142882
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— АААААА ГОВОРЯЩАЯ ВОРОНА
Аделина, тебе гороскоп
Алёна, тебе гороскоп
Алина, тебе гороскоп
Алиса, тебе гороскоп
Амина, тебе гороскоп
Ангелина, тебе гороскоп
Аня, тебе гороскоп
Арина, тебе гороскоп
Валя, тебе гороскоп
Василиса, тебе гороскоп
Вероника, тебе гороскоп
Вера, тебе гороскоп
Вика, тебе гороскоп
Варя, тебе гороскоп
Даша, тебе гороскоп
Диана, тебе гороскоп
Ева, тебе гороскоп
Женя, тебе гороскоп
Ира, тебе гороскоп
Катя, тебе гороскоп
Карина, тебе гороскоп
Кристина, тебе гороскоп
Ксюша, тебе гороскоп
Кира, тебе гороскоп
Лера, тебе гороскоп
Лена, тебе гороскоп
Лиза, тебе гороскоп
Марина, тебе гороскоп
Маша, тебе гороскоп
Милана, тебе гороскоп
Милена, тебе гороскоп
Надя, тебе гороскоп
Настя, тебе гороскоп
Наташа, тебе гороскоп
Оля, тебе гороскоп
Олеся, тебе гороскоп
Полина, тебе гороскоп
Рита, тебе гороскоп
Саша, тебе гороскоп
Соня, тебе гороскоп
Света, тебе гороскоп
Таня, тебе гороскоп
Ульяна, тебе гороскоп
Юля, тебе гороскоп
Яна, тебе гороскоп
А все мужские имена тут - @name_mens
Когда PepsiCo выходила на рынок, его главным конкурентом была The Coca-Cola Company
Со временем стало ясно, что PepsiCo не выдержит конкуренцию с этим гигантом.
Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.
Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.
Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры PepsiCo скрепя сердце выполнили условия того странного человека
В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 7 слов:
fuck coca cola, i drink only penis
Муравей в лесу таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, музыканты, с ними и перезимую.
Муравей почесал голову:
- Тебе нравится Хьюи Льюис и группа Ньюз?
Как называется старый некрасивый предмет мебели, в котором хранят одежду?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Шкуф
В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила Проиграла
🔞В Москве студент попытался вскрыть вены и выпрыгнул в окно с 23 этажа из-за расставания с девушкой. Момент прыжка попал на видео.
Без цензуры в закрепе: /channel/+d3zQZwErU5VkOWJi
Подача заявки только с 18 лет.
Приходит мужик к урологу.
-Доктор, у меня постоянно чешется писюн!
-Так мойте чаще.
-Хуесос вежливый, весь панчлайн испортил
В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
— Ребят, а как у вас тут с женщинами?
— На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
— Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
— Не против, если я опробую?
— Конечно же нет! Пожалуйста!
Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, и в момент, когда вогнал слону, тот, слегка повернув голову к генералу, откусил ему лицо.
Китайская электростанция: тысячи китайцев в шёлковых трусах ползают по эбонитовому стержню, но вместе пока не живут
Читать полностью…
Решил как то моряк насрать в прорубь, смотрит - а там уже говно ходит
Читать полностью…
В поезде сидит Наташа Ростова, напротив-поручик Ржевский. Некоторое время поручик пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в дальний угол купе.
Ростова понимает, что что-то не так и решает завести разговор. Видит у поручика на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нет, просто расхотелось…
Ебутся два клоуна. Один говорит:
— Короче, есть тема, закрытый тг канал, прогнозы чисто для своих, щас берём кредит, ставим 1 к 10, получаем десятикратный выигрышь и все, мы в шоколаде.
— Так ты ведь уже брал кредит на такое?
— Знаю, но вот коллекторы сказали что если не верну долг то в жопу выебут, вот решил побольше набрат
Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
— Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
— Именно этим я и занимался перед тем, как началась драка.
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?!
Солдат облегчённо:
— Фух...Ну и напугал же ты меня, лесник...
Однажды к Царю Соломону на суд пришли две женщины которые не могли поделить ребенка. Каждая из них утверждала что это её ребенок и что другая его пытается украсть. Тогда Царь Соломон сказал:
– Разделите его пополам!
Все в зале молчали, одна из женщин посмотрела на царскую стражу и спросила:
– А вы были в курсе что у нас царь-долбоеб?
Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а брат Схера стал известным философом
Читать полностью…
Учёные провели эксперимент, какой ты пидор
Результат был любопытный
Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Джокер снова в Аркхеме, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. "Но доктор, — говорит он, — я и есть Джокер!" Доктор в ответ взрывается смехом: "Так ведь я тоже Джокер!"
Джокер был ебанутым.
Перед выходом на арену лошадям делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три лошади, готовые к клизме. Жеребёнок, конь в самом расцвете сил и старая лошадь. Засаживают по очереди.
Жеребёнок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Конь в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старая лошадь стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Ну вот и нахуя я согласилась пойти работать в цирк? Я же программист..
Перепись населения 1959 года выявила в Карело-Финской ССР двух финнов: фининспектора и Финкельштейна. При тщательном рассмотрении выяснилось, что это один человек.
Читать полностью…
В районной ЦРБ долгие годы работал один старый ортопед. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все врачи кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Кифоз - назад. Лордоз - вперед."
Читать полностью…
В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила Заняла-Первое-Место
На постсдамской конференции у лектора спрашивают
— Какая мета сейчас в Юморесках?
— Черные тучи закрыли луну. Поняли?
— Нет
— Тогда пройдите в другой зал. Там сейчас метасдамская конференция, вам все объяснят.
Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А может, 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен. Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А может быть — 43?
— Нет, 34.
— Вы подумайте.
— Подумал — 34.
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
— Ответ выдадим согласно графику работ
Мюллер пишет — "тимлид стабилен"
Мужик звонит в пожарную часть и орёт:
-Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
-Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
– Вы ебанутые? На большой красной машине!!
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то я указал в разделе" хобби" в анкете: иногда играю в геншин импакт.
Куда ходят евреи сладкоежки?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В синабону
Выбирай свою причину 🍒
Причины любить
Причины жить
Причины тильта
Причины не отчислиться
Причины достигать
Причины рисковать
Причины работать
Причины сдвг
Причины окр
Причины биполярки
Причины депрессии
Причины бросить
Причины забыть
Причины не пойти на учебу
А что выбрать? 🙂