142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
едет девушка в купе с мужиком
она на нижнем ярусе он на верхнем
тут ночью с верху девушке мужик спускает привязанную веревку
в ней написано если хочешь чтобы я к тебе спустился дёрни 1 раз
если не хочешь то 60 раз
последние 20 быстрее
Если петуху отрубить голову, он еще 15 минут будет ждать сцену после титров
Читать полностью…
Художник: "Я так вижу"
Актер: "Я так чувствую"
Писатель: "Я так понимаю"
Инженер: "Я так сделал блять и оно работает, каким хуем оно работает тебя ебать не должно, я сам бля не ебу, если надо - смотри ебучие чертежи"
Я: мам мне нанесли 4 ножевых ранений, я умираю!
Мама: а почему не пять ?
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!
Д34. Я сосу своему пасынку-инвалиду, ему сейчас 19 лет. Из-за его отклонения он вряд ли сможет найти себе девушку, а у него еще и возраст когда хочется тра*аться. Поэтому я делаю ему м*нет, но тр*хать себя не даю. Я понимаю, что это все неправильно и так нельзя делать, но я уже настолько привыкла к м*нету, что не могу просто остановиться. Бывает что я даже сама набрасываюсь на него и отс*сываю. Так продолжается уже на протяжении пары лет, но недавно он вернувшись с учебы рассказал то, что повергло меня в полный шок. Он узнал что оказывается меня можно… Читать продолжение
Читать полностью…
Достоевский встречает Раскольникова на улице:
- Что-ж ты, Родя? Старушку за 20 копеек топором...
- Не скажите, Федор Михалыч! Пять старушек - уже рупь!
Кто-то повадился срать в подъезде.
Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел.
Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.
— Товарищ солдат! Чем это вы тут занимаетесь?!
— Рисую мелом на асфальте, товарищ прапорщик, в личное время Устав не запрещает.
— Ну рисуй–рисуй, Паганини.
У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают, что бы ему подарить. Решили подарить проститутку — ведь он ещё девственник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Иисус. Апостолы спрашивают: — Иисус, что случилось? — Я зашёл, смотрю — она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил — рана и исцелилась.
Читать полностью…
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
Недавно прошел чемпионат мира по логике. Победил победитель, подарили подарок.
Читать полностью…
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а почему ты нигде не работаешь?
— Сынок, потому что когда надо было выбирать между семьёй и карьерой я выебал свинью
— Ты хотел сказать выбрал семью?
— Нет
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему сотку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда.
Маму Вовочки все называли Ватикан, потому что на ее балкон выходили подымить новые папы.
Читать полностью…
Пришёл парень ночью в магазин, пиво покупать.
- Мы после 11 не продаём
- Но мне 10
Хотел снять порнофильм с девушкой
Но так как я скорострел получилась гифка...
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
Почему вор после отсидки снова занялся криминалом?
Потому что вор.... Вор невер чейнджес
— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
— Как, поручик? Расскажите!
— Самоконтроль господа.
Что сделал кореец, когда у него пропала собака?
Выкинул из холодильника.
Еб#нутая клиентка ворвалась в ПВЗ Wildberries и начала рамсить с сотрудницей, но не ожидала, какая жесткая ответка прилетит ей в ответ…
Полное видео с наказанием залили в закреп канала: /channel/+Ud37vImV9RM0ZTYy
(Как же жестко она ее отп#здила)
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
— А мясо то подгорело.
— Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
— Я веган.
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- უკანალი დაიბანე?
- Нормально разговаривай.
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— Бля тупанула пиздец
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в закрепе: /channel/+LP-ZDKhfCBI2ZWNi
Подача заявки только с 18 лет.
Как называют человека, который через хрустальный шар смотрит, как ебут его жену?
Куколдун
Я долго искал анекдот, который имеет очень много вариаций для переделывания и наконец-то нашел.
Ваша профессия, подсудимый?
- Акробат, ваша честь.
- Охрана, закройте окна!
Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
— Здравствуйте, Аарон Лазаревич, мне за вас сказали, шо вы - лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
Портной снял мерки и начал работать.
Клиент возвращается через неделю:
— Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
Портной:
— Ещё нет.
Прошёл месяц:
— Аарон Лазаревич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
— Уже почти, голубчик, почти готовы.
Прошло ещё полгода:
— Ну шо там, сейчас-то готово?
— Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент:
— Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Аарон Лазаревич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
— Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!