142884
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Последнее?
- Пустить ток.
😈 Меллстрой выебал стримершу за 500.000 рублей и слил видос в свой канал:
/channel/+a9M9mll8fgg2Yjgy
🔼 Доступ закроет через 10 минут, успейте посмотреть.
Ночь. Луна освещает дорогу к монастырю. Кроме неё нет ни одного источника света. Ученик подходит к обители, видит монаха и говорит:
— Учитель, объясните мне, что такое дзэн?
— Попу мыл?
— Ну да...
Чёрные тучи закрыли луну...
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
Так слово за слово Рабинович получил 15 лет строгача
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!
Myжик пpишeл к вpaчу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, жизнь груба и жестока, я чувствую себя одиноким в этом мире, но вы должны мне пообещать не cмеяться.
Док:
— Ну, что вы! Этo было бы совершенно непрофессионально. Я ужe 20 лет работаю врачом и такогo со мной eще не случалоcь.
Мyжик cнял шапку, и доктор, увидeв разноцветный парик, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев cлезы, oн извинился перед мужиком и говорит:
— Извините, не каждый день увидишь у себя в больнице великого клоуна Пальяччи
- Уважаемый Анашкин Евгений Борисович! Пожалуйста, в официальных документах не пишите Ваши инициалы перед фамилией!
Читать полностью…
И вот часы пробили полночь, стала карета опять тыквой, а кучер крысой, и говорит он золушке:
- Я уже не человек блять, я уже зверь нахуй.
Наркоман без причины вспорол себе живот на видео и бегал по коридору с кишками наружу.
Видео без цензуры в закрепе:
/channel/+nFE59tfXXbRiNDM6
Подача заявки только с 18 лет.
Дед, который всю жизнь шутил про "дёрни за палец", пожал руку и обосрался
Читать полностью…
Сидят в тюрьме два зека. Один спрашивает другого:
— Тебя за что посадили?
— Я на подводной лодке форточку открыл!
— А нахуя?
— А я хотел посмотреть как чёрные тучи закрыли луну.
Оба ушли странствовать восемь лет.
Один ученый изобрел план машины через которую можно увидеть микромир.
2 года трудились, искали материалы,
брали кредиты, не выплачивали, ученых становилось все меньше.
Весь мир следил за каждым шагом, победой и неудачей, взлетом и падением.
И вот наконец на 3 год машина была готова. Понаехали корреспондентов, принесли аппаратуру, пришли зеваки и вот ученый спустил рычаг, и посмотрел в линзу на микромир, а там микронасрано.
В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»
Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.
А монах задал встречный вопрос:
— Кто вы?
— Я Джон Смит.
— Нет, это имя, но кто Вы?
— Я телерепортёр.
— Нет. Это профессия, но кто Вы?
— Я человек, в конце концов!
— Нет, это ваш биологический вид, но кто вы?
—А, — нашёлся журналист, — чёрные тучи закрыли луну!
— Блять, только я так могу делать, иди нахуй
Ищите свой вид спорта в списке, постят лютую жизу для каждого:
Качалка
Воркаут | Турники
Армрестлинг
Тяжелая атлетика
Плавание
Бокс
Борьба
Рукопашный бой
ММА
Кикбоксинг
Самбо
Тхэквондо
Каратэ
Дзюдо
Футбол
Хоккей
Баскетбол
Волейбол
Бег
Велосипед
Настольный теннис
Лыжи
Сноуборд
Киберспорт
Шахматы
Остальные виды спорта - @all_sport
Находит басист бутылку, а там джинн сидит и говорит ему:
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, пятиструнную.. .что б звучала охрененно!
- Что говоришь? Я не слышу тебя
- Гитару басуху хочу пятиструнную крутую, говорю
- А? Не слышу тебя, громче говори
- Гитару, говорю, хочу — уже во весь голос орёт басист
- Я тебя не слышу
⚡️Скандальный стример MELLSTROY совсем ебанулся и выложил интим ролик для хайпа
🔞 Посмотреть видео можно по ссылке у него в канале:
/channel/+a9M9mll8fgg2Yjgy
Девушка хотела, чтобы её кавалер вёл себя как настоящий принц, но он понял её немного не так и в итоге вырезал Cтрaтxoльм, уплыл в Нoртрeнд, вернулся с Фрoстморном и стaл королём
Читать полностью…
Сидит Дуров и другие зеки в тюрьме во Франции. Первый зек говорит:
- Так, ребята, глупости это всё, лучше давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Хм...
На следующий день просыпается охрана тюрьмы, зеков в камерах нет. Выходят на улицу. Стена тюрьмы исчезла
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- так ни разу не использовались
⚡ Скандальная блогерша Фрося проспорила ТГ каналу MADS видос своих новых сисек 🍒 😳
Фулл без блюра залили в MADS
Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней
Сессия в университете, препод — зверь. Группа студентов стоит в коридоре, волнуется, кто-то наспех пишет "шпоры", кто-то повторяет. Один самый смелый наконец говорит - "Я пойду первым." Заходит в кабинет. Препод рвет его в клочья и сжирает.
Препод — зверь.
Штирлиц "День раздела Польши" отмечал. Кто такая День и почему она решила раздеть Польши он не знал.
Читать полностью…
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.
Ha углу улицы с грустным видом cтoят двoe эстонских полицейских.
Пpoxoжий cпpaшивaeт:
— A чтo cтpяcлocь?
— Haшa coбaккa-ищeйкa пoттepялacь...
— Hу и чтo? Coбaкa нaвepнякa caмa нaйдeт дopoгу дo oтдeлeния.
— Дa, собакка-тo нaйдёёт...
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тире - это жизненный путь. Короткое - это...
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- У тебя тире короткое. Понял?
- Так ведь дефис у меня, а у вас тире короткое
- Нет, у тебя короткое тире, а у меня дефис
- Нет у вас тире, у меня дефис
- У меня дефис
- Нет у меня
- У меня
- У меня
- У меня
...
Так и спорили учитель и ученик следующие восемь лет, у кого тире, у кого - дефис. Долбоебы бля
Какое мороженое надо брать с собой в качалку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
♂Fist♂ашковое.