142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Известный блогер Аморал покончил жизнь самоубийством, записав предсмертное видео.
Не для слабонервных в Топоре+
Интересный факт :
для управления корабля произведенного в Голландии
требуется 2 штурмана
Захотели абитуриенты стать студентами. Пришли к одному мудрецу, и спрашивают:
-Дед, как нам стать студентами?
Дед:
-Видите ту высокую гору?
Абитуриенты:
-Да, видим.
Дед:
-И этот высокий камень?
Абитуриенты:
Да...
Дед:
Залезьте на этот камень и крикните "Я ПЕРВОКУРСНИК", и станете студентами.
Залезли на ту гору, и понимают, что все на камень не залезут. Один говорит:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Посадили они его, тот залез на камень и кричит:
-Я ПЕРВОКУРСНИК!!!!
Другой абитуриент говорит:
-Давай мне руку.
-Да пошёл ты нахуй, абитура ебливая
Встречаются два извращенца:
- Почему больше золотым дождём не балуешься?
- По горло ссыт
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью - и обратно
Однажды к Господу явился человек. И спросил его смертный:
— Боже, а можешь ли ты создать камень, который не в силах поднять?
На что отвечал Господь:
— Не в силах я лишь слушать твою бредотню. А можешь ли ты завалить свое ебало?
Известный блогер Аморал покончил жизнь самоубийством, записав предсмертное видео.
Не для слабонервных в Топоре+
Заходит как-то в бар компания веганов.
Один просит тарелку овощей, другой полтарелки, третий четверть и т.д.
Бармен с досадой им говорит:
– Вот ведь дурилы!
И не долго думая навалил им тазик говна
В Москве маньяк убил двух проституток на видео , надругавшись над одной из них.
Без цензуры в закрепе: /channel/+2esAESBBdZs3M2Qy
Лучше бы я этого не видел!
Претензия к неаккуратному водителю «не дрова везёшь» не принималась по дороге в Освенцим
Читать полностью…
БОЛЬШОЙ НОВОГОДНИЙ РОЗЫГРЫШ
Легендарные 4ch и Клиент всегда прав объединились, чтобы завалить вас подарками на Новый Год:
1. iPhone 16 PRO
2. iPhone 16 (любого цвета)
3. PlayStation 5 Slim
4. SteamDeck
5. Мощный ПК RTX 4060
6. MacBook Air
7-9. LEGO Tuxedo Cat х3
Если треугольник любовный, то он не является евклидовым. Потому что у него все углы тупые
Читать полностью…
На пути к славе, людям часто приходится преодолевать трудности.
К примеру Бетховен: ему говорили, что в музыке ему ничего не светит, но думаете он их слушал?!
Встречаются два старых приятеля
— Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
— Хорошо, спасибо
— А как ваша жена?
— Неплохо.
— А как ваша Раечка, уже в университете учится?
— Да, учится.
— Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
— Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.
— А почему в спину?
— Ну, вы же тоже начали издалека…
Летят как-то в самолете англичанин, американец и мексиканец. Летят они далеко, а делать-то нечего.
Вдруг англичанин решил понтануться: достает две упаковки дорогого развесного чая и выкидывает из самолёта.
— Внимание, разгерметизация салона – вскрикивает ошарашенная стюардесса
Собрались как-то в одном месте 100000 Паскалей и организовали бар. А потом к ним присоединились еще 1325 Паскалей, которых не хватало для классной атмосферы
Читать полностью…
Маленького китайского мальчика Анга отец с детства учил,что при знакомстве с девушкой сначала нужно показать своё Ца - свою физическую сущность,красоту и дух, а затем своё Я - ум, порядочность и характер. Но когда знакомство произошло,Анг все перепутал и сразу показал девушке свои Я и Ца
Читать полностью…
Где-то в Тайландском отделении хирургии:
-Вашей маме член не нужен?
— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать
Коронавирус создали в китайской лаборатории при поддержке США.
Опубликован официальный отчёт.
Полный отчёт в Топор. Экономика
-Я могу задать один вопрос?
-Ты уже задал
-Я могу задать два вопроса ?
-Ты уже задал
-Я могу задать четыре вопроса ?
-Ты уже задал
-Когда?
-Сейчас
Лично знаю этих админов, они круто постарались и сделали очень годный розыгрыш, участвуйте
Читать полностью…
- А знаешь‚ что я хочу изобрести?
- Ну что?
- Портативный телепорт как в portal
- А почему именно его?
- Чтобы выебать себя в жопу
- Ну... можно найти ему применение понаучнее...
- Представляешь‚ ты сможешь отсасывать сам себе‚ офигенно
- Да можно же и поинтереснее его использовать...
- Можно поставить выход над унитазом и пытаться попасть в очко!
- Да откуда вас понабрали в это ёбаное Сколково?!
Отчим находит у сына шприц.
*растегивая ремень*
- Ты знаешь, что с такими, как ты в нашей семье делают?
*затягивает ремень на сгибе локтя"
Поймали аборигены двоих мужиков и решили сварить из них суп. Посадили мужиков в котёл и начали ждать, когда они сварятся. Вдруг один мужик начал ржать, а второй его спрашивает:
- Ты чё смеёшься, нас же сейчас сварят и съедят?
- А я им в суп насрал!
Однажды, уже будучи миллиардером, Генри Форд приехал по делам в Англию. В справочном бюро аэропорта он поинтересовался самой дешёвой гостиницей в городе. Служащий взглянул на него и сразу узнал, т.к. газеты всего мира часто писали о Форде. И вот он стоит здесь в поношенном плаще и спрашивает о самом дешёвом отеле.
Служащий неуверенно спросил:
– Если я не ошибаюсь, Вы – мистер Генри Форд?
– Да, – ответил тот.
Служащий удивился.
– Я слежу за новостями и знаю, что Ваш сын, приезжая куда-либо, всегда останавливается в лучших отелях и всегда великолепно одет. А Вы спрашиваете про самую дешёвую гостиницу и носите плащ, который, похоже, старше Вас. Неужели Вы, миллиардер, экономите деньги?
Генри Форд ответил:
– Да
На зоне для феминисток если ты ведёшь себя плохо, то попадаешь в патриарХату
Почему не пресс-хату?
Потому что для фемки каждая хата — это пресс-хата