142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней мальчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Мальчик, говорят, небритый
Ебет один клоун другого, а тот что-то в блокноте пишет.
— Ты чего там записываешь?
— Да идеи к новому дизайну вк
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже — триппер
Два кусочка мокроты болтают о своём и вдруг слышат ужасный грохот, первый спрашивает: - Что это было?
Второй отвечает: - Нет времени объяснять, приготовься - полёт будет не из лёгких
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
— Пошла нахуй, пизда старая — ловко парировал муж
Вампир - феминистка настолько сильная и независимая, что в силах сама себя прокормить
Читать полностью…
Сын пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
- Знаю - говорит сын и берёт анус отца на абордаж
-Петя, а где твой братец?
-В песочнице с совком играет
-Петь, сколько раз тебе повторять, не называй так деда
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кого вы там реанимируете?"
Смотрят в сопроводительные документы и говорят: "Да просто чей-то отец, написано... "
Старичок приносит работающий телевизор и выключает его. Медсестра:
— Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!
— ЭЭЭ НУ Я СМОТРЮ ЖЕ!
23-ти летняя бьюти-блогер выпрыгнула с 8-го из за ссоры со свекровью.
Видео не слабонервных в Топоре+
Самое страшное место — это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане
Читать полностью…
Пpихoдит мужик в пyбличный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Пopнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Енот.
— Hу давайте енота.
Дaли ему енота. Чepез некотоpое
вpeмя пpиходит слeдующий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— "Стрaжи гaлактики".
Проходит слепой мимо грузовика с навозом и говорит:
- Здравствуйте, знатоки японской анимации!
- 200 км/ч, куда гонишь, брат?
- Перед сельскими девками понтуюсь
- Ярик, блять, бачок потик!
190... 140... 80... 60... 0 км/ ч.
- Ярик, тикай блять
Поручик Ржевский говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Многие любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А… - проговорил доктор. - А что это за лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете?
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь:
— Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 карандаша и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот исписал стены гениальными формулами.
Идет к французу. Тот расписал все стены камеры прекрасными стихами и прозой. Пошел к русскому. Выходит:
— Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают:
— Чем же он вас удивил-то?
Вождь *показывая на стены камеры*:
— Оцените этот нереальный рисунок карандашом!
Кто такой Robert D. Weide, и почему он режиссер такого большого количества мемов?
Читать полностью…
Мальчик в зоопарке спрашивает у смотрителя:
–Дяденька, а почему у жирафа такая длинная шея?
–Видишь ли, малыш, - важно отвечает тот, - голова жирафа находится так далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима
— А ты знал, что в дикой природе очень большой процент гомосексуальных связей среди летучих мышей?
— Бля, Джокер, заебал, как ты вообще пробрался в поместье?
Заходят мужик, физик и математик в бар попить пива. Мужик заказывает кружку пива, выпивает и сидит довольный. Физик достаёт блокнот, что-то быстро считает, заказывает 0.5 литра пива и странным движением выливает себе в рот. Математик также достаёт блокнот, что-то считает, заказывает пустую кружку, блюёт туда, вынимает у бармена деньги из кассы и падает на потолок.
Все с удивлением смотрят на математика, а он говорит: "Блять, и тут знаки поменять забыл".
Парень сводил девушку в антикафе, после чего она ему антидала
Читать полностью…
[СВОДКИ КРИМИНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ]
Вчера в ювелирном магазине на Малой Бронной жаба задушила двух евреев
Что общего между автобусом и дробовиком?
Они оба не любят рок
Едут в Китай заяц, волк и Биг Смоук
Заяц говорит:"Я буду Зуй"
Волк говорит:"Я буду Вуй"
А Биг Смоук говорит:"А я буду 2 номера 9, большой номер 9, номер 6 с экстра соусом, номер 7, две 45, один с сыром и большую содовую"
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свою грудь на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+z8Azod8dz9wxNDZi