142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё правда так хорош? Ну–ка, порули...
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Зажравшиеся москвичи: едят за тонны денег на Патриках и в самом центре, ходят в одни и те же клубы на Арбате и жалуются, что в столице скучно.
Прошаренные москвичи: кушают в крутых кафешках с чеком в 300-500 рублей, бесплатно ходят в музеи и кино, ездят отдыхать на Истру на выходные за скромные деньги.
Вся разница в том, что прошаренные — подписаны на КудаМосква.
КудаМосква — это лучший гайд по жизни в главном российском городе. Тут тебе расскажут:
- где наливают самый вкусный кофе по-ирландски;
- в каких парках можно пот#ахаться и не спалиться в случае, когда на отель не хватает денег, а домой приводить нельзя;
- куда сходить искупаться в жаркий денек — бассейны под открытым небом, «дикие» пляжи недалеко от Москвы и обустроенные проверенные площадки.
Забирай подписку на свое лучшее лето: КудаМосква
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену:
— А что я не так сказал? Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик
Почему двум лесбиянкам жить вместе проще, чем двум геям?
Из раковины не воняет
— Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мам, а мам, а зачем нам такие ноги, расширяющиеся внизу?
— А это затем, сынок, что мы – корабли пустыни, и это помогает нам не проваливаться в песок.
— Мам, а мам, а зачем нам такие горбы?
— А это затем, сынок, что мы – корабли пустыни, и это помогает нам сохранять воду и долго не пить.
— Мам, а мам, а зачем нам всё это в тюменском зоопарке?
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
🤬Крашенный чухан решил оторваться на слабом, но в один момент у паренька закончилось терпение и начал отрываться уже он…
Полное видео без цензуры и еще кучу других эпичных наказаний залили сюда: /channel/+ollITqQqXuc0MzAy
Видео 18+, присутствует кровь и насилие
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините -сказал мужик и улетел.
Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
- Мои действия?! Да я бы обосрался!
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему, — Это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Ленин.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Владимир Ильич.
Выбери свой стиль рисования и погнали
Чему хочешь научится ты?
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
Читать полностью…
Подвыпивший мужичок в салоне трамвая:
— Народ, кто кошелёк потерял?
Бабулька встрепенулась:
— Ох, это я, сынок, я потеряла.
— Так что ж ты, дура, сидишь? Ищи давай
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебется в такую погоду!
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а хули ты в 11 приперся?
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.
Скоро на учёбу? Создали каналы с лютой жизой для каждого, чтобы учебный год закончился быстрее
⬇️⬇️⬇️
Младшая школа
4 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
9 класс
10 класс
11 класс
1 курс
2 курс
3 курс
4 курс
5 курс
Закончил учёбу
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.
Книголюбы, для вас создали каналы с мыслями любимых писателей ⬇️
Александр Блок
Александр Пушкин
Анна Ахматова
Антуан де Сент-Экзюпери
Антон Чехов
Борис Акунин
Борис Пастернак
Виктор Пелевин
Владимир Маяковский
Владимир Набоков
Гёте Иоганн
Джек Лондон
Джон Толкин
Джоан Роулинг
Джордж Оруэлл
Есенин Сергей
Эрих Мария Ремарк
Иван Бунин
Иосиф Бродский
Лев Толстой
Максим Горький
Марк Твен
Михаил Булгаков
Михаил Лермонтов
Николай Гоголь
Оскар Уайльд
Рэй Брэдбери
Стивен Кинг
Чарльз Диккенс
Уильям Шекспир
Федор Достоевский
Франц Кафка
Харуки Мураками
📖 Остальные писатели — @literator
— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB–порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты что, идиот?!
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
Женщина заходит в офис знаменитого восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — таки скажи Шмулику, шо пришла его мама.
⏺В Питере от**ванная голова на веревке постучала в окно квартиры.
Жуткие кадры без цензуры в Питер Live.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию.
— Алё! Командир, у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните, что украли.
— Да всё! Магнитолу, руль открутили! Да же педали суки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в полицию:
— Алё. Командир, извини, на заднее сиденье сел.
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передаёт вещи:
— Гена, пальто брать?
— Бери!
— А палатку брать?
— Бери!
— А сапоги брать?
— Бери!
— А в них мусор.
— Вытряхни!
— Не могу, он меня за уши держит!
Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
— Плюс два или минус два?
— Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.