142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
В Москве на Лубянке прям на скамейке девушка сделала минет своему парню пока очевидцы снимали всё на видео.
Видео без цензуры в Топоре +18
1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору
— Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдемте...
Входят в класс, ИИ рявкает:
"Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?"
Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?"
— А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...
C этими каналами ты изменишься за осень до неузнаваемости 💘👇
Красивая фигура
Чистая кожа
Здоровые отношения
Высокая самооценка
Плоский животик
Стильный маникюр
Лучший макияж
Модные образы
Идеальные волосы
Идеи для фото
Держи подписку на всех, чтобы стать лучшей версией себя🔥
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу убить родного человека...
Третий зашел, ай хуйня а не береза или яблоня.
В каждом из нас самый мудрый. Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
Транссексуал – как лего-человечек.
Если захотел поменять пол – есть проблема с головой
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
- Вот, телка, классная.
Отец думает.
- С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
- Блин, сети забыли.
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:
— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Что делает анимешник, когда у него закончились вайфу?
- Скребёт по суисейсекам.
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Коль, может ты не побрился?
Читать полностью…
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... .
Читать полностью…
Трахает крепостной свою жену и говорит :
-Дорогая, ты можешь быть немного РАСКРЕПОЩЕННЕЕ?!
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
— Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
— Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
— Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
— И чё?
— Как что? Водитель-то справа!
Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
Не все так радужно.
Как называется наука о продаже говна мелкими партиями?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Микроэкономикал
Наконец-то в телеграме появился канал 👉 MADS
Самые горячие новости из мира знаменитостей у нас в канале!
Рекомендуем подписаться👇
У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eб#тcя" cкaжy!…
VPN в России — умер. Роскомнадзор инвестирует 60 000 000 000 рублей (ещё раз: миллиардов рублей) на новую систему блокировки.
Youtube полностью заблокируют осенью. Google сворачивает ВСЕ свои сервисы. А Windows и Apple ждут удобного момента.
Изоляция ждёт всех, кто не заботится о своей свободе и кибербезопасности. Чтобы такого не было с вами — читайте канал «Провод».
Это главный техноканал Телеграма, где рассказывают, как обойти любые блокировки без VPN, какие приложения помогут смотреть видео без замедления и как пользоваться платным софтом бесплатно.
Подписывайтесь, все инструкции уже на канале: @provod
на приеме у гинеколога.
доктор перед осмотром:
- сколько у вас было партнеров?
- семь или восемь
- чё т не густо... не густо
- да уж... не задалась неделька
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовешь?
Захотел мужик записать в Тетрадь Смерти Бенедикта Камбербэтча.
Пока пытался правильно написать фамилию, половина Киргизии передохло
Летит в космосе альфа-частица, а ей навстречу частица мощей преподобного Сергия Радонежского.
Читать полностью…
Первое свидание *Главное, чтобы она не узнала, что я ёбаный военный эксперт*
— Мне холодно...
— На дальность стрельбы РСЗО "Смерч" это не влияет.
🎁 Розыгрыш призов на 2 миллиона рублей
В моем игровом канале 100 ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЗАБЕРУТ:
• iPhone 15 x4
• PS5/Xbox x4
• Наушники Logitech G435 х10
• Клавиатура Logitech G pro х10
• Мышка Logitech G PRO superlight x10
• Awp Dragon Lore х1
• AK-47 Огненный змей х1
• Flip Knife | Lore х10
• AWP | Asiimov x10
• Баланс в Steam (20$) x30
• Black Myth: Wukong x10
На ирландской свадьбе кто-то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!"
Бармена чуть не задавили насмерть.