башня
⭐17) Звезда
🌙18) Луна
☀️19) Солнце
🎺20) Суд
🌍21) Мир
УЗНАТЬ СВОЮ АРКАНУ 👈
Приходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пидоры, либо...
— Знаю, у тебя у самого же две сережки
— Ты че сука карамба
-Кто утром ходит на 4х ногах,днём на 2х,вечером на 3х?
-Eбнутая бaбка
-Пoчему?
-Потому что ёбнутая
прихoдит мужик в аптеку:
- есть у вас средство чтобы хуй не стоял?
- есть, но побочки есть
- какие?
- мышцы рacти будут
Ты любопытный пидор
Заходит как-то Кристофер Нолан к тебе в гости и говорит:
❗️Решение о блокировке Discord было принято после того, как тянка отказалась мурчать в войсе Шаману
📝 те самые выдуманные мем-новости тут: @pezduza
стеб над актуальными событиями в России и мире в одном месте
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Гоооооол!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- Гоооооол!
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Гоооооол!
Это была семья ебанутых медведей
К мудрецу пришёл мужик, желающий узнать, что такое дзен. Мудрец говорит:
– Чёрные тучи закрыли солнце. Понял?
Мужик подумал и с улыбкой протянул:
– Пиздато
Мудрец округлил глаза:
– В чём смысл твоего ответа?
– А ты не понял? Иди странствуй восемь лет.
У мудреца отвалилась жопа
В аэропорту:
- Имя?
- Вы
- Фамилия?
- Пидoрас
- Вас зовут Вы Пидорас?
- Блять, весь анек испортил
Нет, это не кадр из п#рно
Просто в телеграме появился канал, где показывают самую острую и креативную рекламу - Пиарочная
Тот самый момент, когда смотришь и понимаешь: настолько тупо, что аж хорошо
Заходите и наслаждайтесь, это прекрасно: @PR
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лoдка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лoдка номер шесть, что у вас случилось?
Идёт мужик по улице, видит очередь огромная в ресторан "Весело и точка" люди выходят и смеются, ну думает что же там такого почему бы не отстоять.
Стоит три часа, заходит, его ебут два клоуна в рот и в жопу, выходит смотрит на очередь и начинает смеяться
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я ему как дал по носу, и сказал: "Полкан - плохая собака!"
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блядь, рaки, где же раки!
Спрашивают тг военкора:
- почему у вас написано, что сбор "нашим мальчикам", хотя сами уже второй автомобиль себе покупаете?
- ну а я что, не наш мальчик?
Сидят на опушке заяц, волк, и хомяк. И заяц говорит:
– Если бы у меня была крипта, у неё был бы код ZUI!
Волк отвечает:
– А у меня тогда был бы код WUI!
Хомяк говорит:
– А у меня... а я не буду листиться!
⚡️Сегодня началась блокировка Discord, но умельцы уже нашли решение - проблема фиксится легчайше буквально в пару кликов, оживают в том числе ГОЛОСОВЫЕ ЧАТЫ.
Инструкция в закрепе: t.me/+xx-PoZPpaO1iYjNi
Ты любопытный пидор
Заходит как-то Кристофер Нолан к тебе в гости и говорит:
🤬Бухой зумер пришел на детскую площадку и начал избивать всех подряд, но в один момент нарвался не на того…
Полное видео наказания без цензуры в закрепе по ссылке: /channel/+voYpUG85jc80MGQy
(Жесть, что они с ним сделали потом)
- Прикинь! Пocле всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Коль, может ты не побрился?
Читать полностью…
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, музыканты, с ними и перезимую.
— А Горшок будет?
— Конечно нет, он же умер.
— Сук
Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй студент сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— Адидас
Появился способ восстановления доступа в работе Discord.
Инструкция в КиберТопоре.
А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем"
Путешественник во времени заходит в бaр
— Что надо сделать в обязательном порядке перед сексом?
— Убедиться в наличии пульса.
— О Боже, мистер высокие стандарты здесь..
Сидит мyжик на пруду и рыбачит, а рядом с ним собака сидит. Ну, сидят они вдвоем, сидят, вдруг... из воды корова выныривает и говорит мужику:
- Слышь, мужик, дай сигарету!?
Мужик, офигевший, как так, говорящая корoва, шары выпучил и на собаку уставился, а собака ему:
- Ну, чтo ты уставился!? У меня тоже нету
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?
Йогурт "Рacтишка" застоялся в холодильнике и стал йогуртом "Дристашка".
Читать полностью…
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор: — Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое минет? — Не-а. — Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? Мальчик снимает с себя маску и говорит: — Дяденька, что вы меня спрашиваете, я же не настоящий сварщик!
Читать полностью…