142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Мелстрой слил 15 миллионов рублей чтобы Гаврилина показала свою грудь на стриме!
Фулл без цензуры как всегда у него в канале:
/channel/+z8Azod8dz9wxNDZi
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Нахуй ты через Тор гуглишь, параноик ебаный?
В ресторане, у официанта-негра спрашивают:
- Скажите, а у вас есть место посветлее?
- Да не, я вроде вполне равномерный
Пришел в ресторан Ницше, ни слова по-русски сказать не может и думает: «придет русский и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Ницше повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, Ницше выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек!
Ницше говорит:
— Сапог мочи, пожалуйста
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Олег?
Директор птицефабрики вызвал трех куриц.
— Ты, курица, молодец! — Сказал он первой курице. — Ты несешь яйца высшей категории, которые мы продаем по 100 рублей десяток.
— Пок-пок — довольно ответила курица
— Ты — тоже молодец! — Сказал он второй курице. — твои яйца — первой категории, и мы продаем их по 80 рублей десяток.
— Кудах-пок-пок — также довольно ответила вторая курица
— Ты, курица, — сказал он третьей курице, — несешь отвратительные мелкие яйца, которые можно продавать только по 60 рублей десяток. Ты должна постараться и начать нести яйца хотя бы по 80 рублей.
— Да делать нехуй, из-за 20 рублей еще жопу рвать — Сказала третья курица
Еврей уезжает в эмиграцию:
- Изя, а вы в Торонто у кого будете жить?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшшк фыр фыр
Тёща была огромной ехидной
Американец, француз и русский стоят перед сатаной:
-Я вас призвал, потому что сегодня я добрый. Я дам каждому шанс выбраться из ада. Вам нужно пройти испытание. Я отправлю вас на землю на один день, а вы принесёте мне предмет, который не расплавится в моей руке. В случае успеха вы будете отпущены из ада, а если не сможете, то вам станет тут ещё хуже.
Все сразу соглашаются, и после одного дня приносят по предмету.
Американец принёс крестик и сказал:
-Поп освятил его, он не расплавится.
Сатана кладёт крестик в руку и тот плавится.
Француз блять не придумал я нихуя что блять вообще в этом анеке француз делает.
Принес русский сатане подсолнечное масло
Сатана сжал его и пролил на себя, и говорит:ц, йоб твою мать, штаны за 40 хривен блядь
Русский:ну что, я смогу выбраться из ада?
Сатана:все пиздуй от сюда заебал, сука штаны замарал блядь
Молодой юнга попал на корабль .
Капитан его в курс дела вводит,обязанности объясняет , порядки местные .
-Женщин на корабле нет , дрочи , но если совсем припрет ,у нас есть кок-пидорас.
-Да нет , я не такой . Меня девушка ждёт !
-Ну смотри ...
Через пол года на корабле,юнга подходит к капитану .
- Помните вы насчёт кока говорили . Но я б хотел , что бы это было тайной ,и больше никто не узнал .
-Не получиться . Узнают минимум два человека , кто будет его держать , пока ты его ебешь .
-Но вы же сказали , что он пидор .
-Конечно пидор . Точки после пробела ставит .
Мать готовит борщ на кухне, сын бегает где-то на улице.
Тут она слышит крики "Жизнь - говно!", " Жизнь - Заебись!".
Мать не обращает внимания, продолжает готовить.
Тут снова крики: "Бог умер!", " Бог во мне!".
Снова не обращает внимания, готовит.
Опять крики: "Хочу убить себя!", " Люблю всех!".
Мать не выдержала, выбегает на улицу и говорит сыну:
-Паша, ебанный в рот, просила же не кататься на эмоциональных качелях!
Что одновременно длинное и короткое?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Азиатское порно
-Папа, а почему моего брата зовут Мистер Оранжевый?
-Потому что твоя мать любит фильмы Квентина Тарантино.
-А почему я Мистер Розовый?
-Да потому что ты голубой, понятно?
Я довольно разносторонний человек. Я люблю русский рэп и женщин
Читать полностью…
Д19. Отчим спалил как я трусь своей писей об его стол в кабинете. Новый муж моей мамы старше меня, очень сексуальный и интересный. Когда она привела его домой, я очень хотела, что бы он остался на ночь, и тайно зашёл в мою комнату. Но увы этого не произошло и я напросилась помогать ему на работе, пока в универе каникулы. Он так меня возбуждал, а за его столом пахло им и однажды я не выдержала. Я сняла джинсы и начала тереться об угол стола вдыхаю его запах, как неожиданно в кабинет зашли они с мамой, минутное молчание, а потом мать подошла ко мне, обняла и сказала… читать продолжение
Читать полностью…
Армянин поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил миллион долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, сука! Адрес говори!
Что нельзя пропустить в игре про иудаизм?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кат-сцену
Где до смерти боятся оказаться стимпанки?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В VAC-бане
Кристиан Бэйл набрал четыреста килограмм для фильма о становлении русского национализма
Читать полностью…
— Вот скажи мне, англичанин, в чём сила! Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильней! Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего — ты сильней стал? Нет, не стал, потому что правды за тобой нету! А тот, кого обманул, за ним правда! Значит, он сильней!
Ньютон знатно охуел, но отвечать из приличия не стал
Какой единственный паралимпийский вид спорта был в Спарте?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Скайдайвинг
........помнишь, как мы нассали тебе в компот, ты выпил, облизнулся и попросил добавки? Так и знал, что это точно ты, твои шизоидные высеры хуй забудешь, честно говоря.
–По билету отвечайте, не задерживайте остальных
она : Мне нравятся парни, которые думают наперед
он : Я выпил литр ананасового сока
она : Я тоже
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу..
Твои родители подарили тебе билет в жизнь. Жаль, что это билет банка приколов
Читать полностью…
Сидят два накуренных нарка на лавочке, курят, разговаривают о музыке.
- слушаешь Deeр Purрle?
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd?
- Да... Pink Floyd... офигеть крутые..
Первый нарк видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... СУПЕР... ваще ништяк
Около 60 человек сговорилось заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов нихера не делало
Читать полностью…