142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Японское шоу "Угадай жену" самое рейтинговое в мире!!
Чтобы угадать из 3х участниц своих жен, мужья должны по очереди присовывать свои причиндалы каждой девушке. 😂 👉 Cмотреть.
Полное видео уже доступно в закрытом канале - БАРМАЛЕЙ 18+
Купаются два гея в бассейне. Тут их обоих хватают рукой за яйца и спрашивают:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два, — отвечают геи.
Купаются четыре гея в бассейне
Нет, это не кадр из п*рноролика
Просто в телеграме появился канал, где показывают самую пошлую и креативную рекламу – нетипичный маркетинг.
Тот самый момент, когда смотришь и понимаешь: настолько плохо, что аж хорошо.
Все шедевры тут: @notypical
Как зовут преступника, который медленно думает?
Слоумышленник
Попадает американец в российский флот, старшина показывает, раассказывает что, да как. Приходят в камбуз, старшина значит ему говорит:
- Вот смотри, это кок.
Американец покивал, записал.
Ночью слышен грохот на весь корабль.
Американец повара дрочит.
Идёт 100 негров по пустыне, и видят джина, а он и говорит что каждый негр может пожелать одно желание
99 негров пожелало стать белыми, а 100-ый пожелал Бутылку воды, Десять бананов, два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же литр текилы, литр рома, ящик «Бадвайзера», пинта чистого эфира, и 12 пузырьков амилнитрита. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо в пустыне, но если уж начал собирать коллекцию, то к делу надо подходить серьёзно.
Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
Универмаг
Почему хороших работников отправляют на луну?
Потому что они становятся работниками месяца.
Идёт панк, эмо и гот по пустыне. Видят, лампа с джином. Трут её и вызывают джина:
-Ну, раз вас трое, то каждому по желанию.
Говорит эмо:
-Хочу, чтобы все мои братья и сестры вскрылись и сентябрь догорел!
Бац, эмо исчез. Дальше говорит гот:
-Хочу чтобы все мои братья и сёстры отправились в преисподнюю на концерт дьявола!
Бац, и гот тоже исчез. Тут говорит панк:
-Правильно ли я понимаю, сейчас на моей родине нет ни готов, ни эморей?
Джин:
-Да.
-Тогда просто ссанины в берце.
Заходит укулелистка из тиктока, басист из рок группы, и виолист из ансамбля в концертный буфет, а повар им отвечает:
- Вакансии у нас уже закончились.
А те ему хором отвечают:
— А у тебя тире короткое!
Три девочки собрались играть в римских императоров.
— Меня будут звать Машус, - сказала Маша.
— Я буду Ленус, - сказала Лена.
— Его убил Брут!, - сказала Амог.
Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Победителей расстреляли.
Читать полностью…
21-летний парень спрыгнул с балкона многоэтажки из за ссоры с девушкой, пока очевидцы снимали все на видео.
Видео в Топоре +18
Чем корейцы отличаются от либералов?
Корейцы собак едят, а либералы - ебут.
Магнус лежит в постели с псайкерами. Вдруг звонок в дверь.
-Это брат с командировки вернулся, Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал.
-Хорошо, но ты умрешь от перелома позвоночника.
-Ладно, ладно...
В комнату заходит Леман Русс.
Кринжовой рекламы стало на столько много, что для нее появился отдельный канал 👆
Читать полностью…
Что общего у игры "Морской бой" и твоим сквадом в PUBG?
Четыре одноклеточных
Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.
"Эти журналисты - коварные подонки, - думает Лимонов. - Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".
Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:
"Правда, что вы сосали у негра? - Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."
"Правда, что вы сосали у негра? - Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."
"Правда, что вы сосали у негра? - Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" - "Во! Вот так и отвечу!" - решил Лимонов и пошёл на интервью.
Интервью начинается, Юра хватает Лимонова за яйца и задает первый вопрос:
- Плюс два или минус два?
Зашёл как-то лесник в магазин и говорит продавщице:
— Нарежьте мне 100 грамм колбасы слева направо, а другие 100 грамм справа налево.
Продавщица режет колбасу и вдруг обращается к мужчине:
– а вы что лесник?
– да, а как вы узнали?
– так вначале анека написано.
Мyжик с бабoй пoзнакoмился, нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
— Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди – y мeня мyж – звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся – пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
— Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyлся и с лeстницы дал хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт:
— Чe надo, чe надo... Зубочистку!
И тут его пыряют в бочину ножом. Концовку анекдота сами знаете
В монастыре Ордена Молчальникова монахам лишь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
"А нахуя ты последние 10 лет ждал, раз всё равно уходить собирался?" — возразил настоятель.
"А ты хули разговариваешь?" — не растерялся монах.
Во время визита президента Франции, Жоржа Помпиду, в СССР в 1970 году, генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев показывал гостю советские ядерные ракеты.
- Неужели эти ракеты нацелены на Париж? - Иронично поинтересовался Помпиду.
- Не эти. - ловко парировал Брежнев.
Гуляют по обрыву два грузина, разговаривают о своём, вдруг один грузин поскользнулся и падает в пропасть. Другой:
— Гиви, нога целый?
— Целый
— Гиви, рука целый?
— Целый
— Гиви, голова целый?
— Целый
— Тогда вылезай
— Вылезай
Этот грузин был ебанутым и общался с эхо.
Как США назвали бы Вьетнам, если победили в войне?
Гукраина.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
Нашёл заяц в лесу дробовик. Ну всё, думает, пришло время расквитаться со всеми обидчиками. Пошёл сразу с ружъём к медведю, орёт на медведя и для убедительности палит во все стороны:
- Медведь!
БАХ! БАХ!
- Пошёл ты нахуй!
БАБАХ!
- Ты говна кусок…
БАХ! БАХ! БАБАХ!
- Хуй тебе!
БАХ!
- Не попал!
Как назвали российский фильм про американский спецназ?
SWATы