origache | Unsorted

Telegram-канал origache - ачё)

142882

⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.

Subscribe to a channel

ачё)

Весь мир — Лупа, а ты за этим миром

Читать полностью…

ачё)

Живу в таежном районе,у нас ранней весной(перед пробуждения медведя) охотники едут на свои лесные избушки и полностью с них вывозят все съедобное. Если медведь проснувшись и зайдя в избушку найдет что то съедобное - избе пиздец. Не знаю уж почему,но заходит он через дверь а вот выходит через окна. Т.е разваливает к ебеням все. Оставляем двери настежь​ открытыми, тогда есть вариант что просто заглянет, обнюхает и уйдет. Если дверь закрыта 100 процентов можно делать новую. Не знаю откуда у него такая тяга к пакостям. Если набредет на машину почти всегда результат плачевный - мишка садится в нее и сгорает

Читать полностью…

ачё)

Фонетический ребус

У таксиста спрашивают, как дела?
Он рисует палочкой на земле барана и машину такси.

Такси бээээ

Читать полностью…

ачё)

Встречаются как-то раз два робота и один другому говорит:
-1101000110000010110100001011001011010000101111101101000010111001001000001101000010111010110100001011111011010000101101000010000011010000101111011101000010111000110100011000011111010001100000101101000010111110110100001011011011010000101101011101000010111101
Другой ему отвечает:
-1101000010011101110100001011111000100000110100001011111011010000101111010010000011010000101100100010000011010000101111001101000010111000110100001011101111010000101110111101000010111000110100001011111011010000101111011101000110001011001000001101000110000000110100001011000011010000101101110010000011010000101110111101000110000011110100011

Читать полностью…

ачё)

Иллидан Ярость Бури заходит в лавку гоблинов. Видит маленькую бронзовую фигурку светлячка. На ценнике написано: "светлячок - 1000 золотых, его история - 10 000 золотых."
- Я могу купить свктлячка без истории? - спрашивает он гоблина.
- Конечно, - отвечает гоблин, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Иллидан покупает маленького бронзового светлячка и идёт по горе Хиджал. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала летит один светлячок, потом другой, потом ещё. Через некоторое время за ним уже летят тысячи светлячков. Иллидан в ужасе
начинает убегать. Светлячки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку в колодец вечности. Все светлячки летевшие до этого за Иллиданом, тут же прыгают в колодец вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Иллидан идет обратно, в ту же лавку гоблинов.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему гоблин.
- К черту историю! - отвечает Иллидан. - У вас есть маленький бронзовый Малфурион

Читать полностью…

ачё)

Сейчас мой муж стрелял в меня. Из кота. Потом перебежал к двери, перезарядил кота и выстрелил снова. На голове у него надеты трусы. Но я не обращаю на него внимания, ведь на моей голове тоже трусы, а это лучшая защита.

За всем этим действом из кроватки наблюдает наш пятимесячный сын. Он улыбается. Он в безопасности, ведь у него есть шляпа.

Она ему как раз..

Читать полностью…

ачё)

Встретились как-то на фронте американец, англичанин и русский. Начали спорить, кто больше людей убьёт. Ну, американец пулемёт взял и начал убивать фашистов, убил штук 70, не меньше. Потом англичанин пошёл в атаку, но его сразу убили, т.к. он с острова, ну а хули, они всю жизнь за скалами прячутся, воевать нихуя не умеют, чаехлебы блеать. А русский берет, поднимает штрафбат в атаку, а сам в окопе сидит, торгует по сторонам. Никого не убил, но человек в штрафбате было больше, чем 70

Читать полностью…

ачё)

Мой девиз четыре слова:
Четыре слова

Читать полностью…

ачё)

Здесь кабины разлетаются в щепки, а 100 кг шкафы падают замертво🤬

НОКАУТ — крупнейший ТГ-канал с драками и конфликтами со всего мира!

Более 10000 эпичных драк и наказаний ждут тебя внутри. Подписывайся, лучше уже не будет — @nokaut_tg 👊🏻

Читать полностью…

ачё)

Один парень страдал недержанием газов и встречался с девушкой, у которой были богатые родители. Однажды девушка и говорит, что нужно познакомиться с родственниками. Вот сидят они в богатом доме. Парень чувствует, что его сейчас прорвет. Терпит он, терпит, и в итоге громко пускает газы. Глава семейства принюхивается и говорит
- Чуешь, чуешь?
- Что?
- Напалм, сынок. Этот запах ни с чем не спутаешь. Люблю запах напалма по утрам. Знаешь, как-то раз мы двенадцать часов кряду бомбили высоту. Когда все было кончено, я туда поднялся. Мы не нашли там никого, ни единого узкоглазого трупа. А вот запах, знаешь, такой бензиновый аромат. Вся высота пропахла… победой! А ведь когда-нибудь война закончится

Читать полностью…

ачё)

По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной говна. Его останавливает капитан:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Не верю, — капитан запускает руки в говно и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Не верю, — майор запускает руки в говно и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
— Стой! Что спиздил?
— Ничего.
— Я те дам ничего, — полковник запускает руки в говно и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается и злобно ворчит:
— Что спиздил, что спиздил... Говно спиздил!

Читать полностью…

ачё)

Заходит в бар Хан Соло и стреляет первым.

Читать полностью…

ачё)

Парень узнал, что его девушка изменила ему в клубе с турком и жестоко ей отомстил снимая все на видео.

Без цензуры в закрепе: /channel/+l_LS3N-QtfEyNWQy

Читать полностью…

ачё)

Объезжает император Николай ii части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, император-батюшка, а правда что война?
— Всем война, а у нас МАЛЕНЬКАЯ ПОБЕДОНОСНАЯ ВОЙНА!
И уебался насмерть с Сахалина

Читать полностью…

ачё)

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Я веган

Читать полностью…

ачё)

🔞 Наконец-то появились каналы с советами по сексу для каждого возраста!

Выбирай👇👇👇

🔘Секс в 18-20 лет
🔘Секс в 21-23 года
🔘Секс в 24-26 лет
🔘Секс в 27-29 лет
🔘Секс в 30-32 года
🔘Секс в 33-35 лет

🔘Секс в 36-38 лет
🔘Секс в 39-41 год
🔘Секс в 42-44 года
🔘Секс в 45-47 лет
🔘Секс в 48-50 лет
🔘Секс в 51-53 года
🔘Секс старше 54 лет

🔘Я начал раньше 18 лет - @VerySexyal

Читать полностью…

ачё)

Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит – в кустах сидит поручик Ржевский.
- Поручик, какой вы маленький!
- Я не маленький. Я сру.

Читать полностью…

ачё)

Мужики, нашли каналы где выкладывают самых горячих спортсменок. Выбирай спорт и смотри:

Качалка
Воркаут | Турники
Тяжелая атлетика
Бодибилдинг
Пауэрлифтинг
Плавание

Бокс
Борьба
Рукопашный бой
ММА
Кикбоксинг | Муай-Тай
Самбо
Тхэквондо
Каратэ
Дзюдо
Ушу | Айкидо

Футбол
Хоккей
Баскетбол
Волейбол

Бег
Легкая атлетика
Велосипед
Спортивное Ориентирование

Сноуборд
Лыжи
Фигурное катание

Киберспорт
Шахматы
Танцы

Другой вид спорта
Не занимаюсь спортом

Быстрее выбирай, мы ждем тебя 👆👆👆

Читать полностью…

ачё)

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и сказал:
— Давай дверь.
Открывают большую черную дверь, а там виселица

Читать полностью…

ачё)

Как сказал однажды Архимед:
"Дайте мне точку опоры - омномномном,
Дайте мне бутерброд - блять, ты ахуел?"

Читать полностью…

ачё)

⚡️⚡️⚡️⚡️В связи с участившимися случаями налёта беспилотников было принято решение:

Создать официальные спец новостные телеграм-каналы с автоматическим оповещением об атаках:

Москва
Санкт-Петербург

АбаканНовороссийск
АрхангельскОмск
АстраханьОренбург
БалашихаОрел
БарнаулПермь
БелгородПетрозаводск
БлаговещенскПодольск
БрянскПенза
Великий НовгородПсков

ВладивостокПятигорск
ВладикавказРостов-на-Дону
ВладимирРязань
ВолгоградСамара
ВолжскийСаранск
ВологдаСаратов
ВоронежСахалин
ДербентСевастополь
ДонецкСмоленск

ЕкатеринбургСочи
ИвановоСтаврополь
ИжевскСтарый Оскол
ИркутскСургут и ХМАО
Йошкар-ОлаСыктывкар
КазаньСимферополь
КалининградТамбов
КалугаТверь
КамчаткаТаганрог

КемеровоТула
КировТюмень
КурскТомск
КурганТольятти
КостромаУлан-Удэ
КраснодарУльяновск
КрасноярскУсинск
КрымУфа
Мариуполь РФХабаровск

ЛипецкХимки
ЛуганскЧебоксары
МурманскЧелябинск
МагнитогорскЧереповец
МахачкалаЧита
НовосибирскЯкутия
Набережные ЧелныЯрославль
Нижний Новгород
Нижний ТагилДругой город
Новокузнецк

Рекомендуется подписка и включённый режим звуковых оповещений от каналов.

Читать полностью…

ачё)

А у нас в СССР упавшую на пол колбасу поднимали через четыре года со словами: "Правило пяти лет"

Читать полностью…

ачё)

Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди,
Есть полтинник до вторника занять?

Читать полностью…

ачё)

Это невозможно! - сказала Причина.
Это безрассудство! - заметил Опыт.
Это бесполезно! - отрезала Гордость.
Идите-ка вы нахуй отсюда! - сказал бармен

Читать полностью…

ачё)

Купил Троцкий шляпу, а она ему как ледоруб

Читать полностью…

ачё)

Я заказал самолёт рейсом в рай
Я с людьми со своими лечу
И если один скажет: "You are big guy",
Вся команда ответит: "For you"

Читать полностью…

ачё)

Женщина после осмотра врача:
-Ну что, доктор, какой диагноз?
-Вы кто по знаку зодиака?
-Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Скорпион!
-Зубочистку?

Читать полностью…

ачё)

Заходят в туалет на 30 сральных дыр без перегородок еврей, русский, немец, француз, испанец, американец, англичанин,бармен, анимешник, Джек, профессор, студент, сэр, гусь, свинья, шляпа, врач, пациент, гаишник, Альберт Эйнштейн, братишка, Вовочка, Марьванна, новый русский,чебурашка, крокодил Гена, колобок, Баба Яга, Василий Иванович, Петька и веган. Садятся все срать. Посрали и выходят из туалета, смотрят - кого-то одного не хватает. Проверили - оказалось, что колобок в дыру случайно укатился к ёбаной матери

Читать полностью…

ачё)

Создали каналы с лучшими мемами по каждому знаку зодиака:

Мемы для Овна
Мемы для Тельца
Мемы для Близнецов
Мемы для Рака
Мемы для Льва
Мемы для Девы
Мемы для Весов
Мемы для Скорпиона
Мемы для Стрельца
Мемы для Козерога
Мемы для Водолея
Мемы для Рыб

Читать полностью…

ачё)

Идет матч по водному поло.
Игрок подхватил мяч и рвется к воротам. Вдруг на трибунах закричали "Отдай мяч Гоги, отдай мяч Гоги!"
Игрок, не обращая внимания, прорывается дальше. Уже тренер ему кричит "Отдай мяч Гоги!". Игрок выходит один на один с вратарем, забивает гол и довольный подплывает к бортику.
Тренер:
- Что же ты наделал!?
- Да, Я же гол забил!
- А Гоги-то утонул

Читать полностью…
Subscribe to a channel