142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает
Собрались как-то в одном месте 100000 Паскалей и организовали бар. А потом к ним присоединились еще 1325 Паскалей, которых не хватало для классной атмосферы
Читать полностью…
Маленького китайского мальчика Анга отец с детства учил,что при знакомстве с девушкой сначала нужно показать своё Ца - свою физическую сущность,красоту и дух, а затем своё Я - ум, порядочность и характер. Но когда знакомство произошло,Анг все перепутал и сразу показал девушке свои Я и Ца
Читать полностью…
Где-то в Тайландском отделении хирургии:
-Вашей маме член не нужен?
— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать
Коронавирус создали в китайской лаборатории при поддержке США.
Опубликован официальный отчёт.
Полный отчёт в Топор. Экономика
-Я могу задать один вопрос?
-Ты уже задал
-Я могу задать два вопроса ?
-Ты уже задал
-Я могу задать четыре вопроса ?
-Ты уже задал
-Когда?
-Сейчас
Лично знаю этих админов, они круто постарались и сделали очень годный розыгрыш, участвуйте
Читать полностью…
- А знаешь‚ что я хочу изобрести?
- Ну что?
- Портативный телепорт как в portal
- А почему именно его?
- Чтобы выебать себя в жопу
- Ну... можно найти ему применение понаучнее...
- Представляешь‚ ты сможешь отсасывать сам себе‚ офигенно
- Да можно же и поинтереснее его использовать...
- Можно поставить выход над унитазом и пытаться попасть в очко!
- Да откуда вас понабрали в это ёбаное Сколково?!
Отчим находит у сына шприц.
*растегивая ремень*
- Ты знаешь, что с такими, как ты в нашей семье делают?
*затягивает ремень на сгибе локтя"
Поймали аборигены двоих мужиков и решили сварить из них суп. Посадили мужиков в котёл и начали ждать, когда они сварятся. Вдруг один мужик начал ржать, а второй его спрашивает:
- Ты чё смеёшься, нас же сейчас сварят и съедят?
- А я им в суп насрал!
Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него и сразу узнал, т.к. газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь в поношенном плаще и спрашивает о самом дешёвом отеле.
Служащий неуверенно спросил:
– Если я не ошибаюсь, Вы – мистер Генри Форд?
– Да, – ответил тот.
Служащий удивился.
– Я слежу за новостями и знаю, что Ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете про самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, старше Вас. Неужели Вы, миллиардер, экономите деньги?
Генри Форд ответил:
– Да
Известный блогер Аморал покончил жизнь самоубийством, записав предсмертное видео.
Не для слабонервных в Топоре+
Интересный факт :
для управления корабля произведенного в Голландии
требуется 2 штурмана
Захотели абитуриенты стать студентами. Пришли к одному мудрецу, и спрашивают:
-Дед, как нам стать студентами?
Дед:
-Видите ту высокую гору?
Абитуриенты:
-Да, видим.
Дед:
-И этот высокий камень?
Абитуриенты:
Да...
Дед:
Залезьте на этот камень и крикните "Я ПЕРВОКУРСНИК", и станете студентами.
Залезли на ту гору, и понимают, что все на камень не залезут. Один говорит:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Посадили они его, тот залез на камень и кричит:
-Я ПЕРВОКУРСНИК!!!!
Другой абитуриент говорит:
-Давай мне руку.
-Да пошёл ты нахуй, абитура ебливая
Встречаются два извращенца:
- Почему больше золотым дождём не балуешься?
- По горло ссыт
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью - и обратно
Однажды к Господу явился человек. И спросил его смертный:
— Боже, а можешь ли ты создать камень, который не в силах поднять?
На что отвечал Господь:
— Не в силах я лишь слушать твою бредотню. А можешь ли ты завалить свое ебало?
Известный блогер Аморал покончил жизнь самоубийством, записав предсмертное видео.
Не для слабонервных в Топоре+
Заходит как-то в бар компания веганов.
Один просит тарелку овощей, другой полтарелки, третий четверть и т.д.
Бармен с досадой им говорит:
– Вот ведь дурилы!
И не долго думая навалил им тазик говна
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в закрепе: /channel/+2esAESBBdZs3M2Qy
Лучше бы я этого не видел!
Претензия к неаккуратному водителю «не дрова везёшь» не принималась по дороге в Освенцим
Читать полностью…
БОЛЬШОЙ НОВОГОДНИЙ РОЗЫГРЫШ
Легендарные 4ch и Клиент всегда прав объединились, чтобы завалить вас подарками на Новый Год:
1. iPhone 16 PRO
2. iPhone 16 (любого цвета)
3. PlayStation 5 Slim
4. SteamDeck
5. Мощный ПК RTX 4060
6. MacBook Air
7-9. LEGO Tuxedo Cat х3
Если треугольник любовный, то он не является евклидовым. Потому что у него все углы тупые
Читать полностью…
На пути к славе, людям часто приходится преодолевать трудности.
К примеру Бетховен: ему говорили, что в музыке ему ничего не светит, но думаете он их слушал?!
Встречаются два старых приятеля
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Ну, вы же тоже начали издалека…
Летят как-то в самолете англичанин, американец и мексиканец. Летят они далеко, а делать-то нечего.
Вдруг англичанин решил понтануться: достает две упаковки дорогого развесного чая и выкидывает из самолёта.
— Внимание, разгерметизация салона – вскрикивает ошарашенная стюардесса