142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Где до смерти боятся оказаться стимпанки?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В VAC-бане
Кристиан Бэйл набрал четыреста килограмм для фильма о становлении русского национализма
Читать полностью…
— Вот скажи мне, англичанин, в чём сила! Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильней! Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего — ты сильней стал? Нет, не стал, потому что правды за тобой нету! А тот, кого обманул, за ним правда! Значит, он сильней!
Ньютон знатно охуел, но отвечать из приличия не стал
Какой единственный паралимпийский вид спорта был в Спарте?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Скайдайвинг
........помнишь, как мы нассали тебе в компот, ты выпил, облизнулся и попросил добавки? Так и знал, что это точно ты, твои шизоидные высеры хуй забудешь, честно говоря.
–По билету отвечайте, не задерживайте остальных
она : Мне нравятся парни, которые думают наперед
он : Я выпил литр ананасового сока
она : Я тоже
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу..
Твои родители подарили тебе билет в жизнь. Жаль, что это билет банка приколов
Читать полностью…
Сидят два накуренных нарка на лавочке, курят, разговаривают о музыке.
- слушаешь Deeр Purрle?
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd?
- Да... Pink Floyd... офигеть крутые..
Первый нарк видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... СУПЕР... ваще ништяк
Около 60 человек сговорилось заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов нихера не делало
Читать полностью…
Идёт прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, глаз один вытек, живот вспорот. Солдат жалобно простонал:
— Браток, пристрели...
Не выдержал прапорщик, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата. А ему в ответ:
— Не обойму, а магазин...
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю пачку и ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню и видит такую картину: муж сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и пустая тарелка.
- Дорогой, что ты делаешь???
- Пельмени то пидорами оказались! Меня в жопу выебали!
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Олег?
Директор птицефабрики вызвал трех куриц.
— Ты, курица, молодец! — Сказал он первой курице. — Ты несешь яйца высшей категории, которые мы продаем по 100 рублей десяток.
— Пок-пок — довольно ответила курица
— Ты — тоже молодец! — Сказал он второй курице. — твои яйца — первой категории, и мы продаем их по 80 рублей десяток.
— Кудах-пок-пок — также довольно ответила вторая курица
— Ты, курица, — сказал он третьей курице, — несешь отвратительные мелкие яйца, которые можно продавать только по 60 рублей десяток. Ты должна постараться и начать нести яйца хотя бы по 80 рублей.
— Да делать нехуй, из-за 20 рублей еще жопу рвать — Сказала третья курица
Еврей уезжает в эмиграцию:
- Изя, а вы в Торонто у кого будете жить?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшшк фыр фыр
Тёща была огромной ехидной
Американец, француз и русский стоят перед сатаной:
-Я вас призвал, потому что сегодня я добрый. Я дам каждому шанс выбраться из ада. Вам нужно пройти испытание. Я отправлю вас на землю на один день, а вы принесёте мне предмет, который не расплавится в моей руке. В случае успеха вы будете отпущены из ада, а если не сможете, то вам станет тут ещё хуже.
Все сразу соглашаются, и после одного дня приносят по предмету.
Американец принёс крестик и сказал:
-Поп освятил его, он не расплавится.
Сатана кладёт крестик в руку и тот плавится.
Француз блять не придумал я нихуя что блять вообще в этом анеке француз делает.
Принес русский сатане подсолнечное масло
Сатана сжал его и пролил на себя, и говорит:ц, йоб твою мать, штаны за 40 хривен блядь
Русский:ну что, я смогу выбраться из ада?
Сатана:все пиздуй от сюда заебал, сука штаны замарал блядь
Молодой юнга попал на корабль .
Капитан его в курс дела вводит,обязанности объясняет , порядки местные .
-Женщин на корабле нет , дрочи , но если совсем припрет ,у нас есть кок-пидорас.
-Да нет , я не такой . Меня девушка ждёт !
-Ну смотри ...
Через пол года на корабле,юнга подходит к капитану .
- Помните вы насчёт кока говорили . Но я б хотел , что бы это было тайной ,и больше никто не узнал .
-Не получиться . Узнают минимум два человека , кто будет его держать , пока ты его ебешь .
-Но вы же сказали , что он пидор .
-Конечно пидор . Точки после пробела ставит .
Мать готовит борщ на кухне, сын бегает где-то на улице.
Тут она слышит крики "Жизнь - говно!", " Жизнь - Заебись!".
Мать не обращает внимания, продолжает готовить.
Тут снова крики: "Бог умер!", " Бог во мне!".
Снова не обращает внимания, готовит.
Опять крики: "Хочу убить себя!", " Люблю всех!".
Мать не выдержала, выбегает на улицу и говорит сыну:
-Паша, ебанный в рот, просила же не кататься на эмоциональных качелях!
Что одновременно длинное и короткое?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Азиатское порно
-Папа, а почему моего брата зовут Мистер Оранжевый?
-Потому что твоя мать любит фильмы Квентина Тарантино.
-А почему я Мистер Розовый?
-Да потому что ты голубой, понятно?
Я довольно разносторонний человек. Я люблю русский рэп и женщин
Читать полностью…
Лиза, 18 лет, у меня грудь 8 размера, оцените
Аня, 19 лет, стесняюсь своих больших сосочков, оценочку!
Сочный контент от наших подписчиц👇
/channel/+-rLUXqpW54NlNzRi
Стoят в очереди очень жирный мужик, а за ним типичная "американская мамаша", всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет восьми-десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычaт в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь... Мамaн лыбица, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мaльчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.
Один из мальчишек нарочито грoмким, язвитeльным, тонким голоском спрашивает:
- Дяденька, а почему вы не можете похудеть?
Мужик спокойно отвечает:
- Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она дает мне конфету
- ты чем по жизни занимаешься?
- вообще работаю в сфере биотехнологий
- вау, а чем именно?
- производством пива
Как называется мастурбация в историческом архиве?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Рукопись
В учебном автомобиле в момент сдачи экзамена находятся три тормоза
Читать полностью…