142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Моё лицо изуродовано... Но моя решимость непоколебима! Все предатели будут найдены и преданы суду! Республика должна перевоплотиться. Она должна стать сильнее. Мы сделаем это! Отныне мы реорганизуем Республику в первую Галактическую Империю! Дабы восстановить мир и спокойствие в галактике!
Заходят как-то в бар Эйнштейн, Ньютон, физик, мужик, быстрый Гонсалес, медведь, заросший грузин, русский, поляк, хохол, американец, профессор, студент, сержант Хартман, два негра, а там сидит бесконечное число барменов и говорят:
- Блядь, как же вы уже заебали, мудаки ебаные.
Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
— Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Привет, давно не виделись.
— Привет.
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ...
- Неправильно! "Всем грязь - а ты на хуй залазь"!
И уебалась насмерть с пола
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- Сын собаки, блять, у матери спроси
—Бабушка, вы всю жизнь прожили возле железной дороги, вам она сильно мешает?
—Да-нет да-нет...... да-нет да-нет.
Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬
НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!
Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и бас.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А бас?
— Рался ахахаахаххаха
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я в армии.
как называют человека, который обоссался а самолёте?
ботровой самописец
Сидят в поезде русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский, и ещё русский
Это был очень большой вагон
У Царя Соломона было кольцо. Старый мудрец подарил ему это кольцо и посоветовал смотреть на него если царь оказывался в сложной ситуации. На кольце была выгравирована надпись "ЭТО ПРОЙДЕТ", царь смотрел на кольцо и его это успокаивало. Однажды все беды навалились на Царство Соломона, голод и неурожай, засуха и многое другое не давали царю покоя, смотря на кольцо он понимал, что надпись больше его не успокаивает, тогда он подошёл к пруду и снял кольцо, намереваясь выкинуть его. Однако в последний момент царь заметил вторую надпись на внутренней части кольца, надпись гласила АГА ЛЮБОПЫТНЫЙ ПИДОР
Читать полностью…
В Московском парке двое мигрантов напали на парочку, избили парня и изнасиловали девушку у него на глазах.
Жуткие подробности в закрепе: /channel/+atTif6KCZXg0NDli
Останавливает сотрудник Дпс автрмобиль за превышение скорости. И требует водителя пройти тест на алкоголь - дыхнуть в трубку. Ну водитель соглашается, подносит лицо к прибору и вдруг понимает, что перед ним хуй. И чувствует во рту какой-то привкус странный. Ну, мужик сразу на мента гнать, типа "я тебя сучара из-под земли достану! Только фамилию свою скажи".
Дпсник застегивает ширинку и говорит: "Анон плиз"
⚠️ ПЕРЕД НИМИ ТВОЯ СМЕРТЬ НЕИЗБЕЖНА
«Подводные Кошмары» — это сборник уникальных видеозаписей неизвестных существ, которые заставят каждого опасаться морских глубин
— Ежедневно погибают сотни людей от безысходности перед этими тварями
— Учёными изучено лишь 14% подводных существ, опасных для человечества
❗️Подпишитесь и обезопасьте себя и своих близких: t.me/+892Hn6fDxLU2Y2Uy
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Сел на стул и пернул
Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Сын собаки, блять, иди нахуй отсюда, ебаный гамбургер
В Москве двое иммигрантов надругались над студентом и засняли всё на видео.
Без цензуры в закрепе: /channel/+1nO4eU9WmD44MjU6
Подача заявки только с 18 лет.
Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор,смотря на пса:
-Лол
Пошёл как-то вампир в поисках свежей крови в лес. Вокруг — ни души, только из берлоги медвежий храп доносится. Залез в берлогу, укусил медведя, а тот проснулся, схватил его и спрашивает:
— Чё, упырь, крови моей захотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай: или в жопу выебу, или до рассвета держать буду.
Вампир подумал и согласился на первое.
Ну медведь его оттрахал, вампир вернулся в свой замок, созвал слуг своих, вернулся с ними к берлоге и на медведя древнее проклятие наложил. Залез в берлогу — а медведь живой-здоровый сидит, и все повторяется.
Совсем злой вампир бежит в замок, призывает оборотней, упырей, нежить всякую... Возвращается опять к берлоге и всю нечисть туда загоняет. Залезает опять, а там весь в крови сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Упырь, я понять не могу — ты кровь пить пришёл или в Baldur's Gate III играть?
Разговор одного небезызвестного активиста с редактором в издательстве:
Р: Извините, но мы не можем написать в названии журнала "Любой ценой, но бесплатно".
П: Как это не можете?! Тогда пишите «Моя борьба», сволочи.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю!
Первым вышел американец.
Черт замахивается, бьет. Американец:
— Аааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо бля! Но больно же! Ааааа! Уююююй…
Вторым — индус. Черт замахивается. Индус:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю одно и то же. Ебаный черт. Как же это заебало.
Третья очередь русского. Черт замахивается, бьет. Русский (слегка повернув голову)
— Ну как там ад сегодня?
Русский оказался нашим слоном.
Эпилептик на медкомиссии с пеной у рта доказывал, что он здоров
Читать полностью…
Изучаешь языки? Для тебя создали каналы каналы с подробным объяснением всех тем каждого языка, welcome 👇
Английский
Корейский
Немецкий
Французский
Русский
Китайский
Японский
Испанский
Украинский
Татарский
Итальянский
Белорусский
Латынь
Турецкий
Армянский
Арабский
Польский
Остальные языки тут
Штрилиц увидел гранатовый сок в стекле. "Осколочная" — подумал Штрилиц
Читать полностью…
🔴🔴🔴🔴🔴По всей России установили сеть камер видеонаблюдения, которые 24/7 транслируют всё, что происходит в крупных городах.
Драки, ДТП, конфликты в магазинах и преступления мигрантов – если хотите быть в курсе ситуации у себя в регионе, ищите свой город и подключайте:
● Москва: @msk360
● Питер: @petr360
● Абакан: @abkn360
● Архангельск: @arhangelsk360
● Астрахань: @astrakhan360
● Барнаул: @barnaul360
● Балашиха: @balashiha360
● Белгород: @belgorod360g
● Благовещенск: @blagov360
● Брянск: @bryansk360g
● Великий Новгород: @vngorod360
● Владивосток: @vladivostok360
● Владимир: @vladimir360g
● Волгоград: @volgograd360g
● Воронеж: @voronezh360g
● Вологда: @vologda360g
● Волжский: @volgskii360
● Екатеринбург: @ekaterinburg360
● Ижевск: @izhevsk360
● Иркутск: @irkutsk360g
● Иваново: @ivanovo360
● Йошкар-Ола: @ioshkarola36
● Казань: @kazan360g
● Калининград: @kaliningrad360g
● Калуга: @kaluga360
● Камчатка: @kamchatka360
● Кемерово: @kemerovo360
● Киров: @kirov360g
● Краснодар: @krasnodar360g
● Красноярск: @krasnoyarsk360
● Кострома: @kostroma360
● Крым: @crimea360g
● Курск: @kursk360
● Курган: @kurgan360
● Липецк: @lipetsk360g
● Магнитогорск: @magnitogorsk360
● Махачкала: @makhachkala360
● Мурманск: @murmansk360g
● Набережные Челны: @chelny360
● Нижний Новгород: @nizhnynov360
● Нижний Тагил: @nizhnytagil360
● Новокузнецк: @novokuznetsk360
● Новосибирск: @novosibirsk360
● Новороссийск: @novorussia360
● Новоалтайск: @novoaltaisk360
● Омск: @omsk360g
● Оренбург: @orenburg360
● Орёл: @orel360g
● Пенза: @penza360
● Пермь: @perm360
● Петрозаводск: @petrozavodsk360
● Подольск: @podolsk360
● Рязань: @ryazan360
● Ростов-на-Дону: @rostov360g
● Самара: @samara360
● Саратов: @saratov360
● Саранск: @saransk360
● Сахалин: @sahalin360
● Сочи: @sochi360g
● Ставрополь: @stavropol360
● Стерлитамак: @sterlitamak360
● Старый Оскол: @staryoskol360
● Сургут и ХМАО: @surgut360
● Смоленск: @smolensk360
● Сыктывкар: @sktwkar360
● Таганрог: @taganrog360
● Тамбов: @tambov360
● Тольятти: @toliatti360
● Тула: @tula360з
● Томск: @tomsk360
● Тюмень: @tymen360
● Тверь: @tver360g
● Ульяновск: @ulanovsk360
● Уфа: @ufa360g
● Улан-Удэ: @ulanude360
● Хабаровск: @habarovsk360
● Челябинск: @chelyabinsk360
● Чебоксары: @cheboksari360
● Череповец: @cherepovec360
● Чита: @chita360
● Ярославль: @yaroslavl360g
● Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
Два приятеля общаются:
-Ты че грустный такой?
-Да вот, с девушкой расстался...
-А из за чего?
-Да во вкусах не сошлись, мне нравится музыка нулевых, а ей героин
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— АААААА ГОВОРЯЩАЯ ВОРОНА