142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
- Тр@хнул лежачую..😈
- Мне отлиз@ла сводная сестра..🥵
- Тр@хнулась за 75к…🔞
Все фуллы тут - @palata6
Едет фургон по дороге его останавливает грузин и говорит:
— Слышишь, мужик, подвези, в долгу не останусь.
Мужик говорит:
— У меня места нет.
— А давай я в кузов.
— А я там стекловату везу.
Грузин:
— Я стекло подержу, а на вате посижу.
Ну, мужик и говорит:
— Ну ладно, залазь.
Грузин залез довольный. Едут они час, два, наконец приехали в город. Мужик останавливается, из кузова выпрыгивает грузин, весь чешется и орет:
— Какой стэкло, какая вата?! Целый кузов мандавошек!
— Доктор, мой сын не ест рыбу, на что можно заменить?
— На кота можно, они едят рыбу.
Приходит как-то в 3 часа ночи пьяная в хлам жена домой. Выскакивает к ней муж и орёт:
— Ух, где ты опять шлялась?! Был бы у меня нож, зарезал бы тебя, был бы пистолет – застрелил!
— А ты забодай.
😈 Меллстрой вы**ал стримершу за 500.000 рублей и слил видос в свой канал:
/channel/+wTFuJgJaOX5lMWEy
🔼 Доступ закроет через 10 минут, успейте посмотреть.
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился.
Этому меня научили родители.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$..."
Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушел. …
И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $ 1000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но я представляю, как же вы его мучили!
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные – это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
Научилась фемка маткой дышать. Вставила менструальную чашу и задохнулась.
Читать полностью…
Бал Наташи Ростовой. Наташа подходит к Пьеру Безухову и говорит:
— Пьер, угадайте, что такое: маленькое, серенькое, шустренькое, в половую щелку – вжик!
— Хмм... Хуй-с?
— Фу, Пьер, какой Вы пошляк!
Пошла Наташа к графу Ростову, говорит:
— Папенька, угадайте, что такое: маленькое, серенькое, шустренькое, в половую щелку – вжик!
— Хмм... Хуй-с?
— Фу, папенька, какой Вы пошляк!
Пошла Наташа дальше танцевать. Тут видит – поручик Ржевский идет. Подходит к нему и говорит:
— Поручик, угадайте, что такое: маленькое, серенькое, шустренькое, в половую щелку – вжик!
— Хмм... Хуй-с?
— Фу, поручик, какой Вы пошляк! Это же мышка!
Поручик, удивленно:
— Мышку-с? В пизду-с? Оригинально!
Директор зоопарка вызывает Рабиновича.
- К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку.
- Почему опять я?
- А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям.
Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу.
- Ой, вэй! - заорал Рабинович.
- Ты тоже еврей?- удивилась львица.
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
Один мужик зашел в подъезд поссать. Вдруг в тот-же подъезд заходит женщина , а мужик там уже вовсю ссыт. Женщина:
— Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнажённого тела... Можно мне за яичко подержаться?
Мужик молча повернулся и нассал на женщину.
Д19. Отчим спалил как я трусь своей писей об его стол в кабинете. Новый муж моей мамы старше меня на 11 лет, очень сексуальный и интересный. Когда она привела его домой, я очень хотела, что бы он остался на ночь, тайно зашёл в мою комнату и выебал меня как маленькую сучку. Но увы этого не произошло и я напросилась помогать ему на работе, пока в универе каникулы. Он так меня возбуждал, а за его столом пахло им и однажды я не выдержала. Я сняла джинсы и начала тереться об угол стола вдыхаю его запах, как неожиданно в кабинет зашли они с мамой, минутное молчание, а потом мать подошла ко мне, обняла и сказала… читать продолжение
Читать полностью…
Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да это что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на хуй мне это надо!
Лучшие сочетания с твоим ростом 💗
Выбери свой ниже и узнай, кто тебе лучше всего подходит 🥰
👀- 200 см
👀- 190 см
👀- 180 см
👀- 170 см
👀- 165 см
👀- 160 см
👀- 155 см
👀- 150 см
👀- 140 см
👀- 135 см
Наконец, создали каналы именно для тебя!
Стоит на перекрестке в деревне парень и кушает персик.
Издалека подходит к нему один его знакомый и спрашивает у него:
- Почему ты ешь персик? Ты же не любишь персики.
Тот ему отвечает:
— Да, я не люблю персики, но моя девушка их обожает.
Говорят, что вкус спермы зависит от того, что ты ешь. Вот я и ем их.
Знакомый с умным видом качает головой и говорит:
— Ааа... Так вот почему моя сперма на вкус как сперма...
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свои сиськи на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+wTFuJgJaOX5lMWEy
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ
Парень расстроился, подумал, и говорит:
– ты че, дура? Кто нахуй борщ запекает?
– мой батя ебашит вообще адовые блюда...
В Питере жестоко избили на видео 18 летнюю девушку за измену. Мужчина нанес ей удары, после чего раздел и написал на груди девушки слово «шл*ха».
Видео без цензуры в Питер Live
Девочка подходит к учителю и говорит:
— Не хочу вас пугать, но папа сказал: "ещё одна двойка и кто-то получит пизды".
Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына.
В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея:
- Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал!
Через секунду мужик дристанул мимо толчка.
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
- Мои эчпочмаки!
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были!
Скоро на учёбу? Создали каналы с лютой жизой для каждого, чтобы учебный год закончился быстрее
⬇️⬇️⬇️
4 класс
5 класс
6 класс
7 класс
8 класс
9 класс
10 класс
11 класс
1 курс
2 курс
3 курс
4 курс
5 курс
Закончил учёбу
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
Сотрудница Ozon занялась сексом с клиентом прямо в примерочной пункта выдачи заказов.
Парень попросил девушку помочь расстегнуть молнию на джинсах,
а что произошло дальше, смотрите в канале: Клиент всегда прав
В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.