142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.
Читать полностью…
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз.
ПЫТКА, КОТОРУЮ БОЯЛИСЬ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ!
От неё кричали и стонали девушки в Средневековье, инквизиция пугала ей всех непокорных.
Это делалось так: женщину раздевали почти догола и привязывали к специальному станку. Между ног... читать далее
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит конь и говорит: "А давайте в прятки сыграем? Если найдете, дам сто баксов". Ковбои говорят, "где ж ты тут, конь, спрячешься? Бар маленький, ты большой. Сто процентов проебешь". А конь такой: "да нихуя!"
Ну и согласились. Закрыли ковбои глаза, считают до десяти. А конь в это время заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, прячется. Час ищут ковбои коня, два, три — нигде нет! И тут один из них видит, что что-то торчит из барной стойки. Смотрит — подкова. Переворачивает ее — а там конь.
Блокировка YouTube побеждена: вышло бесплатное расширение, которое устанавливается прямо в браузер за 10 секунд и видео снова грузятся в 4К.
Бегом ставить, ссылка в закрепе: t.me/+UUSUTZ0g-1NhMTIy
Я понял, что-то тут не так когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком
Читать полностью…
Подожди, сколько тебе лет? Найди свой возраст и слови ностальгию
⬇️⬇️⬇️
10 лет pov
11 лет pov
12 лет pov
13 лет pov
14 лет pov
15 лет pov
16 лет pov
17 лет pov
18 лет pov
19 лет pov
20 лет pov
21 год pov
22 года pov
23 года pov
24 года pov
25 лет pov
26 лет pov
27 лет pov
Нет моего возраста 🥺
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
Читать полностью…
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Бильярд. Наташа Ростова на столе ноги раздвинула и в нее князья шары закатывают.
Заходит поручик Ржевский, смотрит на все это дело и говорит:
-Мужики, вы чего, ее же ебать можно.
-А за что её ебать? Она ж не косячит
Перевернулся на дороге автобус и загорелся. Оттуда через окно вылазит панк, немного помятый, но живой, отряхивается, кашляет, тут кто-то из толпы кричит:
— Молодой человек, там еще осталась старая бабушка!
— Да не братва, мне щас не до ебли...
Пацаны, для каждого имени создали каналы с мемами
Ищите себя и подписывайтесь 👇
Андрей
Антон
Арсений
Артур
Артём (Артемий)
Богдан
Вадим
Виктор
Влад
Вова
Вячеслав
Глеб
Гоша
Даня
Денис
Дима
Егор
Женя
Захар
Иван
Игорь
Илья
Кирилл
Коля
Костя
Лев
Лёша
Макс
Марк
Матвей
Миша
Никита
Олег
Паша
Рома
Руслан
Саша
Семён
Серега
Станислав
Степан
Тимофей
Тимур
Фёдор
Юра
Ярослав
Каналы с женскими именами - @girl_names
Почему в трансформерах нет женщин - роботов?
Они долго собираются.
На тюремных нарах сидит мальчик и плачет. Рядом зэки играют в карты.
Заглядывает надзиратель:
- Почему мальчик плачет? Что случилось?
- А, винограду хочет.
- А, хуй в жопу он не хочет?
- Давали, все равно плачет..
Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь
Читать полностью…
У мужика тачка навороченная заглохла на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
— Слышь, братан, помоги завести.
Ну тот попробовал — глухо. Говорит:
— Может, секреты какие есть?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
— Может, секреты какие?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил — не заводится.
— Может, секреты какие есть?
— Ну тещу я свою трахаю, ну машина тут причем?
Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а какой я национальности? Еврей или Циган?
А отец отвечает:
-Вовочка, а с чего ты это взял?
-Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед, а я вот думаю, сторговать или спиздить
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку… Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.
Читать полностью…
Психолог:
- Всегда ищите в любой ситуации позитив.
Я:
- У меня был секс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?
Психолог:
- Второй час бесплатно...
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет
Читать полностью…
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Читать полностью…
ВНИМАНИЕ❗️Создан канал Акне для тех, кто не может оторваться от таких видео!
— Давим
— Вырезаем
— Срываем
— Выдёргиваем
Тебе тут точно понравится /channel/+1vA4Rie9wtNmMzZi
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Моя мечта, оттр@хать сержанта.
— Абрам, я уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Военкомат. Слепой на медосмотре у окулиста:
-Сколько пальцев?
-Да суйте уже весь кулак
Зажигалка — наш проект посвященный сливам, сплетням и скандалам блогеров
Мы первоисточник любого треша, происходящего в шоу-бизнесе, ведь мы платим огромные деньги за эксклюзивы и сливы. Все, существующие сливы блогеров в одном месте
Ирландский священник в Белфасте читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с англичанином, стреляем в него… и промахиваемся!»
Читать полностью…