142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер: - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Ох, все секреты у них, секреты...
«Wildberries — ВСЁ»
Уволенные сотрудники создали телеграм-канал, где показывают, что на самом деле происходит на Wildberries.
Они высмеивают тупых клиентов, сливают драки буйных клиентов в ПВЗ и рассказывают, что на самом деле происходит в примерочных ПВЗ — всё в этом канале.
Подписывайтесь, если готовы узнать такую правду о Wildberries: /channel/+oC5rPRVL3Ew2ZjRi
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!
Стоит еврей, плачет, к нему подходит 2-ой еврей и спрашивает:
-Ты чего плачешь
-Я 2 лотерейных билета купил
-И что? Проиграл
-Нет, машину выиграл
-А что плачешь тогда?
-Так нахуя я 2-ой купил?
Стоит еврей, плачет, к нему подходит 2-ой еврей и спрашивает:
-Ты чего плачешь
-Я 2 лотерейных билета купил
-И что? Проиграл
-Нет, машину выиграл
-А что плачешь тогда?
-Так нахуя я 2-ой купил?
Англия. Поезд. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мэм, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Сэр, но у меня совсем маленькая щелочка. Проводник: — Мэм, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Читать полностью…
Передача "Спокойной ночи, малыши". Степашка: — Филя, а где же Хрюша? — Хрюша не придёт, у него свинка. — Ой, бедный! Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. — Да нет, они только вчера познакомились.
Читать полностью…
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью–Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
–Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми на Брайтон–Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов и обожрались и обосрались! Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7–го Фонтана, Циля с Молдаванки…
Сёма кричит в трубку:
— А как вам Америка?
— А хер её знает… Мы туда не ходим
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
Читать полностью…
Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.
Читать полностью…
Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:
- Геолога, геолога, а женщина белый бывает?
- Бывает.
- Геолога, геолога, а женщина черный бывает?
- Бывает.
- А половина черный, половина белый бывает?
- нет, не бывает.
- Значит, пингвин, однако,был …
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахуя им программист?
В детдоме все очень любят компьютеры, потому что там можно создать папку.
Читать полностью…
Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"
Читать полностью…
Коза из дома уходит и говорит своим детям:
- Ни кому дверь не открывать.
- А тебе мам?
- Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете.
Коза ушла, козлята закрыли двери. Рядом в кустах сидел Волк и все слышал. Подходит к дверям и говорит:
- Я Коза сосу сосок.
- Хуй соси у нас глазок
⚠️ YouTube в России — У Б И Л И, уже известно, что к концу лета сайт не будет открываться совсем
VPN зажимают все сильнее, даже упоминать его сейчас НЕЗАКОННО
И если вы не хотите уже осенью проснуться с доступом только к Рутубу и Одноклассникам, прямо сейчас нужно подписаться на «в IT и выйти»
Его ведёт команда ex-айтишников зарубежного сервиса VPN, который вышел из страны.
Как вернуть себе YouTube и ОТМЕНИТЬ все блокировки — читайте в закрепе 👉 @encryptedch
P.S. Они сейчас еще и Айфон разыгрывают 👉 @encryptedch
Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его заебала.
Читать полностью…
Едут дед с внуком в автобусе.
Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать
Секс со знаками зодиака
Весы: Им не нравится грубый секс, но они могут...
Читать далее...
У моего друга Вячеслава день рождения 1 Мая.Вот он и рассказывает:— Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?— да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.— Да да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))
Читать полностью…
Руки на стол, новая порноигра с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли уже вышла!
Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид.
Игра настолько реалистична, что её не пропустили в Steam, но скачать все равно можно.
Залетай в наш игровой канал, всё там.
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А?
- Дико у вас тут, говорю.
- Чего?
Часть была действительно глухая.
Залетает феминистка в чёрную дыру, а она ей как раз.
Комический эффект в том, что феминистка никак бы не смогла попасть к черной дыре, поскольку ебанутых в космонавты не берут
Заходят в бар русский, цыган и еврей, а бармен им и говорит:
- Не жизнь, а ёбаный анекдот!
И застрелился нахуй.
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
Читать полностью…
Каждый четверг, каждой недели, в одном и том же магазине молодой парень покупает пачку перезервативов и длинный огурец. С абсолютно невозмутимым видом.
И вот однажды, продавщица не выдержав напор любопытства обратилась к покупателю:
- Я вижу вас каждую неделю, и вы покупаете этот странный набор, я набралась смелости спросить: почему?
Парень на секунду смутившись, а потом резко поняв что могла подумать продавец начинает оправдываться:
- О вы не подумайте что эти два предмета как-то связаны друг с другом, я вообще презервативы покупаю потому что это удобная водонепроницаемая упаковка для различных предметов в походе, спички там и тд.
- А огурец зачем?
- А огурец я пихаю себе в задницу.
YouTube снова работает в 4К. Появился имбалансный способ обхода блокировки в два клика без использования VPN.
Инструкция в закрепе: t.me/+AwW0AaChoCplYzdi
