142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Я тону ебать"
На пирсе друг напротив друга стоят две подводные лодки, одна называется "Омск", а вторая "Томск". Приезжает к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— Город такой
— Ясно
Д19. Отчим спалил как я трусь своей писей об его стол в кабинете. Новый муж моей мамы старше меня, очень сексуальный и интересный. Когда она привела его домой, я очень хотела, что бы он остался на ночь, тайно зашёл в мою комнату и выебал меня как маленькую сучку. Но увы этого не произошло и я напросилась помогать ему на работе, пока в универе каникулы. Он так меня возбуждал, а за его столом пахло им и однажды я не выдержала. Я сняла джинсы и начала тереться об угол стола вдыхаю его запах, как неожиданно в кабинет зашли они с мамой, минутное молчание, а потом мать подошла ко мне, обняла и сказала… читать продолжение
Читать полностью…
Стрекоза пришла на богемную тусовку в Рио-де-Жанейро, ходит там туда-сюда, пьёт шампанское, и вдруг встречает Крылова:
- Иван Андреевич?
- Ээээм, да.
- Мистер муравей передает вам привет.
Спрашивают тг военкора:
- почему у вас написано, что сбор "нашим мальчикам", хотя сами уже второй автомобиль себе покупаете?
- ну а я что, не наш мальчик?
Сидят на опушке заяц, волк, и хомяк. И заяц говорит:
– Если бы у меня была крипта, у неё был бы код ZUI!
Волк отвечает:
– А у меня тогда был бы код WUI!
Хомяк говорит:
– А у меня... а я не буду листиться!
⚡️Сегодня началась блокировка Discord, но умельцы уже нашли решение - проблема фиксится легчайше буквально в пару кликов, оживают в том числе ГОЛОСОВЫЕ ЧАТЫ.
Инструкция в закрепе: t.me/+xx-PoZPpaO1iYjNi
Ты любопытный пидор
Заходит как-то Кристофер Нолан к тебе в гости и говорит:
🤬Бухой зумер пришел на детскую площадку и начал избивать всех подряд, но в один момент нарвался не на того…
Полное видео наказания без цензуры в закрепе по ссылке: /channel/+voYpUG85jc80MGQy
(Жесть, что они с ним сделали потом)
- Прикинь! Пocле всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Коль, может ты не побрился?
Читать полностью…
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, музыканты, с ними и перезимую.
— А Горшок будет?
— Конечно нет, он же умер.
— Сук
Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй студент сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— Адидас
Появился способ восстановления доступа в работе Discord.
Инструкция в КиберТопоре.
А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем"
Путешественник во времени заходит в бaр
Сын:
- Папа, а за что вам платят деньги?
Отец:
- За звание, за должность, за секретку, за выслугу, за боевые дежурства, за сложность и напряжённость...
Сын:
- Папа, а за работу вам платят?
Отец:
- Нет, сынок, за работу нас ебут
Еврeйская сeмья сидит на кyхне, пьет чaй.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьешь, сынок!
"Теннесси" Эрни Форд демонстрирует музыкантам новую песню.
— Вот, господа музыканты, это новая табулатура. Джонс!
— Я!
— Сыграй.
Джонс тужится, пыжится, не играется.
— Не сыграть.
— Смит, помоги Джонсу.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не сыграть.
— Миллер, помогай.
Пыхтят втроем. Сыграть не могут.
— Никак не сыграть, товарищ вокалист!
— А хули вы хотели? "Шестнадцать тонн"!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - мужик умер от голода
Читать полностью…
Какой у тебя Аркан?
🤡0) Шут
🤡1) Маг
🌙2) Верховная жрица
👸3) Императрица
👑4) Император
🙏5) Иерофант
💑6) Влюблённые
🐎7) Колесница
🦁8) Сила
🕯9) Отшельник
🕯10) Колесо Фортуны
⚖️11) Справедливость
🙃12) Повешенный
💀13) Смерть
🍷14) Умеренность
😈15) Дьявол
🏰16) Башня
⭐17) Звезда
🌙18) Луна
☀️19) Солнце
🎺20) Суд
🌍21) Мир
УЗНАТЬ СВОЮ АРКАНУ 👈
Приходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пидоры, либо...
— Знаю, у тебя у самого же две сережки
— Ты че сука карамба
-Кто утром ходит на 4х ногах,днём на 2х,вечером на 3х?
-Eбнутая бaбка
-Пoчему?
-Потому что ёбнутая
прихoдит мужик в аптеку:
- есть у вас средство чтобы хуй не стоял?
- есть, но побочки есть
- какие?
- мышцы рacти будут
Ты любопытный пидор
Заходит как-то Кристофер Нолан к тебе в гости и говорит:
❗️Решение о блокировке Discord было принято после того, как тянка отказалась мурчать в войсе Шаману
📝 те самые выдуманные мем-новости тут: @pezduza
стеб над актуальными событиями в России и мире в одном месте
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Гоооооол!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- Гоооооол!
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Гоооооол!
Это была семья ебанутых медведей
К мудрецу пришёл мужик, желающий узнать, что такое дзен. Мудрец говорит:
– Чёрные тучи закрыли солнце. Понял?
Мужик подумал и с улыбкой протянул:
– Пиздато
Мудрец округлил глаза:
– В чём смысл твоего ответа?
– А ты не понял? Иди странствуй восемь лет.
У мудреца отвалилась жопа
В аэропорту:
- Имя?
- Вы
- Фамилия?
- Пидoрас
- Вас зовут Вы Пидорас?
- Блять, весь анек испортил
Нет, это не кадр из п#рно
Просто в телеграме появился канал, где показывают самую острую и креативную рекламу - Пиарочная
Тот самый момент, когда смотришь и понимаешь: настолько тупо, что аж хорошо
Заходите и наслаждайтесь, это прекрасно: @PR