142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Катаясь каждый день по одному и тому же маршруту, бабушка каждый день угощала водителья автобуса орешками. Как то не выдержав, водитель спросил:
— Бабушка, а почему вы меня орешками угощаете?
— Понимаешь, милок, зубов у меня почти не осталось, вот и раздаю их.
— А зачем их тогда покупать каждый день?
— Орехов мне уже не поесть, а вот шоколад вокруг них я ой как люблю.
В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит:
-Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем!
-Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?!
-Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики
Еврейскому мальчику задают задачу:
- у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
- пять с половиной
Девочки, для каждого имени сделали каналы с ежедневными знаками свыше:
Аделина, тебе знак
Алёна, тебе знак
Алина, тебе знак
Алиса, тебе знак
Амина, тебе знак
Ангелина, тебе знак
Аня, тебе знак
Арина, тебе знак
Валя, тебе знак
Василиса, тебе знак
Вероника, тебе знак
Вера, тебе знак
Вика, тебе знак
Варя, тебе знак
Даша, тебе знак
Диана, тебе знак
Ева, тебе знак
Женя, тебе знак
Ира, тебе знак
Катя, тебе знак
Карина, тебе знак
Кристина, тебе знак
Ксюша, тебе знак
Кира, тебе знак
Лера, тебе знак
Лена, тебе знак
Лиза, тебе знак
Марина, тебе знак
Маша, тебе знак
Милана, тебе знак
Милена, тебе знак
Надя, тебе знак
Настя, тебе знак
Наташа, тебе знак
Оля, тебе знак
Олеся, тебе знак
Полина, тебе знак
Рита, тебе знак
Саша, тебе знак
Соня, тебе знак
Света, тебе знак
Таня, тебе знак
Ульяна, тебе знак
Юля, тебе знак
Яна, тебе знак
Жиза и мемы для всех имён - @vse_names
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д. На следующий день возвращается он в этот же магазин:
— Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
— А в чем дело, не работает?
— Да нет, работает.
— Не понравилась?
— Еще как понравилась.
— Почему же тогда возвращаете?
— Не дала.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо — и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А если не раскроется?
— Тогда приходите в магазин – заменим на новый.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, блять, зови, не зови... не прибежит нихуя...
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, ведь вы такой известный, так почему у вас залы-то полупустые?
— Как «полупустые»? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал может вместить. И перекупщики ещё в два раза дороже перед концертом билеты перепродают.
— Ну, хорошо. А вот ваших дисков в магазинах почему-то никогда не бывает.
— Как это «не бывает»? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
— Поклонника? Я из налоговой инспекции, собираю сведения о ваших доходах.
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю:
— Ну, чё, кум, 1-0?
— В смысле?
— Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел...
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег.
Утром кум (гость) говорит хозяину:
— Ну, чё, кум, 1-1?!
— В смысле?
— Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!
— Ты чего, дурень, я же пошутил!
— А... ну.. тогда 1-0.
⚡️Ускорение YouTube
Собрали для вас все актуальные способы обхода замедления.
Некоторые работают даже на ТВ.
Пост в закрепе в Trendwatching
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
–Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
–Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
–Постой, если ты – шаг вперед, а тебя– на два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
–А я смотрю: такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Война. Мужик с соседнего окопа возвращается:
-Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал!
-Че, и раком?
-Да!
-Че, и в жопу?
-Ну само собой!
-А в рот брала?
-Врать не буду, голову не нашел.
Сосу за копейки, даю в рассрочку, удар по яйцам…
На улицах наших городов так много кринжовой рекламы, что ей посвятили канал – На Крючке.
Здесь показывают самые отбитые решения маркетологов, за которые стыдно обычным людям.
Загляни, это капец как затягивает – /channel/+c0yT_AHT5k82ODdi
— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру.
— И в чем же проблема?
— Я просыпаюсь в 9
⏺В Питере оторванная голова на веревке постучала в окно квартиры.
Жуткие кадры без цензуры в Питер Live.
Штирлиц никогда не оставлял свидетелей в живых.
Именно по этой причине его перестали звать на свадьбы.
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще–то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
— Абрам, ты сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
Заходит мужик в аптеку и довольным голосом громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?!! Мне на хуй нужно!
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
😨Парень из Москвы спалил девушку на измене и жестоко распотрошил её любовника на видео , разбросав внутренние органы по квартире.
Видео без цензуры в закрепе: /channel/+nr0Mf4uRKSw4YjQy
Лучше бы я этого не видел!
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно. И тут один шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.
Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан)
— Как знал, как знал!!
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.
Их так приятно обнимать 🤗
Сделали топ самых обнимательных ростов, выбери свой и посмотри ⬇️
- 190 см
- 180 см
- 170 см
- 165 см
- 160 см
- 155 см
- 150 см
Наконец, создали каналы именно для тебя!
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок, и, радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор...
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орёт:
— Блять! Заебали психи!
Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Читать полностью…