142883
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Идут 100 евреев по пустыне, встретили джина, 99 загадали чтобы Исход прекратился, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все еще 40 лет ходили
Читать полностью…
Недавно перевел деньги в фонд феминисток.
Надеюсь,что они найдут лекарство
💬 В Telegram запустили лицензионное казино @JetTon
✈ Без регистрации и ВПН, играем прямо в мессенджере
⭐ Бонус до 2000$ + 200 Фриспинов новым игрокам
🪙 Возможность пополнения криптовалютой и картами
⚡ Моментальный вывод выигрыша на любые реквизиты
Как называют стену, которая ничего не боится?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Не ссущая
Что говорит куколд когда приходит в бордель ?
"Я только посмотреть"
Отморозок выбросил свою девушку из окна многоэтажки во время ссоры, пока соседи все снимали на видео, а после спрыгнул сам.
Не для слабонервных в Топоре+
В Ростовской области серийный маньяк хладнокровно убивает своих жертв со спины.
Видео не для слабонервных опубликовали в Топоре+
-Доктор,вы будете навещать меня,когда меня выпишут отсюда?
-Нет
-Почему?
-Я боюсь кладбищ
Райан Гослинг и Чарли Шин умерли в один и тот же день. Гослинг попал в рай, Шин — в ад. Через некоторое время Гослинг, позвонил Шину в преисподнюю.
— Ну, как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично. По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... Порошка... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом Райан — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
— А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался Чарли.
— Потому, что кроме меня здесь никого нет
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать разговаривать как дегенераты!
- А как?
- Давай я завтра скажу какую-нибудь хуйню, а ты подхватишь.
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мам, кухню озаряет яркая вспышка. В блинчиках противопехотная мина…
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший взрывается слезами
Поручик Ржевский говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Многие любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А… - проговорил доктор. - А что это за лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете?
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь:
— Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 карандаша и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот исписал стены гениальными формулами.
Идет к французу. Тот расписал все стены камеры прекрасными стихами и прозой. Пошел к русскому. Выходит:
— Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают:
— Чем же он вас удивил-то?
Вождь *показывая на стены камеры*:
— Оцените этот нереальный рисунок карандашом!
Дед Мороз ВСЁ. Раздачей подарков займемся мы!
1. ПК RTX 4060
2. MacBook Air
3. iPhone 16 PRO
4. iPhone 16 (любого цвета)
5. SteamDeck
6. PlayStation 5 Slim
7-9. LEGO Tuxedo Cat х3
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного
Читать полностью…
Жуткая трагедия. Отморозок выбросил свою девушку из окна многоэтажки во время ссоры, пока соседи все снимали на видео, а после спрыгнул сам.
Видео не для слабонервных в Топоре+
Недавно учёные-историки обнаружили следы феминисток в борьбе с Наполеоном.
Этими следами были крошки на полу кондитерской
Пришел студент в столовую, а все столики заняты.
Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой возьмёшь ?
Студент:
- Оба.
Профессор:
- Блять
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- Ты че ебанутый нахуя
Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги
потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить
такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет.
— У вас есть такая машина?
— Да
Репортёр садится в машину и уезжает. Опрашиваемый, потушив сигарету:
— Ну нихуя себе
🐇 ОФИЦИАЛЬНО! ПЕРВЫЙ МАЙНИНГ-ПРОЕКТ В ТЕЛЕГРАМ!
В мессенджере запустился революционный проект @fomohash_bot — уникальный майнинг-центр, у которого нет аналогов.
Что делать?
– Присоединиться к майнеру
– Запустить приложение в ТГ со смартфона или ПК.
– Получать монеты и менять их на USDT.
🐰 Поторопись присоедениться, пока 2МЛН пользователей не зафармили всю монету!
🔞Уже видели этот п*здец, который каждый день происходит в ваших городах?? Мы постим только свежие треш-новости, НИКАКОЙ ЦЕНЗУРЫ!
Ищи свой город и будь в ах*е от происходящего👇
▪️Москва - @moscow
▪️Питер - @piter
▪️Белгород - @belgorod
▪️Брянск - @bryansk
▪️Барнаул - @barnaul
▪️Воронеж - @voronezh
▪️Владивосток - @vladivostok
▪️Волгоград - @volgograd
▪️Екатеринбург - @ekaterinburg
▪️Иркутск - @irkutsk
▪️Ижевск - @izhevsk
▪️Курск - @kursk_46
▪️Краснодар - @krasnodar
▪️Красноярск - @krasnoyarsk
▪️Казань - @kazan_116
▪️Калининград - @kaliningrad
▪️Липецк - @lipetsk
▪️Махачкала - @makhachkala
▪️Нижний Новгород - @nizhniy
▪️Новосибирск - @novosibirsk
▪️Орел - @orel
▪️Омск - @omsk
▪️Пермь - @perm
▪️Ростов - @rostov
▪️Рязань - @ryazan
▪️Сочи - @sochi
▪️Самара - @samara
▪️Саратов - @saratov
▪️Ставрополь - @stavropol
▪️Тюмень - @tumen
▪️Тамбов - @tambov
▪️Тверь - @tver
▪️Тула - @tula
▪️Тольятти - @tolyatti
▪️Уфа - @ufa
▪️Хабаровск - @khabarovsk
▪️Ульяновск - @ulyanovsk
▪️Челябинск - @chelyabinsk
▪️Ярославль - @yaroslavl
▪️Дубай - @dubai
▪️Остальные города - @Russia
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней мальчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Мальчик, говорят, небритый
Ебет один клоун другого, а тот что-то в блокноте пишет.
— Ты чего там записываешь?
— Да идеи к новому дизайну вк
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти террористы такие падлы! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже — триппер
Два кусочка мокроты болтают о своём и вдруг слышат ужасный грохот, первый спрашивает: - Что это было?
Второй отвечает: - Нет времени объяснять, приготовься - полёт будет не из лёгких