142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь.
«Всё ясно», — подумал Штирлиц.
Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть пьесу в до мажоре.
— Ну нихуя себе, — ответил Бог
Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та—ак. И давно у вас не стоит?
-Петрович, у тебя кобыла курит?
-Нет
-Тогда у тебя сарай горит.
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
Говорит жена мужу: "Дорогой, наши новые соседи - такая замечательная пара: он всегда её целует, обнимает, за попу держит. Почему вот ты так не делаешь?"
Муж: "Галь, ты ебанулась? Я её даже не знаю"
В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя черный, что спиздил, то и ест.
Читать полностью…
– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек? – Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...
Читать полностью…
Заходит пациент в кабинет и говорит:
- доктор, у меня хуй часто чешется
- мой чаще
- нет мой
Приходит мужик в кинотеатр на тор 4:
- 1 билет на фильм режиссера где груди, ой, зачем сиськи, ой бля, вайтити
В паб забегает парень и кричит:
— Все англичане лживые, ублюдочные мудаки.
Встает огромадный амбал, весь в татухах и говорит
— Возьми свои слова обратно, или тебе пиздец!
Парень отвечает:
— А вы что, англичанин?
— Нет, я лживый, ублюдочный мудак.
Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:
– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?
– Видите эту церковь?
– Нет, не вижу – удивился художник.
– Так и знал, что виски паленый – не удивился портье
- Учитель, объясни мне, что такое дзен.
– У тебя тире короткое.
– Теперь понял.
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вообще похую на все пятна
Читать полностью…
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в закрепе: /channel/+0z2hKl8dPRdkNmMy
Подача заявки только с 18 лет.
Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:
– а почему не текилы?
– а тебя ебет?
-петрович, у тебя кобыла курит?
-смотря что
-ясно. пакуем её мужики
Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
👊🏻НОКАУТ — место, где выкладывают угарные замесы школьников, наказывают быдло и избивают наглых мигрантов!
А также куча эксклюзивных видосов от подписчиков, которые вы еще не видели: /channel/+fzRhT0dx-j0xMDBi
Решили как то звери стать рэперами, и начали придумывать себе рэперские имена.
— Я буду Вил Пип — сказал Волк.
— Я буду Зил Пип — сказал Заяц.
А лиса умерла от передоза.
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в закрепе: /channel/+lwYo9FghN5AxM2Yy
Лучше бы я этого не видел!
В семье боксеров ребенок всегда бежит к телефону, потому что боится пропущенных и от мамы, и от папы
Читать полностью…
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две
⚡️⚡️⚡️⚡️Во всех городах усиливают меры безопасности. Появились карты и адреса бомбоубежищ по городам. Адрес ближайщего защитного сооружения лучше знать заранее.
Ищите свой город в списке:
Москва: @msk360
Питер: @spb360g
Абакан: @abakan360g
Архангельск: @arhangelsk360
Астрахань: @astrakhan360
Барнаул: @barnaul360
Балашиха: @balashiha360
Белгород: @belgorod360g
Брянск: @bryansk360g
Владивосток: @vladivostok360
Владимир: @vladimir360g
Волгоград: @volgograd360g
Воронеж: @voronezh360g
Вологда: @vologda360g
Волжский: @volgskii360
Екатеринбург: @ekaterinburg360
Ижевск: @izhevsk360
Иркутск: @irkutsk360g
Иваново: @ivanovo360
Йошкар-Ола: @ioshkarola360
Казань: @kazan360g
Калининград: @kaliningrad360g
Калуга: @kaluga360
Кемерово: @kemerovo360
Киров: @kirov360g
Краснодар: @krasnodar360g
Красноярск: @krasnoyarsk360
Кострома: @kostroma360
Крым: @crimea360g
Курск: @kursk360
Курган: @kurgan360
Липецк: @lipetsk360g
Магнитогорск: @magnitogorsk360
Махачкала: @makhachkala360
Мурманск: @murmansk360g
Набережные Челны: @chelny360g
Нижний Новгород: @nizhnynov360
Нижний Тагил: @nizhnytagil360
Новокузнецк: @novokuznetsk360
Новосибирск: @novosibirsk360
Новороссийск: @novorussia360
Новоалтайск: @novoaltaisk360
Омск: @omsk360g
Оренбург: @orenburg360
Орёл: @orel360g
Пенза: @penza360
Пермь: @perm360
Петрозаводск: @petrozavodsk360
Подольск: @podolsk360
Рязань: @ryazan360
Ростов-на-Дону: @rostov360g
Самара: @samara360
Саратов: @saratov360
Саранск: @saransk360
Сочи: @sochi360g
Ставрополь: @stavropol360
Стерлитамак: @sterlitamak360
Старый Оскол: @staryoskol360
Сургут и ХМАО: @surgut360
Смоленск: @smolensk360
Таганрог: @taganrog360
Тамбов: @tambov360
Тольятти: @toliatti360
Тула: @tula360
Томск: @tomsk360
Тюмень: @tymen360
Тверь: @tver360g
Ульяновск: @ulanovsk360
Уфа: @ufa360g
Улан-Удэ: @ulanude360
Хабаровск: @habarovsk360
Челябинск: @chelyabinsk360
Чебоксары: @cheboksari360
Череповец: @cherepovec360
Чита: @chita360
Ярославль: @yaroslavl360g
Якутск: @yakutsk360g
Другой город: @russia360
— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.
Звонок в дверь, дверь открывает мальчик, перед дверью сосед
-У вас соль есть?
-Есть, но я чужим не даю
Дверь начала закрываться, но сосед подставив ногу держит дверь открытой и тихо говорит
-А я не чужой, я трахал твою мать